Coroinha

Tinha um cara que tinha tomado uns goles e foi parar dentro de uma igreja. O cara olhou para o padre, cutucou o outro e disse: — Olha lá o padre de colete rosinha, olha o padre de sapatinho rosinha. O padre, emburrado com aquilo, falou para si mesmo: — Vou mostrar para aquele coroinha!! — O coroinha, chega aí — disse o padre. Virou o coroinha e disse: — Que foi, padre, chega aí, sô. Aí o padre virou para o coroinha e pediu para ele pegar o cálice, a hóstia e um pedaço de Bombril. Na hora da missa, o coroinha viu todo mundo formando uma fila e falou: —…

Certo dia, um camarada foi pra missa. E na hora de receber a hóstia, o camarada deixa cair sua bolsa que estava debaixo do braço, com um monte de dinheiro. Quem vê cair é o coroinha e o padre. Como o coroinha foi mais esperto, pegou o malote de dinheiro. O padre, doido pelo dinheiro, fazia sinal de positivo para o coroinha, e o coroinha também fazia sinal de positivo para o padre. No final da missa, quando o coroinha estava contando o dinheiro, o padre chegou com ele e disse: — E aí, meu filho, agora vamos repartir o dinheiro. O coroinha olhou pra ele…

O padre estava no confessionário quando lhe deu uma baita dor de barriga. Aí vinha passando uma freira, ele chamou a freira e disse: — Fica no meu lugar enquanto vou ao banheiro! Dentro do confessionário tinha uma lista com os pecados e as penitências. Então a freira começou, deu uma engrossadinha na voz e disse: — Qual é o seu pecado, meu filho? E, por azar, era uma bichinha! E a bichinha disse, achando que estava falando para o padre: — Seu padre, eu dei a bundinha! A freira procurou e não encontrou a penitência pra quem dá a bundinha. Aí, por sorte…

O padre estava em seu confessionário quando lhe dá uma tremenda vontade de cagar, então o padre chama a freira e diz: — Freira, fica um pouco aqui cuidando do confessionário, aqui está a lista de pecados e penitências, eu volto num instantinho. Assim o padre foi correndo se prendendo pro banheiro. Logo depois aparece uma bicha e diz: — Ai! Padre, eu pequei! A freira engrossou a voz e disse: — O que você fez? — Ai! Padre, eu dei a bundinha! A freira foi olhar na lista de penitências, mas não havia nenhuma em relação àquele pecado, então a freira disse…

O padre estava no confessionário morrendo de vontade de urinar, mas estava uma fila enorme e ele não podia deixá-los esperando. Foi então que passou uma freira e o padre a chamou: — Minha irmã, fique aqui por favor enquanto vou ao banheiro. Ahhh... ali dentro tem uma lista dos pecados e das penitências. A freira, meio sem jeito, aceitou. Então chega um ladrão, a freira olha no papel: — Pra você são 10.000 ave-marias. De repente chega a bixinha e diz que deu a bunda. Então a freira olha, olha, mas não acha esse pecado. Nisto vai passando um coroinha…

Um bêbado estava passando em frente à igreja e viu uma enorme fila e resolveu entrar! A fila era a entrega de corpos cristis!

O padre o viu e pediu para o coroinha pegar um pedaço de bombril!

Quando chegou a vez do bêbado, o padre deu o bombril! O bêbado deu a volta e perguntou ao coroinha o que estavam entregando naquela fila. O coroinha respondeu:

— Pedaços de corpos cristis!

O bêbado, furioso, respondeu:

— Que bosta, me deram justo a parte do saco. Olha a pelaiada na minha boca!!

Todos os dias, um certo jovem ia ao confessionário e passava pelo menos 10 minutos lá se confessando. Certa vez, o vigário, que era um jovem de 22 anos, pediu para que o coroinha, que só tinha 25 anos, seguisse o jovem e ficasse escutando ele se confessar para que depois contasse tudo para o padre. Chegou o jovem e, em seguida, o coroinha foi segui-lo. O rapaz chegou na saleta e começou: — Senhor, perdão! Prometi que não iria mais sair com a mulher do coroinha e muito menos com a mãe do padre. Não resisti e pequei. Depois de 10 minutos, desce o…

O bêbado dorme na porta da igreja e, no dia seguinte, acorda vendo uma enorme fila. Achando que é a fila do café, o camarada, todo feliz, resolve entrar no final dela. O padre, que observou a situação, ordenou ao coroinha que arrumasse alguma coisa para o bêbado comer, uma vez que ele não daria o corpo de Deus ao bêbado. Sem ter o que arrumar, o coroinha pega o Bombril de limpar o cálice e dá para o padre. Este, por sua vez, dá para o bêbado, que, todo feliz, senta-se no banco. Após a "refeição", o bêbado chega perto do coroinha e pergunta: — O que foi…

O bêbado chegou na igreja do interior na hora da missa. Quando foi comungar, faltou hóstia pra ele, mas o bêbado queria comungar. Então o padre mandou o coroinha na sacristia achar alguma coisa pra dar pro bêbado. O coroinha achou um bombril, levou e deu pro bêbado, que pegou e foi sentar perto de uma beata. O bêbado perguntou pra beata o que deram pra você. A beata disse: deram corpo de Cristo. Então o bêbado disse: pra mim só deram os pentelho.

Um bêbado entrou na igreja e ficou atrapalhando a missa. O padre falou para o coroinha levar um pedaço de Bombril para o bêbado mascar.
O coroinha deu o Bombril para o bêbado mascar, e ele ficou quieto a missa toda. Na hora em que o padre foi dar a hóstia, o bêbado falou:
— Se todo mundo vai, eu também vou.
O bêbado perguntou ao padre o que é isso.
— Isso é o corpo de Cristo.
— Caramba, você tinha que me dar justo o pelo do saco.

Em uma paróquia, o padre mantinha em seu confessionário uma lista com todos os pecados e suas penitências. Um dia o padre precisou ser substituído e, em seu lugar, colocaram um padre novato, a quem foi informado sobre a tal lista.
Chegou para se confessar um rapaz dizendo que havia dado o cú. O padre procurou o pecado na lista e não encontrou, saiu do confessionário e foi falar com o coroinha, perguntando o que o padre dá quando dava o cú, e o coroinha imediatamente respondeu:
— Ele dá bala, chiclete, bolacha...

Um homem entrou na igreja e logo encontrou de cara com o padre: — Meu amigo, disse o padre, eu preciso dar uma cagada. Você pode ocupar meu lugar no confessionário? O homem, meio confuso, aceitou a proposta. Ele entrou no confessionário e chegou a primeira pessoa: — Padre, eu pequei... eu roubei! Então o homem logo olhou no livro: — Um pai nosso e 10 ave-marias. Então chega o outro: — Padre, eu pequei... eu olhei a mulher do vizinho. Então o homem olhou no livro: — 1 pai nosso e 3 ave-marias. Então chegou uma mulher: — Padre, eu pequei... eu chupei um…

O padre estava terminando a missa e falou: — Irmãos, formem a fila para receber a hóstia sagrada. Nisso se formou aquela imensa fila. O padre pegava a hóstia e falava para os irmãos: — Isto aqui é um pedacinho do corpo de Cristo, irmão. Olhando para a fila, ele viu um bêbado. Rapidamente falou para o coroinha: — Vai lá na cozinha e me traga um pedaço de Bombril. O coroinha trouxe o Bombril. O padre ficou com o Bombril na mão até chegar a vez do bêbado, quando o bêbado abriu a boca e pôs a língua pra fora. O padre pegou o pedacinho do Bombril e falou: —…

O sujeito chapado de cachaça passa em frente à igreja na hora da comunhão e vê aquela fila enorme. Como todo cidadão brasileiro é curioso, entrou na fila. O padre sentiu aquela catinga de cachaça e logo foi pedindo ajuda ao coroinha. — O que é que vou fazer com este bêbado na fila? — Não se preocupe que vou dar um jeito. Logo volta o coroinha com uma bucha de BOMBRIL na mão. O bêbado se aproxima e o padre enfia a bucha na boca do cidadão. Viu que todo mundo na igreja se ajoelhou e logo sentou ao lado de uma senhora, e curioso perguntou: — O que esse…

Um homem estava no confessionário, quando o padre sente uma imensa vontade de ir ao banheiro. Ele esperou o homem se confessar e saiu correndo à procura de alguém para ficar no lugar dele, enquanto ele esvaziava. Foi quando ele avistou a freira e disse: — Freira, por favor fique no meu lugar um momentinho, aqui está a lista de pecados e ao lado as penitências, e faça uma voz grossa. Foi quando chegou um moço e disse: — Padre, eu dei o cu! — O quê? — perguntou a freira com a voz grossa. — Eu dei o cu! — repetiu o moço. A freira procurou na lista de…

O padre estava no confessionário atendendo aos fiéis quando lhe deu uma vontade enorme de dar uma cagada. Nesse momento passava por lá a freira; sem pensar duas vezes, o padre enfiou a pobrezinha dentro do confessionário e ordenou que ela ficasse no seu lugar até que ele fizesse suas necessidades, e lhe deu um livrinho cujo título era "Livro de Penitências", explicando para a freira que, caso alguém fosse se confessar, as penitências para todos os pecados estavam ali. Foi o padre sair e logo chegou uma bichinha que, com aquela voz fina, falou: — Padre…

Havia um padre português que, em toda missa que fazia, separava as pessoas que vinham assistir.

Até que um dia um coroinha lhe perguntou:

— Padre, por que o senhor separa as pessoas que vêm assistir por sexo? Nós todos não somos da mesma massa, como o senhor diz?

— Sim. Mas eu tenho que separar...

— Massa com ovos de um lado e massa sem ovos de outro.

Num certo dia de confissões, uma igreja estava passando por reformas, quando o padre teve uma baita diarreia, e ele não podia parar de ouvir os seus fiéis. Foi então que ele teve a brilhante ideia de chamar o pintor, que estava trabalhando perto do confessionário, e explicou para ele que era bem fácil realizar o trabalho: era só ele olhar uma "tabelinha" que estava colada na parede interna e, então, distribuir as penitências... O primeiro fiel falou que tinha traído a sua mulher; o pintor então olhou: TRAIÇÃO = 10 pai-nossos e 9 ave-marias. Passou o…

O padre está no confessionário, sente uma tremenda dor de barriga, olha na fila e vê que tem muita gente para confessar. Pede ajuda para uma irmãzinha que ia passando. — Irmã? Pode ficar 10 minutos aqui no confessionário, preciso ir ao banheiro rapidão. A irmã responde: — Mas, padre, a minha voz é fina. O padre: — Engrosse a voz. A irmã: — E as penitências? O padre: — Está aqui a lista, constando todos os pecados e penitências. — Tudo bem — concorda a irmã. Nisso vai confessar um bichinha, bichinha. Ajoelha e diz: — Padre, eu pequei. A irmã…

Em uma cidadezinha do interior mineiro, era dia dos fiéis compartilharem a hóstia na igrejinha local. O padre já havia confeccionado o número correto de hóstias, pois os fiéis sempre eram os mesmos. Mas naquele dia apareceram dois forasteiros bêbados até a alma, os quais resolveram assistir à missa naquele dia. O padre, vendo a situação, chegou para o coroinha e disse: — Olha, hoje haverá duas visitas, portanto você não irá comungar. Terá que arranjar hóstia para esses dois forasteiros. Na hora da missa, o coroinha só conseguiu uma, não encontrou nada…

Uma moça foi se confessar ao padre e disse:

— Padre, vim me confessar porque cometi um pecado com o meu namorado.

O padre falou:

— Já sei, deixastes tocar nas tuas pernas?

— Não, padre, é muito pior.

— Deixastes tocar nos teus seios?

— Não, padre, muito pior.

Neste momento chega o coroinha e pede ao padre para ir à sacristia com urgência. O padre avisa a moça para esperar só um minuto e sai.

Com a demora do padre, a moça vai embora e chega um mineiro para se confessar. Na volta, o padre disse:

— Já sei, destes o rabo, pensando que era a moça.

O mineiro responde:

— Como que o senhor sabe? Uai?

Um bêbado andava pela rua quando viu uma fila dentro de uma igreja. Ele resolveu entrar na fila. O padre não gostava de bêbados na sua igreja, por isso resolveu sacanear o bebum. Antes de começar a distribuir as hóstias, pediu ao coroinha um pedaço de Bom Brill. Só então começou a distribuição. A cada fiel que chegava, ele dava uma hóstia e repetia a seguinte frase: — O corpo de Cristo. E entregava a hóstia. O padre repetiu o procedimento várias vezes. Quando chegou a vez do bebum, ele pegou o Bom Brill e disse: — O corpo de Cristo. E entregou o Bom…

Um padre, no dia de confissões, fica com uma enorme vontade de ir dar uma cagada, então chama um homem e diz: — Você pode continuar as confissões enquanto vou no banheiro? — Mas eu não sei, padre. O homem responde. — É só escutar os pecados e procurar nessa lista. Logo depois chega a 1ª pessoa. — Padre, eu briguei com meu marido. Então o homem olha na folha e fala: — Reze 2 Ave Maria e 1 Pai Nosso. Chega a 2ª pessoa. — Padre, eu bati nos meus filhos. — Reze 2 Pai Nosso e 3 Ave Maria. E assim vai indo, quando chega a última pessoa ela diz: — Padre, eu…

Numa pacata cidade, cansado com as mesmas confissões, o padre daquela pequena cidade resolveu fazer um livro com as penitências pra cada pecado, e assim fez. Um dia, na confissionário, deu uma imensa vontade de cagar e com aquela fila enorme que estava na hora, o padre chamou o faxineiro, que não sabia o que fazer, e o padre lhe explicou: — É só você ouvir e dar a penitência. Foi dito e feito. O primeiro disse: — Padre, pequei, fiz sexo com meu vizinho. O faxineiro pegou o livro, olhou e disse: — Reze 10 ave-marias e 12 pai-nossos. O segundo disse: —…

Um padre estava precisando de um coroinha para ajudá-lo nas tarefas da igreja. Por isso colocou anúncios e vieram três homens para serem analisados. Para ver qual deles seria seu ajudante, foi fazer um teste com eles: amarrou um sininho no pênis de cada um. Ao primeiro mostrou a capa de revista de uma mulher pelada. — Tlim! Tlim! Tlim! Tlim! E o padre falou: — Vixi! Vai tomar uma ducha fria. Mostrou a capa da revista ao segundo e nada, mostrou o pôster de dentro e: — Tlim! Tlim! Tlim! Tlim! E o padre falou: — Vixi! Vai tomar uma ducha fria com seu…

Um bêbado passava pela porta de uma igreja na hora da comunhão, vê aquele monte de gente em fila e logo pensa: — Oba!!! Tão dando pinga, tô nessa! Entra na fila. Quando chega a sua vez, o padre percebe o estado de embriaguez elevado e pede ao coroinha que procure algo parecido com uma hóstia. Prontamente o rapazinho entra na sacristia, procura, procura... Quando estava desistindo de procurar, encontra um pedaço de bom-bril jogado num canto, pega e dobra até que ficasse no formato da hóstia. Entrega ao padre, que entrega ao bêbado. Este, muito…

Certo dia estava o padre a celebrar a missa. Nisso, eis que entra um bêbado na igreja. O padre continuou a celebração e o bêbado se sentou na última cadeira da igreja. Quando chegou a hora da eucaristia, quando o padre distribui a hóstia, o bêbado entrou no fim da enorme fila. A fila foi andando até que chegou a hora do bêbado, porém as hóstias acabaram. Temendo o escândalo que o bêbado poderia fazer se não a recebesse, o padre pediu ao coroinha que fosse até sua despensa, que ficava nos fundos da igreja, e lhe trouxesse uma bucha de bombril. Então o…

Certa vez, Paulo, grande amigo de infância do Henrique, foi visitá-lo. Chegando em sua cidade, ele ficou impressionado com a popularidade do seu amigo Henrique: todos o conheciam. Henrique o recebeu e Paulo foi logo perguntando como ele fazia para ter tanta popularidade, e Henrique, esnobando, disse: — É que o mundo inteiro me conhece! Paulo, espantado pela falta de modéstia do seu amigo, riu. Henrique então sugeriu fazer um teste. Pediu que Paulo citasse três nomes de pessoas famosas para ver se era verdade, se o conheciam, e Paulo aceitou a aposta…

O padre estava no confessionário o dia inteiro e, de repente, deu uma vontade de fazer o nº 2. Então ele chamou seu José, o faxineiro, e disse: — Seu José, aqui no confessionário tem uma lista com as penitências para os pecados. Aí é só o senhor ouvir o pecado e dizer a penitência. Assim, seu José entrou e começou a ouvir os pecados. — Padre, eu roubei um porco da fazenda vizinha. E seu José pensava: — Quanto o padre dá pra roubo? Aqui está, roubo: 4 Ave-Marias. E ele falava: — Reze 4 Ave-Marias. E assim foi durante algum tempo. Até que chegou uma…

Um bebum estava passando em frente a uma igreja quando viu uma fila lá dentro. Curioso, pensou: — Bem, se é uma fila, eu vou entrar também, derrepente é coisa boa. E lá se vai o bebum pra fila na igreja... Na frente estava um padre entregando a hóstia aos fiéis, pois era uma fila para receber o corpo de Cristo. O padre tinha notado que o bebum estava na fila e, por se encontrar naquele estado, não poderia receber o corpo de Cristo, mas não podia tirá-lo da fila, e então pediu ao coroinha que pegasse um pouco de bombril... Quando chegou a vez do bebum…