De transito página 3

— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo!
— Quem com ferro fere... vai preso!
— Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
— Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
— Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
— Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
— Depois da tempestade... o trânsito para!
— A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!

Certo dia, um gaúcho conta a um amigo que vai viajar para São Paulo. O amigo logo diz ao gaúcho:
— Se cuida com os taxistas paulistas, pois eles voam no trânsito.
Chegando lá, ele pega um táxi. E o taxista diz:
— Onde o senhor quer que eu lhe largue?
O gaúcho responde:
— Na Av. Paulista.
E o taxista diz:
— Em que altura?
Logo, o gaúcho responde:
— Se tu subires meio metro de altura, eu te mato, desgraçado.

Mandando parar um carro cheio de freiras, por estarem indo muito devagar, um guarda de trânsito perguntou à motorista por que não ia mais depressa.
— Mas, seu guarda — respondeu a freira —, todas as placas dizem 40.
— Irmã — retrucou o guarda —, esse é o número da estrada, não o limite de velocidade.
— Ah, então isso explica por que os outros estavam gritando, antes — confessou a freira.
— De que está falando?
— Bem — respondeu a freira —, acabamos de sair da estrada 205.

Dona Luciana encheu a cara e saiu dirigindo por aí (lamentável).
Daí aparece um guarda de trânsito e manda a moça parar no acostamento:

— Cadê a carta, moça?

— Carta? Eu por acaso fiquei de lhe escrever, é? Ic!

— O quê? Dirigindo bêbada? Escuta aqui, minha senhora, sabia que eu posso lhe tirar a carteira de motorista só por causa disso?

A moça, toda feliz:

— Jura? Que bom, eu estou para tirar a carteira desde o ano passado!!!

Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico:
— Doutor... eu gostaria de algum tratamento que fizesse meu marido se sentir um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa, no que a mulher protesta:
— O que é isso, doutor?
E a resposta vem pronta:
— A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro... pois bem... vamos começar pelos chifres...

Por que o Pato Donald aparece com uma toalha na cintura ao acabar o banho se ele anda nu?

Por que loja 24 horas tem fechadura?

Por que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araujo?

Por que quando nós paramos no trânsito sempre tem um babaca ao lado com o dedo no nariz?

Como a placa "não pise na grama" foi colocada?

Por que os flintstones comemoram o Natal se eles viveram antes de Cristo?

Um advogado, cansado de não obter seus objetivos, de não ganhar uma causa judicial sequer, desesperado, corre para o meio do trânsito, joga gasolina em todo o corpo e diz:
— Eu vou me matar!
Uma mulher estava passando e diz:
— Não, não se desespere, vou tentar te ajudar.
Pegou um saquinho e saiu de carro em carro pedindo ajuda. Depois de meia hora, ela volta, e ele pergunta:
— E aí, o que você conseguiu?
E ela responde:
— Olha, eu consegui duas caixinhas de fósforo e 5 isqueiros.

Um agente da Brigada de Trânsito está a proceder ao controle de trânsito na EN10, próximo de Setúbal, quando avistou um veículo a circular a uma velocidade baixíssima. Resolve então dar-lhe ordem para encostar, pois considera que andar demasiado devagar é tão perigoso quanto andar a alta velocidade. Para sua surpresa, estão no carro 5 velhinhas. O agente diz para a condutora: — Minha Senhora, sabia que andar demasiado devagar é também muito perigoso e pode provocar um acidente? — Mas Sr. Agente, eu estava exatamente no limite de velocidade... Não…

Num belo dia de sol, vinha uma bichinha toda linda, maravilhosa, esplendorosa descendo a Rua Augusta. Quando ela se depara com uma jovem mãe que passeava com um carrinho de bebê, ela para e pede para olhar a criança. De repente a bicha começa a gritar, se esparramar, pula, rola, e começa a tirar a roupa e gritar, gritava, gritava, o trânsito começou a parar, todo mundo se aglomerava em volta, começaram a chegar a polícia, bombeiros, ambulância e o resgate, e a bicha não parava de gritar:
— AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH que criança lindaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um motorista para no trânsito e um homem bate no vidro do carro. O motorista abaixa o vidro e o homem diz:
— O presidente Lula, o Zé Dirceu, o Severino Cavalcanti, o Roberto Jefferson e o Genoino foram sequestrados e os sequestradores tão pedindo $50 milhões de dólares, e se o resgate não for pago eles ameaçam jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuições, você gostaria de participar?
O homem do carro pergunta:
— Na média, quanto o pessoal tá dando?
O outro responde:
— Em torno de 5 a 10 litros!

A LOIRA E A AZEITONA Depois de ver a loira passar algumas horas entando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la. - A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona? - Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo! Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa. - Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada! FAVORITOS APRENDA GRÁTIS CURSO DE ALEMÃO CULINÁRIA DA REDE ON-LINE…

Um ginecologista estava morrendo de raiva dos advogados de suas ex-esposas, que estavam tirando todo o dinheiro dele em pensões alimentícias.
Então chegou para uma consulta uma garota muito bonita, tipo gostosona de parar o trânsito, e disse:

— Doutor, eu gosto muito de fazer sexo anal com meus amigos, eu corro algum risco?

— Claro — disse o médico —, de ficar famosa por fazer sexo anal com os amigos.

— Não, doutor, não é isso, quero saber se posso ficar grávida fazendo sexo anal?

— CLARO QUE SIM. De onde você acha que vêm os ADVOGADOS?

Rapaaaaz... Meu amigo Bira cruzou ali a Alexandrino de Alencar com a Prudente de Morais, aliás, eu acho que todos os carros do mundo passam ali... Meu amigo Bira cruzou ali a 140 km/h por hora, o guarda deu uma apitada daquelas de descolar o pulmão... Fez: PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍííííííííííííííííííííííí....iiiiiii...i... O guarda colou junto no carro do Bira e mandou... — Boniito, hein?!?!? E meu amigo Bira retrucou: — E veloooz... — O senhor fez uma contramão ali atrás... — Sim, eu sei disso... — Você não viu a placa, não?! — Vi sim! — E por…

Um português viajou para o Brasil. Chegando no Rio de Janeiro, percebe que o trânsito está uma loucura e pede ajuda ao guarda para atravessar a rua:
— Seu guarda, me ajude a atravessar a rua?
E o guarda, vendo que o homem é estrangeiro, suborna o rapaz:
— São cinquenta reais!
O português responde:
— De jeito nenhum, prefiro atravessar sozinho!
Enquanto ia caminhando, encontrou uma mulher rodando bolsinha na rua e pergunta:
— Quanto é para...
A moça o interrompe e diz:
— São setenta reais!
E o português responde:
— Que isso, prefiro pagar cinquenta reais e ir com aquele guarda!

Certo dia um homem estava fazendo uma apresentação com um boneco de ventríloquo, e nessa apresentação ele começou a criticar as loiras, quando de repente se manifesta uma loira daquelas de parar o trânsito e diz:
— É por isso que não existe mais o respeito com as loiras, e por isso que nós loiras estamos sendo passadas para trás e estamos perdendo lugar na sociedade.
Então o rapaz que estava fazendo a brincadeira diz:
— Isso é só uma brincadeira.
E a loira responde:
— Cale sua boca que eu estou falando é com esse cara que está sentado no seu colo.

Numa avenida movimentada na cidade de São João Nepomuceno, interior de Minas, um guarda de trânsito (um negão de uns dois metros) para uma loira que avançou o sinal:
— Minha senhora, a carteira de habilitação, por gentileza!
— Heim! O que você disse?
— A carteira de habilitação! Você não sabe o que é isto?
— Habilitação? Que habilitação? Um guarda havia me parado ali atrás com essa mesma pergunta.
Já indignado com a burrice desse ser, ele tira aquela baita piroca e mostra para ela:
— E isso aqui você sabe o que é?
Ela responde:
— Bafômetro outra vez, seu guarda?

Além de barbeiro na profissão, o rapaz dirigia muito mal. Como os negócios não iam bem na sua cidadezinha do interior, resolveu tentar a sorte na cidade grande. Só que, a cada "fechada" que dava no trânsito, um motorista protestava:
— Barbeiro! Barbeiro!
Impressionado, ele contou a história à mãe. "Todos lá me conhecem, é incrível!" A velha não acreditou e foi com ele de carro conferir. Mal chegaram, ele quase joga o veículo em cima de um táxi. O chofer, louco de raiva, grita pela janela:
— Barbeiro filho da p...!
E ele, para a mãe:
— Está vendo, mãe? Conhecem a mim e à senhora!

Uma loira estava no trânsito e de repente se depara com um bandido que lhe pede:
— Moça, vamos comigo que eu deixo o carro e todas as suas coisas aqui.
Indignada, a loira falou:
— Como você pode, seu covarde?? Está querendo me seduzir só pela cor do meu cabelo??
— Não, não, é que eu queria sua bolsa...
— Socorro, socorro, ladrão, polícia!!
Daí o ladrão foi embora com a bolsa da loira e ela voltou pra casa desesperada, falando pra mãe:
— Mãe, mãe, o ladrão roubou minha bolsa!!!
— Nossa, minha filha, mas falando nisso, o que tinha dentro da bolsa?
— Ummmm, ah, tinha minha tintura cor castanho.

Além de barbeiro na profissão, o rapaz dirigia muito mal. Como os negócios não iam bem na sua cidadezinha do interior, resolveu tentar a sorte na cidade grande. Só que, a cada "fechada" que dava no trânsito, um motorista protestava:
— Barbeiro! Barbeiro!
Impressionado, ele contou a história à mãe. "Todos lá me conhecem, é incrível!" A velha não acreditou e foi com ele de carro, conferir. Mal chegaram, ele quase joga o veículo em cima de um táxi. O chofer, louco de raiva, grita pela janela:
— Barbeiro filho da p...!
E ele, para a mãe:
— Está vendo, mãe? Conhecem a mim e à senhora!

O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito para. Mas para de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
— O que foi que aconteceu?
O cara responde:
— Uns sequestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo R$ 500.000,00 pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então, nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
— E quanto que vocês já conseguiram?
— Huuummmm... mais ou menos uns trezentos litros.

Essa é boa demais!!!!
Muito boa...
Um motorista para no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele.
Receoso, ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz:
— O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé Dirceu e Genoino foram sequestrados e o pedido de resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?
O homem no carro pergunta:
— Na média, quanto o pessoal está doando?
O outro responde:
— Em torno de 5 a 10 litros de gasolina.

Dois homens estavam dando pau com o carro quando foram parados por um guarda de trânsito que disse: — Bonito, hein... Diz o motorista: — É veloz... O guarda: — Engraçadinho... Cadê o cinto? O motorista responde: — No banco de trás, assegurando 2 bujões de gás... Essa belezinhha só anda a gás... O guarda, indignado: — Olha, moço... Desse jeito vou ter que tirar sua carteira... O motorista: — É bom mesmo... Faz 2 anos que eu tento e não consigo tirar... Hic. O guarda, brabo, diz: — Olha que eu vou prender o senhor... O homem que estava no banco do carona…

Uma loira estava dirigindo o seu carro no trânsito pesado de São Paulo, quando um guarda pede para a moça encostar o carro.
A loira, cumprindo as ordens do guarda, encosta o carro, e o guarda já vai logo pedindo os documentos:
— Por favor, eu gostaria de ver os documentos do carro.
E a loira:
— O que é isso?
— Então, por favor, eu gostaria de ver o seu RG?
E a loira, novamente:
— O que é isso?
E o guarda, já cansado, abre a calça e tira o cacetão para fora, e pergunta para a loira:
— E agora, você sabe o que é isso?
E a loira:
— Ah, não, mais um exame de bafômetro.

Astrogilda era uma mulher muito feia, daquelas de causar acidente de trânsito de tão feia que era. Cansada de não conseguir homem por causa da sua feiura, foi se consultar com uma cartomante, essa que lhe disse que nessa vida ela não teria homem, mas que na próxima encarnação teria um monte de homens atrás dela. Saindo da casa da cartomante, passando por um viaduto, resolve dar fim nesta vida e partir logo pra outra, então se joga lá de cima, só que ela cai em cima de um caminhão cheio de bananas. Acordando meio atordoada, ela começa a apalpar e vai logo dizendo:
— Calma, senhores, um de cada vez, tem pra todo mundo.

Um mendigo estava pedindo esmola no sinal de trânsito quando chega um homem de Mercedes e para no sinaleiro.
Como o mendigo viu aquele senhor boa-pinta, que devia ser cheio de dinheiro, foi até ele e disse:
— Oi, meu senhor, o senhor poderia dar R$ 500,00 para um pobre homem na qual a sorte não pegou?
O homem, comovido com o que o mendigo disse, logo abriu a carteira e lhe deu os R$ 500,00.
O mendigo saiu sem nem agradecer, e o homem que lhe deu o dinheiro perguntou o que ele ia fazer com o dinheiro.
O mendigo lhe respondeu:
— O que eu faço com o meu dinheiro não é da sua conta!!!

Uma moça sofreu um gravíssimo acidente de trânsito e foi internada na UTI de um hospital... Ficou anos lá, sem responder aos estímulos dos médicos, sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos. Imagine o escândalo que foi quando esta paciente apareceu grávida. Isso mesmo, grávida! Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, enfim, todos empenharam-se em descobrir como aquela paciente havia engravidado. Após exaustivas investigações, chegaram ao culpado: Manuel, que há poucos meses chegara de Portugal e há duas semanas trabalhava como…

Bocais via sempre uma velhinha mijando no seu próprio jardim. Aí Bocais disse: — Vou comer essa velha. Aí, no outro dia, ele se enterrou no jardim da velha e deixou o pau pra fora. A velha, né, ceguinha, foi se abaixar pra mijar quando, de repente, ela sente uma coisa (vocês já sabem o que é). Aí ela vai pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, todos os dias, gritando e gemendo. Um dia Bocais ficou no trânsito, aí ele disse: — Porra! Não vou comer a velha. Aí ela procurou, procurou, procurou, procurou e…

Seu Salin era um homem muito rico, que nunca se casou pra não ter despesas, e o único luxo que ele se permitia era ter uma empregada. E que empregada, uma loira peituda capaz de parar o trânsito. Certa noite, ela serviu a janta do Salin e foi tomar banho, e o Salin só ficou escutando o barulho da água caindo, até que ele não se aguentou e foi até o banheiro, abriu a porta e ela estava lá, toda nua e molhada, e ela disse: — Seu Salin, eu estou nua!! — Você gosta de sacanagem? — disse Seu Salin. — Mas, Seu Salin..!! — Você gosta de sacanagem!! — insistiu…

Um rapaz dirigia com seu carro, quando observou uma placa na estrada escrito: "Reduza a 80 km". Ele olhou a placa, reduziu a velocidade e continuou dirigindo mantendo 80 km... Logo em frente, mais uma placa: "Reduza a 60 km". Então ele reduziu novamente, mas ficou meio desconfiado... Logo mais à frente, outra placa: "Reduza a 40 km". O cara ficou invocado, reduziu devido às leis rigorosas de trânsito, mas pensou: — Por que será que temos que reduzir a marcha??!! A estrada parecia um tapete e os carros vinham a mil pelo lado dele, mas, mesmo assim, ele…

Uma bicha esbarra em uma mulher na rua, e a mulher, irritada, olha com cara feia e diz: — Olha por onde anda, sua bicha! — Bicha, eu? Bicha é a avó! Então começou aquela discussão no meio da rua. É, não é, e assim por diante. Para tirar a dúvida, resolveram chamar um guarda de trânsito que trabalhava em frente a uma escola, ali perto. — Seu guarda, acabei esbarrando numa bicha que me diz que não é bicha! O que o senhor acha? — diz a mulher. O guarda olha para a bicha e, para não se envolver, diz: — Bom, se ele diz ser homem, ele é homem. Agora…