A bichinha todo dia chegava na padaria, batia na mesa e dizia: — Me dá um litro de leite! O padeiro ia lá e dava o leite da bicha! Um certo dia ela fez isso e olhou de relance para a porta da padaria, de onde avistou seu pai. — O filho que eu tive nunca foi bicha e agora você vai aprender a virar homem. O cara começou a encher a bicha de porrada e assim levou-a até em casa. Ao chegar, o velho disse: — Só sai daí quando virar homem, e amanhã você vai comprar leite e eu vou com você. Aí a bicha enlouqueceu... Sem saber o que fazer, pôs a chorar até que…
Um criador de galinha precisava de 1 galo apenas para dar conta do recado de 100 galinhas! Então ele foi até a feira, chegou até o senhor que vendia galos e pediu: — Senhor, quero 1 galo que consiga ficar com minhas 100 galinhas! Ele saiu um instante, voltou com um galo de camisa da Nike, de óculos Mormaii, tênis Adidas, todo pinta. — Esse galo dá conta de 500 galinhas! O criador voltou e ficou de olho, então o galo começou 10... 20... 25... 26 e broxou! O criador voltou indignado e falou: — Esse galo é uma porcaria, não deu conta nem de 30 galinhas. O…
Certo dia, João encontra seu amigo Manuel meio triste e pergunta: — Raius, Manuel, por que estais com essa cara? — É que eu fiz uma promessa e eu queria ir até a Itália para pagar essa promessa como Papa. Mas eu tô meio sem dinheiro. — Eu tenho uma ideia. Vai até o cais, se esconde em um navio com destino para a Itália e pronto. — Boa ideia — concordou Manuel. E assim Manuel foi até o cais e se escondeu em um navio que ia para a Itália. Porém, no meio da viagem, o português foi descoberto. — A malandro pensou que ia viajar escondido sem pagar, agora…
O sujeito foi ao bordel. Chegando lá, havia uma tabela: Meia — R$ 15,00 Inteira — R$ 30,00 Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Após pagar os R$ 30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador. Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$ 30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loira e foram para a cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira…
Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê). Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá. Pouco depois chega Deus, e ao avistar Pelé fica todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o, e em português chama-o de Rei, e tal... Olha para o Maradona e diz friamente “olá” (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro. Maradona percebe que ele não…
As diferenças entre um AMIGO e um VERDADEIRO AMIGO: Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar. Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com minas peladas, cenas de foda, asquerosidades e fotos do "Bizzarre Sex". Um AMIGO: Pensa que os seus problemas são recentes e te escuta. Um VERDADEIRO AMIGO: Te diz: — Para de reclamar das mesmas merdas de sempre, filho da puta, e resolve de uma vez, que já estou com o saco cheio! Um AMIGO: Nunca te viu chorar. Um VERDADEIRO AMIGO: Já tem os ombros molhados e o saco cheio de te ver chorar e já sabe que…
5 de janeiro — Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido proibido!", "vamos sair da contramão!", "olha a velhinha!", "freia! freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio... 8 de janeiro — A autoescola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para…
"Dia destes, apesar de minhas recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer o upgrade de sua Namorada 5.0, transformando-a em Esposa 1.0. No início, tudo correu bem. Mas logo ele descobriu que Esposa exige muito mais do sistema que Namorada, a ponto de não sobrar quase recurso algum para outros aplicativos. Ao reclamar, alegando que na documentação que acompanha o produto este inconveniente não era mencionado, foi informado de que, apesar de todos os que fazem este tipo de upgrade alegarem ignorá-lo, o problema é público e notório e qualquer…
1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido. 2. Ser mazela não é uma opção, é uma imposição. 3. Um mazela está sempre preparado para o pior. 4. Quando um mazela está na merda é porque tudo está normal. 5. Quando um mazela está feliz, é sinal de alguma merda que vai acontecer com ele. 6. Todo mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida. 7. O habitat natural do mazela é o banheiro. 8. Um mazela sempre desiste antes de tentar…
