Cumulo da punheta página 2

Como que o Pinóquio soube que era de madeira?
Quando ele bateu punheta e o pau dele pegou fogo.

Um homem chega a um restaurante e vê a tabela de preços:
Hambúrguer R$ 1,00
Mixto R$ 1,50
Cachorro-quente R$ 0,50
Punheta R$ 20,00
Meio embaraçado, olha para a garçonete e vê aquele monumento de mulher. Empolgado, dirige-se a ela e pergunta:
— É você que bate a punheta?
Ela responde com uma voz sensual:
— Sou eu mesma.
Exaltando-se, ele fala:
— Então lave a mão que eu quero um hambúrguer!

Um homem chega a um restaurante e vê a tabela de preços:
Hambúrguer R$ 1,00
Mixto R$ 1,50
Cachorro-quente R$ 0,50
Punheta R$ 20,00
Meio embaraçado, olha para a garçonete e vê aquele monumento de mulher. Empolgado, dirige-se a ela e pergunta:
— É você que bate a punheta?
Ela responde com uma voz sensual:
— Sou eu mesma.
Exaltando-se, ele fala:
— Então lave a mão que eu quero um hambúrguer!

O que é um vermelho preto vermelho preto vermelho preto vermelho preto vermelho preto vermelho preto vermelho preto branco?
Um negão tocando punheta.

O cara não tinha nenhum braço. Ele era louco para bater uma punheta. Um dia ele não aguentou, foi ao médico e perguntou: — Doutor! Por favor, você tem que resolver meu problema. O médico disse: — Qual é o seu problema? — Meu problema é eu não ter braço para bater punheta. O médico responde: — Seu problema já está resolvido! Eu tenho um braço mecânico que custa R$ 3.000,00. O cara, assustado, fala: — Então tá, eu levo. É caro, mas eu levo. Quando o cara chegou em casa, foi correndo pro banheiro, baixou as calças e mandou ver. Ele não conseguiu bater…

Um homem estava andando na estrada quando leu em uma placa: um pão de queijo, 1 real; 10 pães de queijo, 10 reais; uma punheta, 1 real... O cara, todo empolgado, resolveu entrar para verificar. E logo que entrou viu uma baita de uma loira gostosa e foi logo perguntando:
— É você que faz a punheta?
A moça educadamente responde:
— Sou eu sim.
E o cara diz:
— Então você lava a mão e me vê dez pães de queijo.

Três amigos viajam juntos no meio da estrada, a gasolina acaba, estava a noite e eles resolveram parar numa pousada ali da região, só que estava muito cheia, só tinha uma cama de casal e foi lá mesmo que eles se ajeitaram.
De manhã, quando o cara da ponta esquerda acorda, fala assim:
— Sonhei que uma loira tava tocando punheta pra mim!
O do outro lado fala:
— Sonhei que uma morena tava tocando punheta pra mim!
E o do meio fala:
— Sonhei que tava esquiando!!!!

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranquilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela, mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem e não querer continuar. — Tá bem! — diz ele. — Uma chupadinha, então? — Hei! — responde ela. — Eu não vou pôr essa coisa na boca! — Então uma punheta! — diz ele, já desesperado. — Como é isso? — estranha ela. — O que é que eu…

Essa não é piada; aconteceu mesmo...

O cara está batendo uma punheta no banheiro e, de repente, sua mulher entrou e perguntou:
— É isso?
Ele respondeu:
— Você não morre mais.

Duas loiras no cinema, cochichando:
— Hei! O cara do meu lado está tocando uma punheta!
— E daí? Simplesmente ignore!
— Eu não posso! Ele está usando a minha mão!

Duas loiras no cinema, cochichando:
— Ei! O cara do meu lado está tocando uma punheta!
— E daí? Simplesmente ignore ele!
— Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga: ................................ R$ 1,00
Pão de queijo: ..................... R$ 2,00
Sanduíche de Galinha: .. R$ 3,00
Punheta: ........................... R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

— Por favor.

— Sim? — pergunta ela com um sorriso lindo. — Em que posso ajudar?

— É ocê que toca as "punheta"?

— Sou — responde ela com uma voz bem sensual.

— Então, ocê lava bem as mão que eu quero um pão de queijo!

O filho, depois de chegar da escola, diz para o pai:
— Hoje eu teimei na escola.
O pai estava lendo o jornal e nem escutou. Aí o filho perguntou:
— Pai, o que é aquilo? (tapete)
— Merda, papai.
— O que é aquilo? (sofá)
— O que o senhor está fazendo? (lendo jornal)
— Batendo punheta.
— O que a mamãe está fazendo? (lavando louça)
— Lavando a buceta.
Bateu na porta, o menino foi atender, era o diretor, e ele lhe disse:
— Limpe os pés na bosta, sente no caralho. Mamãe está lavando a buceta, papai batendo punheta, eles já atendem o senhor.

Duas loiras no cinema conversando:

— Ei, o cara que está ao meu lado está tocando uma punheta.

— E daí? Simplesmente ignore-o.

— Não posso, ele tá usando a minha mão.

Estavam dois portugueses dormindo na mesma cama, quando de repente falta luz. Aí o Manuel pergunta:
— João, está a bater uma punheta?
— Estou, mas como sabe?
— É que está a bater em mim.

O cara acaba de completar 21 anos e, como presente de aniversário, seu pai lhe dá uma boa grana e uma passagem para Las Vegas. Depois de 2 dias na cidade, ele vê um putero e decide entrar. Lá dentro, ele só encontra 1 puta e pergunta: — Quanto custa o programa? A moça responde que custa $200 dólares só a punheta, mas que a BMW do ano que ela tinha era porque a sua punheta valia $200. O cara, curioso, decide aceitar. Depois da melhor punheta da sua vida, ele pergunta quanto custa o sexo oral. E ela responde que custa $2000. Mas que o cassino que ela…

Dois portugueses dividiram um quarto.
Joaquim acorda de madrugada e diz:
— Manuel? Estás a tocar uma punheta?
— Sim, por que?
— Porque estás a tocar no meu pau.
— Ah! Então é por isso que ainda não gozei.

Risco de apagão.
Joãozinho tá 1 hora no banheiro.
Chega Maria (mãe) e pergunta:
— Joãozinho, tá fazendo o quê?
— Nada.
— Só tô batendo punheta e fumando maconha.
Maria:
— Ah, bom, pensei que tivesse no chuveiro elétrico.

Um cara está raspando um comprimido de Viagra.
Passou outro e disse:
— Amigo, esse comprimido é para engolir inteiro, com água.
— Eu sei — respondeu o outro. — Estou raspando um pouquinho, que é para tocar uma punheta... somente.

Duas loiras no cinema, aí de repente uma cutuca a outra e diz:
— O cara do meu lado está tocando uma punheta.
Imediatamente sua amiga diz:
— Ignore-o.
A outra loira responde:
— Não posso, ele está usando a minha mão.

Um dia Bruno foi no cinema ver um filme de prostitutas (de safadeza). Todos os homens começaram a "bater punheta". Ele estava lá atrás e tinha um homem que estava "batendo punheta" e começou a dormir, mas o pinto desse homem era muito grande e alto, o Bruno que o diga! O Bruno começou a reclamar com o homem, mas o homem estava dormindo e nem escutava. O Bruno chegou perto do homem e disse:
— Cara, eu vou contar até 3, se tu não sair da frente eu vou te forçar: 1, 2, 3, já passou dos limites — disse Bruno.
E começou a enfocar o pinto do homem, até que começou a gozar, então Bruno disse:
— Ah, tu chora, é? Tu chora.

Você sabe qual é o cúmulo do cúmulo?
Não saber o que é um cúmulo.

Qual o cúmulo do cúmulo?
R: Cagar de bruço.

Qual é o cúmulo do cúmulo?

Trancar a gaveta com a chave dentro.

Qual o cúmulo do cúmulo?

O cego fala pro surdo que viu o aleijado andar!!!!!

Qual o cúmulo do cúmulo?

R: Um cego vê um mudo falando com um surdo.

Qual o cúmulo do cúmulo?

O mudo falar pro surdo que o cego viu o aleijado correr!

P.: Qual o cúmulo do cúmulo???

R.: Um mudo falar pro surdo que o cego viu um aleijado correndo.!

P: Qual é o cúmulo do cúmulo?
R: Uma história do cego que viu o mudo matar o surdo a grito.

Qual é o cúmulo do cúmulo?
R: Um mudo falando para o surdo que o cego viu um aleijado sair correndo!!!!!!!!