Desculpe enterromper seu progarama mas eu gostaria de fazer duas perguntinhas sobre cúmulos
Com licença,mas:qual é o cúmulo da burrice?
R:é responder Boa Noite ao repórter do telejornal
e qual é o cúmulo da lerdeza?
R:é apostar corrida em volta de uma mesa sozinho e ainda conseguir chegar em segundo lugar
Desculpa mais uma vez por atrapalhar!!!
Tinha um americano, um chinês e um índio representando o Brasil em uma corrida.
O americano foi em um avião, o chinês em um navio, e o índio foi correndo.
Então, quando o americano e o chinês chegaram lá, viram o índio já esperando eles e perguntaram:
— Como você chegou primeiro que a gente?
— Índio não é burro não, bota fogo no cú e uhhhhh!
Você sabe qual é... ...o cúmulo do vegetarianismo? R: Levar a Feiticeira pro mato e comer o mato. ...da burrice? R: Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as letras. ...da burrice (2)? R: ...da organização? R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. ...do arrepio? R: Ver banguelo morder gilete. ...da dor? R: Tomar uma ducha de soda, escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar numa toalha de bombril. ...da magreza? R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha. ...do anão? R: Sentar no meio-fio e…
Qual o cúmulo:
...da dona de casa?
R: Encerar o chão c/ a cera de ouvido...
...da paciência?
R: Chupar um prego até virar alfinete...
...da rebeldia?
R: Morar sozinho e fugir de casa...
...dos cúmulos?
R: Um mudo falar p/ o surdo q ouviu o ceguinho falar q foi ao cinema assistir um filme pornô...
...da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo...
Certo dia o japinha faz uma corrida com um brasileiro e um português. O português estava de avião, o brasileiro de carro e o japinha a pé. Foi dada a partida e o japonês dispara na frente e ganha. Todos ficam impressionados e perguntaram como tinha feito para ganhar, e ele disse:
— Foi fácil: peguei agulha, meti no cu e corri.
Qual é o cúmulo do olho grande?
Comer acima do que pode.
Qual é o cúmulo da gordura?
Comer um prato de torcinho com macarronada.
Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar baralho pelo telefone.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
Assistir a uma corrida de lesmas e perder uma de vista.
Qual é o cúmulo do azar?
Levar um choque e ainda lhe ser cobrado isso na conta de luz.
Após o fim da corrida em Interlagos:
— Olhem, eu ganhei um pneu da Ferrari!
— E eu, um sachis da Ferrari!
Já no box da Ferrari:
— Pô, Shuma, bati o carro de novo!
— Naum tem problema, Rubinha, eu fazeria a mesma coisa!
— Mas nois poderia ter feito dobradinha!
— Certa, Rubinha, eu fazeria a mesma coisa!
— Obrigado pelo conselho, Shuma!
— Hihihihihi, primeiro de abril, hihihihihi!
— Mas, Shuma, nois poderia ter feito dobradinha!
No interior, um caipira tinha fama de mulherengo por causa de uma caroça de ouro que ele tinha. Um dia chegou um cara com uma Suzuki e começou a pegar as mulheres da cidade. O caipira, muito nervoso, decidiu ir na cidade comprar uma moto. Aí veio o caipira com uma mobilete caindo aos pedaços. Aí ele encontrou o Marcos e apostou uma corrida com o Marcos. Começou a corrida e o Marcos saiu na frente. Daí o Marcos chegou na lombada e parou a moto. Daí chegou o caipira: — Como é? O Marcos deu risada e já passou na frente do caipira. Chegou outra lombada…
P: Qual é o cúmulo da organização? R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. P: Qual é o cúmulo da dieta? R: Tomar caldo de cana com adoçante. P: Qual é o cúmulo do vôlei? R: Bater uma manchete e cair no SBT. P: Qual é o cúmulo dos carnívoros? R: Levar a Tiazinha para um açougue e comer picanha. P: Qual é o cúmulo dos vegetarianos? R: Levar a Feiticeira para o mato e comer o mato. P: Qual é o cúmulo do basquetebol? R: Jogar na cesta e cair no sábado. P: Qual é o cúmulo da dor? R: Tomar banho de giletes e se secar com uma toalha molhada…
Cúmulo da Vadiagem — É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa. Cúmulo da Força — É um sujeito dobrar uma esquina. Cúmulo do Egoísmo — Não te digo. Cúmulo do Barulho — Dois esqueletos fazerem amor em cima de uma chapa de zinco. Cúmulo da Preguiça — Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho. Cúmulo da Lentidão — É um tipo fazer uma corrida sozinho e chegar à meta em 2º lugar. Cúmulo da Distração — Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife. Cúmulo da Magreza — Uma gaja comer uma ervilha e pensar que está grávida…
Sabe qual é o cúmulo da lerdeza?
Apostar corrida sozinho e chegar em terceiro.
Sabe qual é o cúmulo do sonambulismo?
Dormir acordado.
Sabe qual é o cúmulo da ignorância?
Negar que é ignorante.
Sabe qual é o cúmulo da burrice?
Se expulsar da sua própria casa.
Sabe qual é o cúmulo do impossível?
Tocar piano com luvas de box.
Sabe qual é o cúmulo da burrice (2)?
Ligar para o número da sua própria casa.
Dois loucos fugindo numa intensa corrida para fora do hospício e conseguem chegar ao telhado de um prédio.
Descobrindo que a única saída era pular para o outro prédio, o primeiro louco pula, mas o segundo fica com medo.
E o amigo diz:
— Eu vou acender esta lanterna para você seguir o feixe de luz!
Mas, para a surpresa, o louco assustado responde:
— Tá pensando que eu sou louco??
— Se você apagar a luz, eu caio!
Na África, dois caçadores são surpreendidos por um leão. Assustados, tentam atirar, mas as armas não funcionam.
Desanimados, ficam esperando o momento fatídico. Nisto, um deles tira um par de tênis de corrida da mochila e coloca rapidamente. O outro, surpreso, pergunta:
— Mas pra que isso? O leão corre mais do que nós. Não vai adiantar nada!!
O outro esclarece:
— Eu não preciso correr mais do que o leão. Só tenho que correr mais do que você.
P: Sabe qual o cúmulo da bondade?
R: Roubar galinhas e levar os pintinhos para não sentirem saudades.
P: Qual o cúmulo da ignorância?
R: Dois carecas brigando por um pente.
P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
P: Qual o cúmulo do absurdo?
R: Morar sozinho e fugir de casa.
P: Qual o cúmulo da dor?
R: Escorregar em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e esfregar uma lixa nos machucados.
Depois de uma noitada daquelas, o bêbado pega um táxi para casa, dormindo a viagem inteira. Ao chegar:
[Taxista]
— Ei, amigo, já chegou, e deu 20 reais!
[Motorista]
— Como é que foi!!??!! Espera só um minutinho!
[Taxista]
— Já chegamos!
O bêbado procura o dinheiro na carteira, nos bolsos da calça, até encontrar no bolso da camisa:
— Pronto!
Entrega uma nota de dez reais ao taxista.
— Ei, a corrida deu 20 reais!?!
— E você veio junto comigo, não vai colaborar na despesa não?????
Um motorista de táxi pega sua passageira e vai até o destino da mesma sem falar nada... Quando chega, sua cliente lhe encosta a mão no ombro para lhe dar o dinheiro da corrida e o motorista leva o maior susto...
A passageira, intrigada, pergunta:
— Senhor, por que tomaste esse susto?
E ele responde:
— Sabe como é... Primeiro dia como taxista.
E ela lhe pergunta:
— O que o senhor fazia antes pra levar esse susto?
E ele responde:
— Fui motorista de carro funerário por 25 anos...
1- Qual é o cúmulo da força?
R: Fazer tricô com a linha de trem.
2- Qual é o outro cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.
3- Qual é o cúmulo da dor?
R: Escorregar em um tobogã de gilete, cair em uma piscina de álcool e se secar em Bombril.
4- Qual é o cúmulo da paciência?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.
5- Qual é o cúmulo do basquete?
R: Jogar na quinta e cair na sexta.
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: Trancar a gaveta com a chave dentro.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
R.: Apostar uma corrida com você mesmo e chegar em segundo lugar.
Qual é o cúmulo da lerdeza (II)?
R.: Tomar conta de duas tartarugas e deixar uma escapar.
Qual é o cúmulo do futebol?
R.: Acertar no gol e errar no replay.
Qual é o cúmulo do basquete?
R.: A bola acertar na cesta e cair no sábado.
Um motorista de táxi pega sua passageira e vai até o destino da mesma sem falar nada... Quando chega, sua cliente lhe encosta a mão no ombro para lhe dar o dinheiro da corrida e o motorista leva o maior susto...
A passageira, intrigada, pergunta:
— Senhor, por que tomaste esse susto?
E ele responde:
— Sabe como é... Primeiro dia como taxista.
E ela o pergunta:
— O que o senhor fazia antes pra levar esse susto?
E ele responde:
— Fui motorista de carro funerário por 25 anos...
Uma vez, um japonês, um alemão e um brasileiro tinham que fazer duas provas.
Foi o japonês chupar o limão sem fazer careta, mas não resistiu, fez careta. Com o alemão aconteceu a mesma coisa. Na vez do brasileiro, ele fez cara de alegre e conseguiu passar.
Na outra prova, tinha que cagar sem fazer força.
Foi lá e falou:
— Lá no Brasil tem um cara que corre de F1 e tá na Ferrari. Quando o motor faz hauuuuuuuuuuuuu, hauuuuuuuuuuuuu, ele ganha a corrida.
Então ele conseguiu passar no teste.
1.1 — Encher uma piscina de gota em gota.
1.2 — Ver uma corrida de caracóis em câmera lenta.
1.3 — Ser amigo do Luiz Carlos.
1.4 — Ver um doido passeando com seu cachorro (escova de dentes).
1.5 — Ser amigo de mim mesmo.
1.6 — Estudar no colégio.
1.7 — Ser amigo do professor de Matemática (para ganhar pontos e, claro).
1.8 — Tudo que vemos queremos ler.
1.9 — Ler livros de cabeça para baixo.
1.10 — Burro é assim mesmo, tudo que vê lê.
Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!
Dentro do pau do cara estavam todos os espermatozoides esperando o momento certo para entrar dentro da mulher. Enquanto isso, o espermatozoide-chefe explicava aos outros o que fazer quando saíssem do pau do cara.
Ele falou:
— Quando vocês encontrarem uma bola vermelha, digam a ela que são os espermatozoides e ela vai dizer que é o óvulo.
Então começou a grande "corrida" e, quando finalmente um espermatozoide encontrou a tal bola vermelha, ele disse:
— Oi, eu sou o espermatozoide!
E a bola vermelha disse:
— Oi, eu sou a amídala!!
Um italiano, um português e um brasileiro no Rally acontecido no deserto do Saara. De repente o carro dos três quebra, e para ganhar a corrida era preciso levar uma parte do carro. Então o italiano diz:
— Eu vou levar o banco. Qualquer coisa, se eu ficar cansado, eu sento nele.
E o brasileiro diz:
— Eu vou levar o radiador. Se eu sentir sede, eu bebo água.
E o português diz:
— E eu vou levar a porta.
— A porta? — os outros dizem.
— E se eu sentir calor, eu abro a janelinha.
Um salva-vidas fazia sua corrida matinal na praia quando vê uma linda garota. Ele se aproxima e nota que ela não possui os braços nem as pernas. Então passa direto e continua sua corrida. Quando estava bem longe, volta a pensar na garota e a se recriminar por seu preconceito: "Tudo bem que ela é uma deficiente física, mas mesmo assim ela é muito bonita, aliás, nunca vi garota mais bonita que ela". Então ele resolve voltar. Passando novamente pela garota, ele sorri e ela corresponde. Quando está de volta em seu posto na praia, novamente pensando sobre o…
Três participantes estavam participando de uma corrida em volta ao mundo.
O alemão foi de carro. O brasileiro foi de avião.
O japonês foi a pé.
Depois de dias, os participantes estavam chegando e, quando viram, o japonês já estava lá: o japonês pegou em 1º, o alemão em 2º, o brasileiro em 3º.
Depois os três se cumprimentaram e o brasileiro perguntou:
— Japonês, como você conseguiu chegar primeiro que nós se você foi a pé?
Japonês é esperto: achar um palito de fósforo na rua, acender, colocar no cú e zummmm...
...dor?
R: Tomar banho de soda, escorregar em um corrimão de gilete, cair em uma piscina de álcool, tomar banho de sal, se enxugar com Bombril, pingar umas gotinhas de limão e passar Merthiolate pra ajudar a curar os ferimentos.
...aflição?
R: Dar chiclete de gilete pra um banguela.
...rapidez?
R: Trancar uma gaveta com a chave dentro.
...rapidez (2)?
R: Correr em volta de uma mesa de políticos e pegar a si mesmo.
...ignorância?
R: Dois carecas brigando por um pente.
...paciência?
R: Assistir corrida de lesma em câmera lenta.
Qual o cúmulo da burrice?
R: Comprar aquecedor para usar dentro de um iglu.
Qual o cúmulo da joelhada?
R: Levar uma joelhada no saco e procurar uma das bolas no ouvido.
Qual o cúmulo da nojeira?
R: Chupar o nariz de uma pessoa morta até esvaziar a cabeça.
Qual o cúmulo do olho grande?
R: Ter inveja.
Quais são os cúmulos da paciência:
1 - Botar água na boca, sentar no fogão e esperar a água ferver.
2 - Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
3 - Contar degrau de escada rolante.
4 - Encher um balde furado com uma torneira entupida.
Um português, um brasileiro e um espanhol estavam correndo no Paris-Dakar, no mesmo carro, e de repente o carro estraga no meio da corrida. Então eles combinam que cada um deles iria ficar com uma parte do carro até acharem ajuda.
Então o espanhol diz:
— Eu fico com o radiador; se eu ficar com sede, bebo a água.
Depois o brasileiro diz:
— Eu fico com o banco; se eu ficar cansado, eu sento.
Depois o português diz:
— Eu fico com a porta.
E o espanhol pergunta:
— O que você vai fazer com a porta?
— Se eu ficar com calor, eu abaixo o vidro.
Qual o cúmulo do(a)... ...rapidez? R: Andar na chuva e desviar dos pingos. ...rapidez (2)? R: Fazer uma curva tão fechada e ver a placa do carro. ...rapidez (3)? R: Trancar uma gaveta com a chave dentro. ...lerdeza? R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta. ...da burrice? R: Levar uma mulher gostosa pro mato e comer o mato. ...da burrice (2)? R: Desmontar uma caneta para saber de onde saem as letras. ...da burrice (3)? R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. ...da burrice (4)? R: Apostar em uma corrida sozinho e chegar em…
O fazendeiro, achando que seu galo estava muito velho, resolve trocá-lo por outro mais jovem. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia seu cargo, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhinho?! Vou ficar com todas. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não. Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte: — propõe o galo velho — apostamos uma corrida em volta do…
