Crente página 2

Um bêbado entra no bar e pede uma dose de vodka. O garçom lhe serve a bebida. Um sujeito do lado fala para o bêbado:
— Sabia que o Brasil é o segundo consumidor do mundo em consumo de vodka?
O bêbado acaba oferecendo um gole da bebida ao rapaz. O sujeito informa:
— Não, eu sou crente, eu não bebo.
O bêbado fala:
— A culpa é de vocês.
Aí o rapaz fala:
— Culpa de vocês, a gente nem bebe, como a culpa é nossa?
— Pois é, se vocês bebessem um pouquinho a gente ia ser campeão, e não o segundo lugar.

Tinha um cara que era aleijado, ele só tinha os tocos dos braços e pernas. Os amigos dele chamaram para ir na praia, depois de tanta insistência o aleijado aceita. Chegando lá os amigos do aleijado deixaram ele no raso e sumiram. A maré subiu e ele começou a gritar por socorro, até que um crente pegou ele e deixou na areia. Nisso estava passando um bêbado, parou e ficou olhando, olhava, olhava, até que foi embora. Daqui a pouco volta, ele pega o aleijado e entra no mar, aí ele jogou o aleijado na água e disse:
— Vai, tartaruguinha, vai...

Um bêbado subiu em um ônibus. Vendo o estado do homem, uma mulher crente levantou-se, cedeu seu lugar para o bêbado e se apoiou no pegador do teto do ônibus. A mulher levantou o braço e aqueles pentelhões das axilas desceram livremente pelo braço. O bêbado retruca:
— Oi, bailarina!
A mulher diz:
— Desculpa, moço, mas eu não sou bailarina.
Passado um tempo, o bêbado fala:
— Oi, bailarina!
A moça, irritada com o homem, pergunta:
— Ô seu bêbado, por que você fica me chamando de bailarina?
O bêbado fala:
— Eu te chamo assim porque só uma bailarina conseguiria alcançar o pé aí em cima!!!

Recém-formado em odonto, o rapaz pede ao pai um puta consultório, com uma loira linda como secretária, e uma Ferrari conversível na garagem. Tudo providenciado, vai ao trabalho e dá de cara com uma linda loira crente e sua Ferrari. Passa o dia pensando em como traçar a loira. No final do expediente, resolve lhe oferecer uma carona, que é prontamente aceita. No caminho, na mudança de marcha, ia passando a mão nas coxas da loira e ouvia prontamente a frase "capítulo 8 versículo 10". Nova mudança e novamente a frase era pronunciada, até que se encheu e…

Neste Brasil imenso, Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão. ... uma terra danada, Um paraíso perdido, Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento. Coronel fode tenente, General fode capitão, E o presidente da República Vive fodendo a nação. Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de…

O sabido fala para o besta: — Vamos fazer uma aposta: é R$ 100 meu contra R$ 5 seu. Te faço uma pergunta e, se você acertar, ganha 100,00; se errar, me paga só 5,00. Se me fizer uma pergunta e eu errar, te dou 100,00; se eu acertar, te dou 5,00. Disse o sabido, crente que acertaria todas e o besta, nenhuma. O besta pensou, pensou e disse: — Tá bom, mas com uma condição. — Qualquer condição — disse o sabido, todo confiante. — Eu começo e paro a hora que eu quiser. — Tudo bem, vai lá — disse o sabido. O besta começou: — Qual é o bicho que tem três asas…

João entra para trabalhar na Skol como vendedor. O chefe passa somente dois clientes para ele atender e vender. João pergunta quais são. O chefe responde: — 1º no céu e o 2º no inferno. João sai para trabalhar meio desanimado e pensou: — Vou primeiro no céu, que não vou vender nada mesmo. Chegando lá, ofereceu Skol para São Pedro, falou um pouco acanhado, e São Pedro comprou 200 caixas de latinha. João ficou todo animado, então foi pensando: — Se no céu eu vendi tudo isso, no inferno vou vender umas 1.000 caixinhas. Chegando lá, já foi batendo na costa…

Um caipira tirado a caçador vivia no interior da Bahia. Todos os domingos saía para caçar tatus, pacas, veados e outros animais da região. Contudo, ele vivia morrendo de medo de encontrar uma onça numa dessas caçadas. Um certo dia aconteceu o que ele temia. Quando percebeu, estava na frente de uma onça-pintada, enorme. Por alguns segundos pensou como sair da situação, pois o seu medo era tão grande que não conseguia nem mesmo atirar. Assim, já desesperado, resolveu ajoelhar, fechar os olhos e começar a rezar. Depois de alguns segundos, percebeu que o…

Numa cidadezinha do interior estava acontecendo uma briga de galo, atividade comum na região. Um belo dia um homem vê aquela cena e resolve apostar na briga. Olha para um canto e vê um caipira sentado, mascando um pedacinho de mato, bem atento à briga de galos. O homem foi pedir ajuda ao caipira, achando que ele saberia qual galo iria ganhar. — Caipira? Qual galo aí é bom? O branco ou o preto? O caipira pensa e responde: — O bom é o branco! O homem foi lá e apostou tudo o que tinha, crente de que iria sair dali rico. Começa a briga, os galos estão se…

O brasileiro morreu e, chegando no céu, como não tinha nada para fazer, pediu a São Pedro para vender cerveja, nem que fosse quatro grades. São Pedro consentiu. — Somente quatro, viu? Depois de dez minutos, todas as cervejas acabaram, e ele pensou: se aqui em dez minutos eu vendi quatro grades de cerveja, imagine no inferno, que é quente. Imagine quantas grades eu vou vender? Pediu a São Pedro para ir vender lá no inferno, arranjou dez grades de cerveja e, por experiência, foi. Mas São Pedro alertou: — Você tem que decidir, ou fica lá ou aqui, esse…

Neste Brasil imenso, quando chega o verão, não há um ser humano que não fique com tesão. É uma terra danada, um paraíso perdido, onde todo mundo fode, onde todo mundo é fodido. Fodem velhos, fodem velhas, fodem cão, fodem cadelas. E pra ficar com cabaço, fodem o cu das donzelas. Fodem moscas e mosquitos, fodem aranha e escorpião, fodem pulgas e carrapatos, fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem negros com grande consentimento, os noivos fodem as noivas muito antes do casamento. General fode tenente, coronel fode capitão. E o presidente da…

O pai foi ao quarto do filho para dar boa noite e viu o garoto tendo um pesadelo. Acordou o menino e perguntou se estava tudo bem. — Sonhei que a tia Suzana morreu... O pai jurou que ela estava muito bem e fez o filho dormir de novo. No dia seguinte, tia Suzana morreu. Algumas noites depois, voltou ao quarto do garoto, e ele estava tendo outro pesadelo. Sonhou que o vovô havia morrido. Na manhã seguinte, adeus, vovô. Os dotes paranormais da criança eram motivo cada vez mais de preocupação quando ele disse que havia sonhado com a morte do papai. O cara…

Salim estava passeando no parque com o Salinzinho, quando o moleque encafifou com uma grande atração do parque, que era dar uma volta de avião. O moleque enfarnizou o pai para voar, mas ele não cedeu, pois a voltinha custava 100 reais!!! De tanto ouvir o moleque, o piloto do avião fez uma proposta pros judeus: — Seu Salim, é o seguinte: eu vou levar o senhor e seu filho para voar sem pagar, sob uma condição: vocês não podem gritar. Certo? — Tá bem, Salim aceita tua proposta. E subiram no avião. O piloto, crente de que iria ferrar o judeu, fez todas as…

Camarada resolve fazer uma pesquisa sobre a fauna e flora da Austrália. Ao descer do avião, encontra-se com o Sr. Mike (crocodilo dande). — O Sr. Mike, tudo bem? O senhor vai ser meu guia? — Isso mesmo — respondeu ele. — Sobe no barco! Logo o Sr. Mike tratou de explicar tudo enquanto o outro anotava, tirava fotos etc. Quando, em determinado instante, o crocodilo dande mexeu com o remo na água, deu duas batidinhas na beirada do barco e tirou o pau para fora. Veio um crocodilo enorme e começou a chupar. O outro cara ficou abismado, de boca aberta. O Sr…

Um cara morreu. Chegando ao céu, São Pedro vai ver a ficha dele, quando se surpreende e diz: — Mas você é vendedor de Skol, não pode morrer agora, você tem ainda muuuitas benfeitorias para fazer! O cara fica todo feliz, então São Pedro, aproveitando a oportunidade, diz: — Meu amigo, já que você subiu até aqui, me faz um favor: manda entregar 3 carretas de Skol, blza?! O cara sai de lá mais do que feliz e, no meio do caminho da volta pra terra, ele pensa: "Já sei, vou dar um pulinho lá no inferno, porque se aqui, que é o céu, eu vendi 3 carretas…

Um pobre homem, passando em frente de uma igreja crente, ouve o pastor dizer: — Irmãos, enviem seus pedidos para Jesus, que não falha, ele responde lá do céu! Peçam tudo que quiserem! Ele raciocinou e disse para si mesmo: — Puxa, como sou burro, por que não pensei nisso antes? Vou escrever logo! Quando sua carta chegou no correio, um funcionário pegou sem entender nada e viu o endereço: "Ao Senhor Jesus lá do céu." Ele riu muito e disse: — Mas que cara burro, esse endereço não existe. A carta deveria voltar para o remetente, mas, não resistindo, chamou…

Um sujeito estava no bar e, quando olhou o relógio, começou a ficar desesperado... — Meu Deus, já são meia-noite e eu tô aqui ainda, minha mulher vai me matar por ter chegado bêbado a uma hora dessas. Então o amigo, já experiente no assunto de chegar tarde, deu o conselho... — Faz como eu faço com minha patroa... chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, aí entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um boquete para ela delicioso, quando você terminar ela vai estar feliz e cansada…

O dono de uma granja perdeu o seu único galo reprodutor. Desesperado, ele põe um anúncio no jornal procurando um novo galo. Passa uma semana e nenhum contato é feito. Atordoado, já pensando em perder todo o patrimônio juntado com tanto trabalho, avista um capiau chegando à sua fazenda com um galinho garnizé minguado embaixo do braço. — Tarde, sinhô. Truce meu galinho pra módi imprenhá suas galinha. — Mas esse galo não vai dar conta das minhas galinhas poedeiras premiadas. — Dá conta sim, sinhô. Como o homem estava desesperado, resolveu arriscar, crente…

Dicionário dos Cornos da Língua Portuguesa: CORNO ABELHA: o que vai para a rua fazer cera e volta cheio de "mé". CORNO AMBULÂNCIA: aquele que, quando vê a mulher com outro, sai gritando: UAU! UAU! UAU! CORNO ATLETA: é aquele que leva "chifre" e sai correndo. CORNO ATEU: aquele que nem vendo acredita. CORNO ATREVIDO: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. CORNO AZARADO: é aquele que arranja um "quebra-galho" e leva a um motel, e logo na entrada vê sua mulher saindo com o Ricardão. CORNO AZULEJO: baixinho, quadrado e liso. CORNO BANANA…

Corno ateu: aquele que leva chifre e não acredita. Corno atleta: é aquele que, quando leva chifre, sai correndo. Corno atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. Corno azulejo: baixinho, quadrado e liso. Corno banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. Corno Brahma: o que pensa que é o número 1. Corno bravo: aquele que, quando chamado de corno, quer brigar. Corno brincalhão: aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão. Corno bateria: o que vive dizendo: "Vou tomar uma solução"…

1. Abelha: o que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé. 2. Ateu: aquele que leva chifre e não acredita. 3. Atleta: é aquele que, quando leva chifre, sai correndo. 4. Atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. 5. Azulejo: baixinho, quadrado e liso. 6. Banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. 7. Brahma: o que pensa que é o número 1. 8. Bravo: aquele que, quando é chamado de corno, quer brigar. 9. Brincalhão: aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão. 10. Bateria: o que…

Corno Abelha — Faz cera para chegar em casa e ainda chega cheio do mel. Corno Agressivo — Quando sabe, bate na mulher. Corno Amnésia — Quando bebe esquece que é corno. Corno Artista — Acha que levar chifre é uma arte. Corno Assumido — Assume os chifres e azar para quem se importa. Corno Ateu — Aquele que leva chifre e não acredita que é corno. Corno Atrasado — Aquele que é sempre o último a saber que é um. Corno Atrevido — Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. Corno Babaca — Aquele que acredita em tudo que a mulher diz. Corno Banana…

"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado." "Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco." "Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana." "Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!" "A cal é virgem porque o pincel é brocha." "O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde!" "AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos delas." "As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais..." "Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi." "Um homem sem religião é como um peixe…