Um bêbado entra na igreja de crente e para lá na porta, com os braços cambaleando, olhando pra cima e pra baixo, balançando, olhando para os crentes que diziam:
— Aleluia, irmão! Aleluia, irmão! Aleluia, irmão!
O bêbado olhou para o crente que estava ao seu lado e disse:
— O companheiro... ainda bem que é aleluia. Se fosse marimbondo, nóis tava fudido.
O que é um pontinho em cima de um prédio de vinte andares?
É uma formiguinha pedindo a Deus que o mundo acabe em melado para que ela morra bem docinha.
O que é um pontinho em cima de um prédio de vinte andares?
É uma formiguinha pedindo a Deus que o mundo acabe em melado para que ela morra bem docinha.
O bêbado andava cambaleante pela rua quando ouviu uma gritaria vindo da Igreja Crente:
— Ahhhhh! Ahhh!
Aproximou-se então da igreja e foi interpelado por um senhor forte vestido com um terno preto (segurança):
— O que o Sr. deseja?
— U qui é quiii issssta havvvvendu aí drentu? — perguntou o bêbado.
— Jesus está operando — respondeu o segurança.
— Maixxx ssseemm annexssestezzzzia?
O caçador estava passeando pela floresta, sem nenhuma arma, só passeando, quando de repente dá de cara com uma onça, morta de fome, lambendo os beiços. Então o homem se ajoelhou e começou a orar. Logo percebeu que a onça também estava orando. Então, um pouco mais tranquilo, perguntou:
— A irmã é crente?
Então a onça respondeu:
— Sou, e estou agradecendo a Deus pelo almoço!
O português, cansado das constantes traições de Maria, sua esposa, toma uma decisão:
— Ora, Maria, já chega. Vou pegaire meu revólver e a primeira pessoa que eu encontrar e que me disser que está vindo aqui de casa, vou mataire.
Ele sai e, depois de meia hora de caminhada, encontra um crente que acaba de sair de sua igreja, com a Bíblia debaixo do braço. Então ele pergunta:
O português, cansado das constantes traições de Maria, sua mulher, toma a seguinte decisão:
— Maria, já não aguento mais, vou agora mesmo pegar meu revólver, e a primeira pessoa que eu ver e disser que está vindo daqui de casa, vou matar.
Ele sai e, depois de meia hora de caminhada, encontra um crente que acaba de sair da igreja, com a Bíblia debaixo do braço. Então pergunta:
— Ei, de onde vens?
E o crente responde:
— Eu venho da casa do Senhor!!!!!
E o portuga deita cinco tiros a queima-roupa, matando o coitado.
— Você sabe qual a diferença entre a bíblia católica e a bíblia crente?
— A católica fede mofo e a crente fede suvaco.
Um crente e um católico morreram e foram para o purgatório. O católico fala:
— Eu morri, eu estou aqui e você também. Você só pregava a palavra e eu só na gandaia.
Tirando sarro do crente.
Chegou o anjo e falou para o católico:
— Você aí, vai entrar naquele toneu de mel.
E fala para o crente:
— E você vai entrar no toneu de bosta.
E o católico se matava de rir do crente.
Depois de meia hora o anjo chegou e ordenou que saíssem dos toneis. E o católico, de tanto rir do crente.
Então o anjo fala:
— Agora um lambe o outro.
Na antiga Roma, um cristão é jogado na arena e, em seguida, aparece o leão faminto e babando em alta velocidade.
O cristão ajoelha e diz:
— Ó Senhor, transformai esse leão num cristão.
De repente, o leão dá uma freada e, no meio da poeira, o leão ajoelha e diz:
— Ó Senhor, obrigado por mais uma refeição.
Em um dia o bêbado passava perto de um rio com uma fila de 2 quarteirões. Ele para pra observar. Quando ele olhou, tinha um cara tipo padre mergulhando a cabeça das pessoas na água e, quando a pessoa subia, ele perguntava:
— Você viu Jesus?
A pessoa respondia:
— Sim.
— Amém.
É, todo o povo fala amém. O bêbado decide entrar na fila, esperou, esperou, esperou e chegou a vez dele. O padre mergulhou ele e perguntou:
— Você viu Jesus?
— Não, senhor.
Mergulha de novo:
— Você viu Jesus?
— Não.
Mergulha de novo:
— Você viu Jesus?
— Não. Tem certeza que esse cara caiu aí?
Um crente falou em plena praça:
— Se vocês tiverem fé em Deus, Deus entrará em sua alma.
Chegou um bêbado e se ajoelhou, enquanto o crente continuou falando:
— Tiverem fé em Deus, Deus entrará em sua alma.
Chegou um cachorro e lambeu a bunda do bêbado, e o bêbado disse:
— Por aí não, senhor, por aí não, senhor.
Um dia o crente gago saiu de casa disposto a arrumar um emprego, foi até o pastor e disse: — Paaastooor, eeeu qquuerriiiaaaa vevevenderrrrr Bibibiblííía. — Mas como? Você não conseguiria, pois é gago. (pastor) — Nãããoooooo, eeeuuuu vevevendooooooo sisisiiimm. — Olha, é o seguinte então: eu vou te dar essas dez Bíblias e você tem de vendê-las até as cinco, senão você terá que arcar com a compra de todas elas, ok? (pastor) — Ooookkk, mamamaiiisss dededezzz ééé muuuuuuiiitoo popopoucco, popopodde mememe dáááá mamamaisss. — Está certo, mas lembre-se, se…
Uma bichinha se converte e está indo numa boa para a igreja. Quando passa um carro cheio de homens que dizem:
— Olhem, a bicha louca é crentinha, ha ha ha...
Ela olha para eles e diz:
— Jesus vai tratar com vocês, seus idiotas.
Quando ela está voltando da igreja, vê que aquela rua está muito movimentada e pergunta para um senhor o que tinha acontecido. O senhor diz que é um acidente, e ela vai correndo ver. Ela se espanta, pois o acidente era com aqueles caras que tinham mexido com ela. Todos eles morreram, a bicha olha para o céu e fala:
— Nossa, Jesus, não era pra tanto, mas o senhor arrasou...
O cidadão, quando ainda era vivo, tinha aqui na terra um bar que vendia muita cerveja, 300 caixas de cervejas por semana. Sofreu um acidente e morreu. Chegando no céu, viu aquele mundo muito tranquilo, não deu outra, resolveu montar um bar para repetir a sua façanha na terra... errou na sua ideia, mas não desistiu, fechou o bar e disse: — Vou vender cerveja lá no inferno, lá é muito badalado, vai ser bom. E assim fez. Chegou no inferno, montou o bar. Na 1ª semana vendeu 2 caixas de cervejas, na 2ª também 2 caixas. Não deu outra, foi falar com o capeta…
Um certo dia, dois corintianos, um crente e outro não, estavam indo ao Pacaembu. O crente falou:
— Em vez de irmos ao estádio, não vamos à igreja?
O outro falou:
— Tudo bem, nunca fui mesmo.
E foram os corintianos para a igreja.
Chegando lá, o pastor falou:
— Abram as suas bíblias em Coríntios 1, versículo 3.
O corintiano que não era religioso falou:
— Nossa, até na Bíblia o Corinthians tá mal!
Um crente pergunta para um bêbado se ele gostaria de ser testemunha de Jeová. Aí o bêbado responde:
— E eu nem sabia que ele estava sendo julgado...
Um bêbado ia passando pela frente de uma igreja, daquelas bem barulhentas, quando resolve perguntar o que está acontecendo.
— "Jesus está operando", diz um crente ao mesmo.
— "E é sem anestesia, é?...", retruca o bêbado.
O português resolveu virar crente. No primeiro dia do culto, o pastor recebeu ele de braços abertos e disse:
— Jesus Cristo é o Senhor.
Nisso, o portuga, com aquela delicadeza de cavalo, arremata na hora:
— Eu não sou Jesus, porra, meu nome é Joaquim, não leu a Bíblia, ô caralho!!!
O bêbado andava pela rua quando parou em frente a uma Igreja Crente e ouviu o pastor evangélico gritando:
— Jesus passou por Belém... Jesus passou por Nazaré... Jesus passou por Jerusalém...
Aí gritou o bêbado lá de fora:
— Nãuum tein nenhiumm zagueirro prra pará esssse cara na porrradaaa, pô?
Bêbado querendo largar do vício vai a uma igreja de crente. Pastor começa a pedir que Deus penetre em nosso corpo, isto várias vezes. Então, velhinha que estava atrás do bêbado (todo empolgado: Jesus entra em mim) cutuca em sua bunda com seu guarda-chuva. O bêbado então começa a gritar:
— Por aí não, Jesus! Por aí não, Jesus!
Fernando arrumou finalmente uma namorada. Crente, crente que no seu primeiro dia de namoro iria transar com ela, e foi até à farmácia comprar camisinha. Chegou ao farmacêutico e falou: — Por favor, uma camisinha. O farmacêutico olha para ele e diz: — Aê, vai dar uma metidinha... E Fernando responde: — É, vai ter um jantar na casa da minha namorada. Melhor, duas camisinhas. Sabe como é né, lá vai estar a irmã dela e se rolar um clima eu meto a pica nas duas. E Fernando sai sorrindo, mas logo depois volta e diz: — Me dê três camisinhas, sabe como é né…
Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no bar, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
— Meu filho, pare de beber, seja uma Testemunha de Jeová.
E o bêbado, com cara de zangado:
— Você já viu este cara?
— Não...
— Você já falou com este cara?
— Não...
— Você conhece este cara?
— Não...
— Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece!!!
(__|__) bunda perfeita.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal virtual.
(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.
(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem e teve que dar ponto.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou, melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(__[¢!]__) bunda de CDF.
(_____________0____________) bunda da Carla Perez.
Uma mulher se achando a tal saiu da concessionária, crente que iria ser a tal. Quando liga o rádio, nada funciona. Foi até a concessionária para reclamar, e o senhor lhe explicou que o rádio é japonês e tudo que ela falasse pra tocar, ele tocaria o que mandasse. Andando rapidamente, ela bate o carro e grita:
— Puta que pariu!
O rádio começa a tocar a música do horário eleitoral e diz:
— Agora irá falar o senhor presidente Fernando Henrique Cardoso.
(__|__) bunda perfeita.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal virtual.
(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto).
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(__]¢!]__) bunda de CDF.
(________0________) bunda da Carla Perez.
Numa pequena cidade do interior existia um bêbado muito besteirento.
E o bêbado, muito chapado, entrou numa igreja crente, então ele falou:
— Vocês não prestam.
O pastor, pensando que ele estava com o demônio dentro de si, catou a cabeça do bêbado e a enfiou dentro de um grande balde de água benta. Então o pastor disse:
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado.
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado, nervoso.
— Está? — e o bêbado, muito nervoso, disse:
— O home, cê tem certeza que ele tá aqui?
Um cara tinha um boteco aqui na terra; quando morreu, foi para o inferno. Lá no inferno pediu para o capeta se podia montar um boteco lá também, o capeta falou que podia, e ele montou. Passou um mês, não vendeu nada; passaram dois, nada; três, nada. Então, aborrecido por não vender nada, ele foi reclamar para o capeta:
— Estou aqui fazem três meses e ainda não vendi nada, nem uma dose de pinga. Por quê?
— Não vendeu e nem vai vender, porque aqui só tem crente.
O cara morreu e foi pro céu. Chegando lá, viu que era festa todo dia: segunda era forró, terça pagode, quarta rock...
Ele pensou em abrir uma casa de shows, mas como queria ganhar muito dinheiro, foi pro inferno, já que no céu era quente e no inferno devia ser bem melhor.
Chegando lá no inferno, tudo muito quietinho, sossegado. O rapaz virou pro diabo e disse:
— Lá no céu é a maior farra e aqui é essa moleza? Que história é essa?
O diabo:
— É que todo mundo aqui é crente.
Um Sérgio, saindo para trabalhar, encontrou com um moço que lhe disse:
— Tem um cara vestindo o seu chinelo na sua casa com a sua.
Então, no outro dia, Sérgio, saindo para trabalhar, outra vez encontra com o moço, que lhe diz:
— O homem que está na sua casa está vestindo roupa social cor preta.
Então Sérgio, ouvindo isto, foi comprar um revólver e, quando estava voltando, encontrou com um rapaz vestindo roupa social cor preta e perguntou:
— De onde está vindo?
— Da casa do SENHOR.
Rapidamente Sérgio pegou o revólver e atirou. Mas ele matou o crente.
