A menina foi jantar na casa da amiga. Depois da janta, a mãe da amiga da menina serviu a sobremesa. A menina comeu tudo e perguntou se podia repetir. A mãe da amiga, frustrada, lhe perguntou:
— Sua mãe não te ensinou que é feio pedir pra repetir?
— Sim, disse a menina.
— E então?
— É porque ela não sabia que a senhora ia colocar tão pouco.
O bêbado tinha entrado no ônibus, aí ele foi até a roleta e falou:
— Daqui pra trás só tem viado, e daqui pra frente só tem filha da puta.
E começou a repetir 1 vez, 2 vezes, 3 vezes e, quando ele iria repetir pela quarta vez, um homem irritado se levantou e disse:
— Ô seu bêbado safado, eu não sou viado não, viu?
Então o bêbado respondeu:
— Ah é, então passa pra frente!
Um bebum estava num bar ao lado de três lindas loiras quando fala bem alto:
— Loira é igual a camarão: é gostosa e só tem merda na cabeça.
A loira, puta da vida, vira-se e retruca:
— Ei, você aí, bebum, eu luto caratê, minha amiga aqui capoeira e a outra judô. Quero ver se você tem coragem de repetir isso de novo pra nós três.
O bebum, de imediato, fala:
— Pô, eu vou ter que repetir isso de novo três vezes...
A bicha foi ao médico fazer um check-up.
Chegando lá, o médico mandou ela tirar a camiseta. Ele pôs a mão nas costas da bicha e mandou ela dizer 33:
— Trinta e três.
O médico desceu um pouco a mão e mandou ela repetir de novo:
— Trinta e três.
O médico desceu mais um pouco e já estava com as mãos nas nádegas da bicha e mandou ela repetir 33 de novo, no que ela disse:
— Um, dois, três, quatro, cinco...
Um bêbado muito louco entra na igreja, senta no banco e começa a repetir tudo que o padre diz.
O padre começa a missa e pede para os fiéis repetirem com ele: "Entra Jesus, entra Jesus". Como todos obedeciam, o bêbado continuou a repetir tudo que o padre dizia.
Um senhor sentado atrás dele, vendo que se tratava de uma gozação do bêbado, deu uma chuchada com o guarda-chuva na bunda do bêbado... E o bêbado: "Poraí não, Jesus, Poraí não, Jesus".
Um bêbado chega na missa e o padre de cara já fala:
— Meus fiéis, não vão embora que no final da missa Jesus vai vir.
E o bêbado lá do fundo fala:
— Eu duvido.
No meio da missa o padre torna a repetir:
— Meus fiéis, não vão embora que no final da missa Jesus vai vir.
E o bêbado torna a repetir:
— Eu duvido.
E o padre fala:
— Se alguém tiver celular, ligue para a polícia para retirar esse pecador, por favor.
Aí o bêbado fala:
— Eu vou embora porque esse vem.
Certo dia, um casal ia se casar. O casal tinha um papagaio muito safado.
No dia em que foram se casar, enquanto a noiva se vestia, o papagaio dizia:
— Eu vi a bunda da noiva, eu vi a bunda da noiva!!!!
O marido, não gostando nada disso, disse:
— Se você repetir isso de novo, vou cortar sua cabeça.
O papagaio tornou a repetir. O marido pegou e cortou a cabeça do papagaio e jogou no quintal.
Na festa do casamento, a cozinheira cortou a cabeça de alguns frangos que ia preparar para a festa e jogou as cabeças deles também lá.
O papagaio, ainda vivo, disse aos frangos:
— Vocês também viram a bunda da noiva?
Homem é igual a uma blusa nova. Você escolhe com cuidado até achar a melhor, leva para casa, usa, mostra para as amigas. Depois acha que não é tudo o que se imaginava, tem receio de repetir e aí sai em busca de uma nova.
Era um belo final de semana até que Joãozinho chegou, para chatear ainda mais o seu pai, e disse: — Pai, eu sou um ventilador. (assoprando pra frente) Disse novamente: — Pai, eu sou um ventilador. (assoprando pra frente) E o pai, já abusado, disse: — Sim, filho, eu sei que você é um ventilador. E o filho voltou a repetir: — Pai, eu sou um ventilador. (assoprando pra frente) Até que o pai disse: — Filho, se você repetir isto de novo eu te dou um cascudo. E o filho repetiu. Então o pai foi e lhe deu um cascudo. E o filho: — Pai, eu sou um ventilador…
Preocupada com o tamanho de sua buceta, uma mulher foi ao ginecologista. Ao examiná-la, o médico exclamou:
— Mas que bucetão, bucetão, bucetão!
Humilhada, a mulher protestou:
— Doutor, eu sei que ela é grande, mas não precisa repetir três vezes!
— Mas eu só falei uma vez, minha senhora. As outras foram o eco!
Foi feita uma pesquisa e comprovaram que o homem fala 1500 palavras por dia e a mulher, 3000 palavras.
Em uma palestra sobre o assunto, a mulher disse que isso ocorria porque elas sempre tinham que repetir tudo duas vezes para o homem entender.
Após esse relato, um homem da plateia grita:
— Como assim?
O bêbado entrou no ônibus e falou: do lado do motorista é tudo corno, e do lado do cobrador é tudo chifrudo. O motorista ficou uma fera, freou o ônibus de uma vez e falou para o bêbado repetir, se fosse homem. O bêbado falou:
— Agora não tem mais cheiro, se misturou tudo.
Certo dia, Seu Jilmar foi a uma loja de animais, pois queria comprar um papagaio! Mas o dono da loja o avisou que o papagaio era um verdadeiro saco!!! Passado alguns dias, o papagaio enchendo o seu saco, todo dia o papagaio repetia: — Sílvio Santos vem aí, olé, olé, olá!!! — Sílvio Santos vem aí, olé, olé, olá!!! E ele, cansado disso, falou: — Se você repetir isso de novo, eu te taco na patente e dou descarga!!!!! E o papagaio volta a repetir: — Sílvio Santos vem aí, olé, olé, olá!! — Sílvio Santos vem aí, olé, olé, olá!!!! Seu dono cumpriu o que…
A mãe pediu para o menino comprar um maracujá na quitanda da esquina. Lá foi o menino... No meio do caminho, ele bateu a cabeça e começou a repetir:
— Marajá, marajá, marajá...
Quando chegou à quitanda, pediu ao homem:
— Moço, eu quero um marajá!
— Mas aqui não temos marajá, somente maracujá.
— É que eu esqueci o cú no poste...
P: Você sabe como é que se faz para deixar um(a) otário(a) curioso(a)???
— Não???
— Pensa bem, heim...
— Depois não vai reclamar...
— Pensou...
— Ainda não sabe???
— Pensa mais um pouquinho...
— E agora...
— ... já sabe???
— Ainda não descobriu???
— Então lá vai...
— Presta atenção, que eu não vou repetir...
— E a resposta é...
R: Amanhã eu te conto...
— HEHEHEHEHEHEHEHEHE!!!
Um bêbado chega a uma igreja de crentes e entra.
O pastor lá orando falava:
— Jesus vira! Jesus vira!
O bêbado respondia:
— Veeem não.
O pastor repetia:
— Jesus vira!
E o bêbado:
— Veeem não, senhor.
O pastor tornou a repetir e o bêbado tornou a retrucar.
O pastor:
— Vou chamar a polícia pra você.
O bêbado:
— Esses, se chamar, eles veeem.
Certo dia, em um galho de uma árvore, estava o papagaio a observar a paisagem, quando de repente pousa ao seu lado um pássaro que ele não conhecia:
— Aí, meu irmaozinho de pena, eu me chamo papagaio verde. E você, como se chama?
— Eu me chamo tico-tico.
— Sim, filho da égua, eu já escutei, não precisa repetir duas vezes.
Entra um bêbado às 05:00 da manhã dentro do ônibus e fala pros passageiros:
— Do lado direito só tem corno e do lado esquerdo só tem boiola.
Aí o motorista, irritado, mete o pé no freio, dá aquela freada brusca, cai um por cima do outro, e manda o bêbado repetir o que ele falou.
Aí o bêbado responde:
— Agora misturou tudo.
Um bêbado entra em uma igreja e diz:
— Comigo não é reza nem porra nenhuma. Amanhã na minha casa vai ter uma cachaçada dansante e tá todo mundo convidado.
O padre, que estava no confessionário, ouvindo aquele barulho, colocou a cabeça para fora do confessionário. O bêbado, vendo o padre, tornou a repetir:
— Tá todo mundo convidado e você que tá cagando aí também.
Um bêbado entra em uma igreja e diz:
— Comigo não é reza nem porra nenhuma. Amanhã na minha casa vai ter uma cachaçada dansante e tá todo mundo convidado.
O padre, que estava no confessionário ouvindo aquele barulho, colocou a cabeça para fora do confessionário.
O bêbado, vendo o padre, tornou a repetir:
— Tá todo mundo convidado, e você que tá cagando aí também.
O bêbado estava na igreja ao meio-dia ouvindo uma missa.
O padre começou a falar:
— Entra, Jesus, entra!
— Entra, Jesus, entra!
O bêbado começou a repetir o que o padre falava. E, de repente, entrou uma velhinha com um guarda-sol e, sem querer, acertou a ponta do guarda-sol na bunda do bêbado.
Ele falou (bêbado):
— Por aí não, Jesus, por aí não!
Já era noite e...
O ladrão começou a roubar uma casa quando avistou um papagaio que começou a falar:
— Olha, não roube nada que Jesus tá te olhando!
O ladrão, com pressa, lhe respondeu baixinho:
— Cale a boca!
E o papagaio tornou a repetir:
— Jesus tá te olhando!
O ladrão, já com raiva, virou para matar aquele pássaro chato, quando a ave gritou:
— Pega Jesus, pega!
Fizeram uma pesquisa entre homens e mulheres do mundo todo e descobriram que as mulheres falam duas vezes mais que o homem. A explicação era que elas sempre tinham que repetir tudo mais de uma vez para que o homem entendesse.
Então foi marcada uma palestra sobre o assunto. A palestrante explica tudo com os mínimos detalhes e de repente um homem grita:
— Como assim????
Era uma vez um gaúcho que queria se casar. Mas primeiro ele tinha de falar com o pai da guria.
Conversando com ele, o velho falou assim:
— Tu sabe de que minha filha gosta?
Sem pensar, disse:
— Sim, é claro!
Daí o velho falou:
— Vou te repetir só uma vez! Ela gosta de pinto duro, forte e grande.
O gaúcho, sem pensar, respondeu:
— E quem não gosta!
Joãzinho chega em casa apressado e fala ansioso para a mãe:
— Mãe, eu tô com uma cosseirinha no meu pintinho!
A mãe fala:
— Não é pintinho, é torneirinha!
O guri torna a repetir e a mãe fala brava:
— Não é pintinho, é torneirinha, guri!
O guri olha assustado para sua mãe e diz:
— A torneirinha do meu pai tá entupida!
— Por que, guri?
— Eu vi a empregada soprano!!!!!!!!!!!!!!!!!
O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete...
— Quero uma passagem para o Esbui — solicita ao atendente.
— Não entendi, o senhor pode repetir?
— Quero uma passagem para o Esbui!
— Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
— Olha, Esbui, o homem falou que pra você não tem passagem não!
Um grupo de pesquisadores, após um tempo de trabalho, confirmou que o homem fala 1.500 palavras por dia, enquanto a mulher fala 3.000.
Uma pesquisadora, indignada com tanto machismo, afirmou:
— Mas é claro que nós, mulheres, precisamos falar 3.000 palavras por dia. Nós temos que repetir tudo o que falamos para os homens poderem entender!
Quando essa acabou de falar, o homem responsável pela pesquisa levantou e disse:
— Como assim?
Um bêbado vai caminhando pela rua, quando vê um homem deitado no meio-fio, com a cara em um bueiro, repetindo:
— PX 2352, PX 2352...
O bêbado acha aquilo muito engraçado, corre até o próximo bueiro e começa a repetir também:
— PY 4729, PY 4729.
Com muita dificuldade, o homem levanta o rosto do bueiro e grita:
— Cala a boca, bêbado desgraçado, antes que eu esqueça a placa do carro que me atropelou!
Na cadeia, um preso não parava de repetir:
— Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui...
Até que um outro preso se enche desse papo e grita:
— Pô, cara! Há 2 horas que você fica repetindo isso! O que, afinal, a sua mãe te falou?
— Foge pela janela que a polícia está batendo na porta, filho!
A bicha chega pro tio e pergunta:
— Tio, o que que eu dou de presente pro meu amigo?
Aí ele, inconformado, diz:
— Dá uma camisa!
— Camisa? Ele só usa aquele blazer, coisa chiquérrima, o que que eu dou, tio?
— Dá uma máquina de escrever!
— Máquina de escrever? Ele tem aquele computador mais moderno que existe! O que que eu dou, tio, o que que eu dou?
O tio, já bravo:
— Dá o ....!
— Ah, tio! Repetir presente não vale, não!
