Na hora do sepultamento, colocaram seu caixão em frente a um enorme e ridículo coração florido. Quando o pastor terminou o sermão e os elogios, todos acabaram de dar adeus, o coração se abriu, o caixão desceu à sepultura e o coração se fechou. Foi a hora em que um dos presentes ao velório explodiu em uma tremenda gargalhada. Uma pessoa ao lado dele perguntou: — Por que você está rindo? Ele respondeu: — Estava imaginando o meu funeral. — E o que há de engraçado nisso? — É que sou ginecologista...
Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o coração. O coração, sem entender nada, se defende:
A véia queria se matar, então ligou para o médico dela e disse: — Doutor, eu vou me matar. O doutor, pensando que era brincadeira, disse: — O melhor jeito de se matar é dando um tiro no coração. Então a véia pergunta: — Onde fica o coração, doutor? — Quatro dedos abaixo dos seios — disse ele. Então ela agradece. Dias depois o doutor a encontra com o pé enfaixado.
Uma mulher vai passando por um velório, entra e observa que o caixão do defunto está com o desenho de um coração. Ela vai até a viúva e pergunta: — Por que este coração? A viúva responde: — Meu marido era cardiologista. A mulher diz: — Ah, que pena que não dá pra mim homenagear o meu marido! A viúva: — Por quê? A mulher: — Porque o meu marido é ginecologista.
Certo dia, o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o Coração. Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado. O Coração, sem entender nada, se defende: — Por que você fez isso, cara? E o ânus, irritado: — Porra, você se apaixona e eu que me arrebento!?
Quando tinha seis anos, fui convidado para ir à casa do Joãozinho. Fui já sabendo da fama de safados dos pais dele. Na hora de dormir, começamos a escutar alguns barulhos no quarto dos pais do Joãozinho. De manhã, tinha aula para o Joãozinho; resolvi acompanhá-lo, pois naquele dia eu não tinha aula na minha escola. Chegando lá, a professora mandou que cada aluno desenhasse qualquer coisa no quadro. Na minha vez, desenhei uma bola de futebol. Quando chega a vez do Joãozinho, ele vai e desenha um coração com perninhas. Aí a professora diz: — Mas…
Dois mineiros muito machos se encontram, depois de muitos anos sem se ver. — Mas que prazer, cumpadi! Como vai a vida? — Firme, cumpadi. E o sinhô? Como vai a cumadi e os fiinho? — A cumadi tá bem, e os fiinho viraro fião. E dão um trabaio, cumpadi! Meu mais véio virô esse tar de homissexual. E num dianta a mãe chorá, eu brigá. Ele nem dá bola. Mas outras coisa ele gosta de dá. E dá, cumpadi. Dá, dá, dá o di interim. O outro ficou penalizado: — Mas que desgosto, cumpadi! — E o pió é que o fio do meio si dexo infruenciá. E quando junta os dois, ninguém…
Dona Josefina era uma velhinha de 90 anos, morava sozinha, não tinha filhos e nem amigos. Certo dia ela resolveu se suicidar, pois estava muito triste com a vida. Então resolveu dar um tiro no próprio coração e ligou para o médico.
— Ô doutor, eu queria saber onde fica o coração?
E o médico responde:
— Fica do lado direito do seio esquerdo.
No outro dia aparece no jornal:
"Extra!! Extra!! Velhinha tenta suicídio com um tiro no joelho"
Em plena missa o padre diz: — Irmãos, vamos ajoelhar e pedir ao Senhor para entrar em nossos corações! Nisso entra um mendigo para se converter, foi bem lá para frente com a calça toda rasgada e ajoelha, causando um transtorno aos fiéis. Como não sabia orar, disse: — Senhor, entra no meu coração... (repetiu milhares de vezes) Nisso entra um cachorro na igreja e começa a lamber o cú dele. Ele disse: — Ai, Senhor! Não é por aí, não, é pelo meu coração!
A professora dá uma aula sobre poesia e diz aos seus alunos que façam poesias que rimem: A Mariazinha: — Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, menininha quando dorme põe a mão no coração. — Muito bem!!! A Joaninha: — Meu coração, não sei por que, bate feliz quando te vê. — Muito bem!!! Joãozinho (como sempre...): — O urubu tem pena no cu!!! — Não, assim não pode. — Mas rimô, fessora. — Não pode, faça outra. — Tá bom. O urubu tem pena no pé, porque no cu, professora, não qué!!!
O cú decidiu fazer uma viagem pelo corpo humano. Para visitar seus parentes, foi até o estômago: — Oi, tudo bem, como você está, quanto tempo, em... E assim sucessivamente visitou os pulmões, o fígado e etc... Chegando ao coração, começou a escambalá-lo e a mordê-lo. Aí o coração achou estranho e o perguntou: — Por que, cú, por que você tratou todos bem e quando chegou para falar comigo me tratou tão mal, em? E o cú respondeu: — Porque quando você se apaixona, quem se fode sou eu!
Um cientista estava inventando uma coisa que ninguém no mundo já viu. Ele inventou a conversa dos órgãos. E um dia a chana foi conversar com o rim e falou: — E aí, rim, funcionando bem? E o rim respondeu: — Claro, tudo firme! E foi conversar com o pulmão: — E aí, pulmão, respirando muito? E ele respondeu: — Tudo ótimo, graças a Deus! E foi conversar com o coração: — E aí, coração? E ele respondeu: — E aí. E a chana, toda agressiva, falou: — E aí nada, seu filho da puta! Cada vez que você se apaixona é eu que levo pinto no buraco.
Certa vez um bêbado entra num açougue e pede para o açougueiro: — Ô açougueiro, me dá R$ 1,00 de filé mignon! O açougueiro olha para o bêbado e diz: — Não me enche o saco, pega aqui esse coração e o teu real e vai embora, que o meu comércio está lotado de pessoas para atender. Aí o bêbado atravessa a rua e vê várias pessoas aglomeradas, era uma igreja, e o pastor em voz alta diz: — Irmãos, vocês têm que entregar o "coração para Jesus". Então o bêbado responde: — O que é que eu vou comer lá em casa?
A dona de casa fala no telefone com o açougueiro: — Quanto está o quilo da carne de segunda? — Quatro e oitenta e cinco! — Credo, que roubo! O senhor não tem coração? — Tenho, sim. Tá a quatro e cinquenta.
O ânus do Daudt resolveu fazer um passeio pelo corpo do indivíduo. Ao subir tripa adentro, já de início encontrou o intestino e perguntou: — Como estás, amigo? E o intestino respondeu: — Bá, tchê, não muito bem. Esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu. Continuando o passeio, o cu chegou nos rins e perguntou: — Como estás, amigo? E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo: — Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente. E o passeio continuou dentro do corpo. Encontrando o…
Uma velhinha foi no médico e pediu pra ele dizer a posição exata do seu coração. Ele disse que era três dedos abaixo do seio esquerdo. No outro dia apareceu uma manchete no jornal: "Velha tenta se suicidar com um tiro no joelho!"
Tinha um bêbado em uma igreja evangélica gritando: — Oh, Jesus, entra dentro do meu coração. Entra, Jesus. Incomodado com aquele bêbado, um senhor deu um cutucão com um guarda-chuva na bunda do bêbado, então o bêbado disse: — Por aí não, Jesus!!! Por aí não!!!
Um tiozinho entra no elevador e esbarra o cotovelo nos seios de uma mulher e diz: — Se teu coração for tão grande quanto seus seios, creio que estou desculpado. Ela fala pra ele: — Se teu pinto for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 509.
Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado. Obcecada com a ideia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração. O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe, explica: — O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo. No dia…
