Um dia uma mulher estava tomando banho! Seus cachorros fugiram e um se chamava Caguei, o outro Bolinha e o outro Preta! A mulher saiu pelada na rua gritando:
— Caguei, Bolinha, Preta, muitas vezes!
E um homem, já cansado, diz:
— Moça, se a senhora cagou bolinha preta, não espalhe para o mundo inteiro, não!
Era uma vez três cachorrinhos. Aí o dono colocou o nome assim: Caquei, o outro era Preta e o outro era Bolinha. Aí ele perdeu os cachorrinhos. Aí eu, uma vontade de ir ao banheiro, aí ele fez cocô, aí ele falou assim: "Caguei, Bolinha, Preta!". Aí os cachorros vieram... Hahahahaha. Que boa essa!
Qual a semelhança entre o homem e o cachorro?
É que quanto mais se admira os cachorros, mais se conhecem os homens.
Qual a semelhança entre o homem e a lata?
É que uma chuta e a outra cata.
Qual a semelhança entre o homem e o biscoito?
É que acaba-se um, pega-se outro.
Um cara se queixa com um colega, no trabalho:
— Porra, meu! Essa noite eu não consegui pregar o olho! Um casal de cachorros resolveu vir trepar bem debaixo da janela do meu quarto! E passaram a noite inteira na fudelança.
— Ué, mas e daí? — pergunta o outro.
— E daí? E daí é que tinha dois fudendo... e uns trinta torcendo.
Um amigo meu estava indo pro Ceará. Na estação ele encontrou duas mulheres, cada mulher tinha duas crianças nos braços, cada criança tinha uma coleira com dois cachorros, cada cachorro carregava uma gaiola com dois coelhos. Quantas pessoas estavam indo para o Ceará?
R: Só o meu amigo. Em momento nenhum eu disse que essas pessoas também iam para o Ceará.
Em um veterinário tinham três cachorros: um pastor alemão, um "doberman" e um pitbull. Quando o pastor pergunta para o pitbull: — Por que está aqui? — Eu estava na maior seca, minha dona levou uma cadelinha para casa e não deu outra: tracei a cadelinha, aí mandaram me castrar. Mas e você? — Minha história é quase igual. Também estava na seca e uns amigos do meu dono foram ver um futebol lá na minha casa, e não deu outra: tasquei na perna dele, e ele mandou me castrar. Os dois cachorros, percebendo que o "doberman" só ouvia, perguntaram para ele também…
Certo dia, Joaquim Manuel estava andando pela cidade...
Joaquim estava com os pensamentos longe e, sem perceber, estava caminhando numa calçada cheia de merdas de cachorros...
Joaquim continuou caminhando e escorregou numa merda e caiu com a cabeça em cima de outra...
Joaquim ficou desacordado por algum tempo e, quando acordou, botou a mão na cabeça, cheirou sua mão e falou:
— Iiihhhhh... estourou a cabeça!!!
Numa fazenda havia dois cachorros, um preto e um branco.
Certo dia, a filha do fazendeiro estava brincando com eles e foi mordida.
Saiu correndo e chamou o pai. O pai, invocado, pegou a arma e deu um tiro certeiro no cachorro preto.
E sua filha disse:
— Mas, pai, foi o branco e não o preto.
E seu pai disse:
— Por isso estava andando em má companhia.
A mulher um dia decidiu dormir nua.
O ladrão viu ela e disse baixo:
— Hu. Beleza, vou te comer até tu ficar doida.
Ele quebrou a janela e começou:
— Vou te comer que tu nunca vai esquecer.
Ela estava gritando baixo:
— Socorro!
Ela chamou Met e Mais:
— Venham no meu quarto.
O ladrão pensou que era para meter mais.
Ela fez foi chamar os cachorros,
que ele nunca vai esquecer.
Vinham dois amigos pela rua, quando avistaram dois cachorros, um branco e um preto. Assim que passaram pelos animais, o cachorro branco atacou um dos amigos...
O outro sacou de uma arma e saiu atirando no cachorro preto, fazendo com que os dois animais fugissem pelo barulho dos tiros.
Foi quando o amigo atacado falou:
— Cara, por que você atirou no cachorro preto se foi o branco que nos atacou?
— Mas com certeza, foi o preto quem mandou...
Dois cachorros se encontram no veterinário. Um pergunta ao outro:
— Nossa, você está doente?
O outro responde:
— Nada... minha dona me trouxe para me tirar os testículos.
— Mas por quê?
— Porque eu andava comendo tudo que era cadela lá no bairro.
— E você, o que faz aqui?
— É que minha dona andava em casa fazendo limpeza de quatro e eu ia por trás e trucava na buça dela, era todo o dia...
— Então também vai ficar sem testículos?
— Eu não, só vim cortar as unhas.
O caipira chegou no consultório do médico para ser examinado. O médico pergunta:
— O que o senhor tem?
Responde o caipira:
— Eu tenho vacas, cachorros e outros animais.
O médico fala:
— Eu quero saber o que dói.
Responde o caipira:
— Dói a perna direita.
O médico examina e diz:
— O senhor não tem nada, o problema do senhor é a idade.
Responde o caipira:
— Não, não, não. Sabe porque as 2 pernas têm a mesma idade e só a perna direita que dói.
Houve uma festa no céu, e todos os seres foram convidados... Mas teriam, por segurança, de deixar o cu na portaria, para não haver brigas...
Mesmo assim, houve uma tremenda confusão e todos tiveram que sair às pressas para fugir do perigo.
Passando rapidamente, cada um pegou qualquer cu que encontrou...
E, por existirem erros até hoje, os cachorros procuram o seu...
Problema maior teve também o macaco, que se apoderou, na pressa, do cu do elefante, e toda vez que ele peida, vira ao avesso...
Duas bichinhas conversavam sobre reencarnação, quando uma pergunta para a outra:
— Querida, se você morresse hoje e pudesse escolher, como você reencarnaria?
Ao que ela respondeu:
— Haaaaa, eu voltaria como um daqueles cachorros bem peludos, com um rabo bem grande que todos querem passar a mão.
E aí pergunta para a primeira:
— E você, querida, voltaria como?
Sendo respondido:
— Eu? Eu voltaria como carro de bombeiro.
— Ficou maluca, bicha? Carro de bombeiro?
— É, já imaginou? Eu, toda vermelhinha, cheia de homem em cima, gritando: Pirú, Pirú, Pirú...
Era uma vez, em uma fazenda, dois cachorros: um preto e outro branco. As galinhas do fazendeiro estavam sendo comidas por um deles. O fazendeiro chamou um de seus empregados e falou:
— Eu quero que você descubra quem está comendo as galinhas e me traga os dois aqui.
O empregado viu e era o branco, e falou com o fazendeiro quem era.
O fazendeiro pôs os dois de lado, pegou uma espingarda, mirou no preto e atirou nele.
O empregado ficou maluco e disse:
— Chefe, era o branco.
— Eu sei, é má companhia.
Joãozinho passeava com o pai quando deparou com um casal de cachorros fazendo sexo.
— Pai, o que é aquilo???
— E... eles estão fazendo um cachorrinho, meu filho. — respondeu o pai, meio sem graça.
De madrugada, Joãozinho se levanta para ir ao banheiro fazer pipi, quando ouve barulhos vindos do quarto dos pais. Vai até lá, abre a porta e vê o pai em cima da mãe fazendo amor.
— Papai, o que você está fazendo???
— E... estou fazendo um irmãozinho pra você, meu filho.
— Ah, papai... bota a mamãe de quatro, pois eu prefiro um CACHORRINHO!!!!
O Joãozinho chegou para o seu amigo e perguntou:
— Você sabe por que 1 cachorro cheira cu do outro?
Seu amigo:
— Não.
Joãozinho:
— É por causa que teve uma festa no céu, então quem iria entrar tinha que deixar o seu cu do lado de fora. Então teve uma briga na festa, aí todos os cachorros saíram correndo desesperados, qualquer cu que tinha na frente eles tavam pegando. Então, quando eles veem outro cão, eles cheiram o seu cu para ver se é o dele.
HEHE!! Votem aí.
Uma mulher tem 3 cachorros, um mais forte que o outro. Um se chama Vem Aqui, o outro Pode Meter e o outro Enfia Mais. Aí um dia ela foi assaltada e gritou:
— Vem Aqui, Vem Aqui!
Aí o ladrão escutou e foi pra cima dela, e ela gritou:
— Pode Meter, Pode Meter!
Aí ele começou a estuprá-la e ela chamou o cão mais forte:
— Enfia Mais, Enfia Mais!
E o cara: hã, hã, hã, hã.
— Enfia Mais, Enfia Mais!
— Hã, hã.
— Enfia mai...
— Pô, dona, assim não dá, já enfiei até as bolas.
Isso aconteceu lá pra banda do Triângulo Mineiro... Diz que um granfino tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorros que até a foto dava medo, uma verdadeira fera. E, num dos passeios do boyzão, encontrou o mineirinho, que estava meio que descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mas muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena, o boy não teve dúvida: "...vou tirar uma desse mineiro viado...": — Daí, mineirinho, vamos fazer uma apostinha e pôr nossos cachorros pra brigar? O mineiro, calmamente, responde: — Dá…
Dois velhos amigos se encontram.
— Como vai o novo casamento? — pergunta o primeiro.
— Rapaz, nem te conto! Excelente!
— Pois é... Você se separou da primeira esposa por causa da rotina sexual, não foi?
— Foi mesmo! Mas agora estou numa boa. Minha mulher é incrível e tenho aprendido posições que nem imaginei existir. E você? Como está seu casamento?
— Bom — respondeu o homem, coçando o queixo —, ultimamente eu e minha mulher só fazemos amor no estilo cachorrinho.
— Cachorrinho? Vocês imitam o jeito que os cachorros transam?
— Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!
O caminhoneiro estava fora de casa já fazia um mês quando de repente viu uma placa na beira da estrada escrito assim: "Chupa cachorro a 500 mts". Andou mais um pouco e outra placa: "Chupa cachorro, entre aqui". Chegando na casa, foi recebido por um gaúcho.
— Vamo entrá, tchê, estes são os cachorros.
E o caminhoneiro, em dúvida, perguntou:
— Mas, gaúcho, este cachorro chupa mesmo?
— Mas é claro, tchê, tu que vê.
E chamou o cachorro:
— Rex, vem cá, chupa, Rex.
E o cachorro não queria chupar. E então o gaúcho falou:
— Rex, é pela última vez, é pela última vez que eu vou te ensinar como se faz é dele chupar.
Domingo, fim de tarde, e lá vai o bom e exemplar pai levar seu filhinho de quatro anos para um ecológico passeio pelo parque. De repente, no meio do passeio, eles avistam dois cachorros cruzando. O menino, rapidamente, pergunta ao pai: — Pai, olha só que negócio estranho. O que está acontecendo com aqueles cachorrinhos? O pai, ainda sob impacto da cena, responde: — Ah, isso chama-se solidariedade. — Solidariedade? O que é solidariedade, papai? — Bom, meu filho. Por exemplo, o cachorrinho que está atrás deve ter quebrado as patinhas da frente e seu…
Uma mulher, ao perceber que sua casa estava sendo roubada, decidiu que iria comprar um cão de guarda. No dia seguinte, foi a uma loja que vendia cachorros e perguntou: — Qual é o cachorro mais bravo que tem aqui? — Vou te mostrar um pincher fantástico, o nome dele é Ninja — falou o dono. Na hora da demonstração, ele falou ao cachorro: — Ninja, a mesa! Aí o cachorro comeu a mesa. — Ninja, a porta! Aí ele comeu a porta. Com essa bela apresentação, a mulher levou o Ninja por R$ 600.000. Ao chegar em casa com o pincher, o marido dela perguntou: — O que…
"Loteria: Acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar." "Plano Real é uma ideia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão." "A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística." "Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro." "Morte é a vida respondendo à pergunta: 'Por quê?'." "Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos." "O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos." "Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro." "O mais nobre de todos os cachorros é o…
A professora do Joaozinho tinha uma cachorrinha que não era paquerada pela cachorrada. O Joaozinho começou a desconfiar e um dia resolveu investigar para saber o que a professora usava na cachorrinha que evitava o assédio dos cachorros. Assim, descobriu que a professora passava gasolina na xereta da cachorrinha. Um dia o Joaozinho inventou que estava com dor de barriga e pediu para ir ao banheiro. A professora consentiu e o Joaozinho, astuciosamente, levou a cachorrinha e lá lavou com bastante sabão e em seguida retornou para a sala de aula. Horas…
As finais de uma competição que consistia em decidir qual era a polícia mais eficiente do mundo estavam na final: o FBI, a Interpol e a Décima Terceira DP do Rio. A competição consistia em procurar um coelho branco na mata (que o juiz soltara) e trazê-lo vivo o mais rápido possível. Primeiro vai o FBI: o juiz solta o coelhinho e logo já tem helicópteros, radares e cerca de 700 homens à procura do pobresinho. Em 30 segundos o coelho está na mão do juiz. Depois vai a Interpol: o juiz solta e 200 homens com lunetas e cachorros acham o coelho em 20…
Se você está em dúvida entre casar ou comprar um cão, eis algumas dicas: — Cães adoram quando você traz amigos em casa. — Cães não se importam se você usar o xampu deles. — Cães nem notam se você chama ele por outros nomes. — Cães não fazem compras. — Cães adoram quando você deixa um monte de coisas no chão. — Cães têm o mesmo humor todos os dias do mês. — Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado. — Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar. — Cães nunca o criticam. — Cães não se incomodam com o futebol. — Cães não assistem novelas. — Cães não…
O cara tinha um galinheiro mas não tinha nenhum galo. Então o cara foi a uma loja de animais: — Quero o melhor galo que vocês têm. Pegou o melhor galo que tinha. Foi pro galinheiro, comeu umas 3s, 4s e morreu. No outro dia, ele foi à loja de animais: — Aquele morreu, e quero o melhor. Foi para o galinheiro, e o galo pegou umas 3s, 4s e morreu. No outro dia, ele foi na loja de animais. Pegou o último e o pior de todos, o Zezinho, o mais fraco de todos. Chegou na fazenda e comeu todas as galinhas. No outro dia, comeu os cachorros e os marrecos. No outro…
Um tabaréu estava sentado na beira da estrada com um cachorrão magrelo quando passa um malhadão com um gigantesco cão fila brasileiro cheio de medalhas penduradas no pescoço de tantas competições já ganhas e fala pra ele: — Ô tabaréu, vamos botar nossos cachorros para brigar? O pobre matuto lhe responde: — Tá maluco, sô? Ieu num tenho dinheiro pra pagar um cão novo pro sinhô não, moço. O malhado deu a maior gargalhada e lhe disse: — Esse cão magrelo aí, meu cachorro devora ele em menos de cinco minutos. O tabaréu disse: — Moço, num insista. E o fila já…
Um senhor tinha uma cachorrinha que estava no cio, e lembrou-se de quando morava no sítio que sua mãe falava que, quando as cachorrinhas estão no cio, é só passar gasolina na xaninha dela que o cheiro da gasolina acabaria com o cheiro que os cachorros sentem e assim sabem que as cachorras estão no cio. Então todo dia antes de ir trabalhar ele passava gasolina na xaninha da cachorrinha. Um dia o seu filho de 6 aninhos viu ele passando gasolina e perguntou: — Pai, o que você está fazendo? Ele, meio sem jeito, respondeu: — É que ela é igual o nosso carro…
