Cumulo da punheta

Qual é o cúmulo da fidelidade?
R: Bater punheta pensando na esposa.
Qual é o cúmulo da higiene?
R: Bater punheta de camisinha.

Qual é o cúmulo da punheta?
Bater ela no liquidificador.

Qual o cúmulo da ressurreição?
Adormecer a mão enquanto está tocando punheta.

Você sabe qual é o cúmulo da tecnologia?
Resposta: Bater punheta no liquidificador.

Qual é o cúmulo da prevenção?
R: bater punheta de camisinha!

Você sabe qual é o cúmulo da dívida?
É quando você bate uma punheta, goza no copo e diz o seguinte...
Toma, não te devo mais PORRA nenhuma.

P: Qual o cúmulo da ingratidão?

R: Ir ao banheiro, tocar uma punheta, colocar tudo em um vidrinho, entregar ao próprio pai e dizer:
— Toma, agora não te devo mais porra nenhuma.

Qual é o cúmulo do cardíaco?

— Bater punheta e dar o cu.

Qual é o cúmulo da velocidade?
Bater punheta no liquidificador sem cortar a mão.

Cagar de cima de uma árvore, descer e ver seu piscando.

Qual o cúmulo da ingratidão?
É um filho bater uma punheta, gozar na mão e ir até o pai com a mão aberta e estendida e dizer:
— Toma, não te devo mais nada!

O que foi inventado primeiro, a punheta ou a siririca?
Resposta: a punheta, porque ela é manual e a siririca é digital.

O que surgiu primeiro: a punheta ou a siririca?

Claro que foi a punheta, pois a punheta é manual.
Enquanto que a siririca é digital.

Dois velhinhos, Vicente e Geraldinho, Vicente com 95 anos e Geraldinho com 98, os dois morando em uma casa de sítio, e à noite o vento entrando pelas telhas. Lá para 1:00 da manhã, os dois dormindo na mesma cama, pé com cabeça, tipo um 69. Vicente pergunta para Geraldinho:
— Geraldinho, você está tocando punheta, Geraldinho?
Aí Geraldinho, todo afoito, diz:
— Tô, por quê?
Vicente diz:
— Porque essa não é a tua não...

Foi feito um concurso de punheta no Maracanã entre o português, o americano e o brasileiro. Primeiro foi o português: começou a se masturbar e ejaculou lá na geral, aí o público: "Aeee, muito bom...". Depois o americano mandou lá na arquibancada, o público foi ao delírio: "Aeee, já ganhou...". Foi a vez do brasileiro: começou a se masturbar e, quando ejaculou, ninguém viu onde foi... O público se revoltou: "Perdeu, sai daí". Dias depois, no Jornal Nacional: chuva de mingau atinge o Ceará.

O filho chega pro pai e pergunta:
— Pai, quem não tem mão é maneta, certo?
O pai responde:
— Certo, filho.
O filho novamente pergunta:
— E quem não tem perna?
— É perneta, filho — o pai responde.
E por fim o filho pergunta:
— E quem não tem punho, pai, é o quê??
O filho abre um sorriso e sai da sala!!

A professora pergunta:
— Zezinho, o que você quer ser quando crescer?
Ele responde:
— Eu quero jogar bola igual o Ronaldo...
— Pedrinho, e você, o que quer ser quando crescer?
E ele responde:
— Ah, eu quero jogar tênis igual o Guga, professora...
— E você, Joãozinho?
Ele respondeu:
— Ah, professora, eu quero ser bem rico pra toda noite eu ter uísque e mulher, uísque e mulher, uísque e mulher...
A professora, sem entender, pergunta:
— Por que, Joãozinho?
— Haaaaaaa, professora, eu tô cansado: toda noite punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola...

O sujeito chegou em uma fazenda moderna dessas em que o leite das vacas é tirado por uma máquina em que cada tubo vai em uma teta e não é necessário usar as mãos. Achou interessante e teve uma ideia:
— Se consegue tirar o leite das vacas, vou colocar o meu pau lá para tocar uma punheta mecânica!
Colocou, estava maravilhoso! Gozou uma vez, duas, três, quatro... mas já não aguentava mais. Foi tentar desligar a máquina e não achava a chave nem botão. Desesperado, já não sabia mais o que fazer, e a máquina continuava... De repente, olhou para cima e numa placa estava escrito:
"Desligamento automático após 100 litros"!

O mineiro estava passando numa rua quando viu o seguinte anúncio:

Pão de queijo R$ 1,00
Pamonha R$ 1,50
Punheta R$ 10,00

Olhou espantado e disse:
— Mas que punheta barata!

E adentrou ao bar. Chegando no balcão, foi logo perguntando para uma loira:
— E você, quem toca a punheta?

E ela respondeu toda toda:
— E sim, amor.

— Então a senhora faz o favor de lavar a mão e pegar um pão de queijo para mim.

Um operário perde a mão num acidente de trabalho, então ele pede uma indenização e recebe 10.000 de indenização. Passou-se um mês e ele não aguentava mais ficar sem tocar punheta, e então resolveu procurar ajuda. Foi em todos os médicos e não conseguiu nenhuma solução para o seu problema. Quando ele voltou para casa, ligou a TV e viu um anúncio na TV: Mãozinha Ltda faz tudo que você quiser, é só pedir. No dia seguinte ele ligou e então pediu a mãozinha. Quando a mãozinha chegou, ele preparou tudo para a grande noite e botou até uma fita de sacanagem…

Como o Pinóquio descobriu que ele era de madeira?
Bateu uma punheta e pegou fogo!!!!!!

Certo dia, o marido pega na bunda de sua mulher e diz:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
A mulher acha que a melhor resposta é o silêncio.
Então ele enfia o dedo na boceta dela e diz:
— Se você depilasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
Ela continua calada.
Então ele pega no peito dela e diz:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
Aí a mulher não aguentou mais. Pegou o pinto dele e disse:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar do carteiro, do leiteiro, do padeiro, do jardineiro, do açougueiro e até do seu irmão!

Havia um cara sem braços, muito entristecido, até que viu uma reportagem de braços mecânicos, que tinham mil e uma utilidades. Ligou para lá e pediu um. Veio, colocou e resolveu testar... — Ó braço, pegue a xícara de café. (Foi e pegou.) — Ó braço, pegue o travesseiro. (Foi e pegou.) Pensou: — Vou pegar um filme pornô... Pegou o filme e começou a assistir. Tava louco já... Falou: — Ó braço, agora toque uma punheta. (Nada aconteceu.) — Braço, toque uma punheta. (Nada aconteceu.) Ligou para a assistência e perguntou por que o braço não fazia tocar uma…

Como o Pinóquio descobriu que era feito de madeira?
R: Foi tocar uma punheta e pegou fogo.

Como o Pinóquio descobriu que era feito de madeira?

R: Foi tocar uma punheta e pegou fogo.

Sabe como o Pinóquio descobriu que ele era de madeira?
Foi bater uma punheta e pegou fogo.

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

Você sabe por que o Pinóquio morreu?
R: Foi bater punheta e pegou fogo.

O homem, na sua plena juventude, sofre um acidente e perde um dos seus braços e vai até um ortopedista e fala que queria um braço mecânico. O médico, muito esperto, fala que tem um braço de última geração, a visão, e é só você falar que ele faz. Então: — Coloque, doutor. Após colocado, o homem vai embora, chega em casa e vai testar o braço. Coloca uma cerveja, pipoca, e vai até a TV e começa a testar: pipoca, cerveja, televisão, e continua: pipoca, cerveja e televisão, punheta. O braço fica parado e repete: punheta. O braço nem se move. Então ele vai…

Sabe como é que o Pinóquio descobriu que ele era feito de madeira?

Foi bater punheta e pegou fogo!!!

P: Quando o Pinóquio descobriu que ele era de madeira?
R: Quando ele estava batendo punheta e pegou fogo.