De transito página 2

As estatísticas demonstram que as mulheres estão menos envolvidas em acidentes de trânsito. Por que isso ocorre?
Pela prática — as mulheres praticam muito mais que os homens nos carrinhos de supermercado.

Um jato é obrigado a pousar em plena avenida paulista. Quando os passageiros já estavam na rua, um taxista passa atropelando todos. Na delegacia, ele explica o motivo: — Seu delegado, é o meu primeiro dia de trabalho e eu peguei logo um casal recém-casado. Eles estavam num beijo muito louco, lógico que minha atenção ficou 10% neles e 90% no trânsito. Daqui a pouco eles começaram um quilo na mão, uma mão na quilo, aí foi 50% neles e 50% no trânsito. Mais na frente começou um movimento indiscreto e ele falava: "Olha o taxista, olha o taxista". Ela…

Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Quando percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este para no acostamento e o policial diz: — Você sabia que a velocidade está altíssima? O advogado diz: — Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo! O policial, desesperado, chama reforço no rádio. Quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta…

Um jato está numa turbulência, aí o piloto resolve fazer um pouso forçado. Todos dentro do avião ficam com medo e o piloto consegue pousar o jato numa avenida de uma cidade. Todos descem do jato e aplaudem o piloto, agradecendo. De repente vem um táxi desgovernado e bate atrás do jato, aí todos vão para a delegacia. Chegando lá, o delegado fala para o taxista: — Pô, amigo, o piloto faz um pouso forçado numa avenida movimentada e você não vê o tamanho do jato na sua frente? E o taxista responde: — Sabe que é, doutor, eu peguei um casal para levar para o…

A loira andava muito distraída na rua, quando deu um sinal vermelho. Ela não viu e passou direto. Uma Ferrari que vinha na outra rua bateu de frente com ela. O carro do cara ficou irreconhecível, mas o dela não amassou muito. O cara saiu com uma 38 em um pedaço de ferro, fez um círculo no chão e falou para a loira: — Se tu sair de dentro desse círculo, eu te mato! E assim a loira fez. O cara começou a arrebentar o carro da loira. Virou para trás e viu a loira morrendo de rir. Continuou a quebrar o carro dela. Virou para trás e viu a loira rindo mais do…

Uma pessoa estava olhando um acidente de trânsito quando chegou um bêbado e falou:

— O que é isso? Por que esse cara tá caído no chão?

— Foi batida.

— Batida? É por isso que só tomo pura.

O guarda de trânsito para a loira que estava trafegando na contramão e pergunta:
— Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
— Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... Tá todo mundo.

Um jato estava pousando... e tem problemas com o pouso, mas consegue arremeter... Graças à habilidade do piloto, conseguiram pousar na Av. Bandeirantes. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros. Quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da avenida??? — Doutô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles…

Um avião vem descendo desgovernado. Vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros e quatro morrem. Preso, o motorista é submetido a um interrogatório. — E aí, rapaz. O piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping. Eles entraram no táxi e começaram o…

Olha o jatooooooooooooooo!!! Um avião vem descendo desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da pista? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e…

Um avião vem descendo em Porto Alegre desgovernado. Vai cair, mas, com a habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram…

DESASTRE EM PORTO ALEGRE O jato vem descendo em Porto Alegre desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles…

Um avião com problemas cai e o piloto, com sua habilidade, consegue pousá-lo no meio da Avenida Paulista sem ferir ninguém, e os passageiros vão descendo aos poucos. De repente, vem um motorista de táxi e mata seis pessoas atropeladas. E todo mundo vai para a delegacia. Chegando lá, o delegado dá uma bronca no motorista: — Caramba, o piloto do avião consegue aterrissar no meio da avenida supermovimentada e não mata ninguém, e vem você e faz uma merda desta? Então o motorista começa a se explicar: — Sabe o que é? Eu peguei um casal e eles me pediram…

Cinco (5) velhinhas estavam numa Mercedes quando foram paradas por um guarda.
— Senhoras, vocês estão indo muito devagar, está atrapalhando o trânsito.
A velhinha:
— É que eu procuro sempre seguir as placas e as leis de trânsito. Quando é para ficar na direita, eu fico; esquerda, eu fico. E mais: ali tem uma placa dizendo 40 km/h e eu estou seguindo.
— Não, senhora, aquela placa é BR 40 e é o nome da estrada.
— Ah, tá.
Olhando para trás, mas três velhinhas supernervosas, com olhos esbugalhados, observam.
O guarda pergunta:
— A propósito, por que estas velhinhas estão assim tão nervosas?
— Porque acabamos de sair da BR 120...

Um piloto com problemas no seu jato consegue, com grande habilidade, pousar numa autoestrada. Quando os passageiros estavam descendo do avião, vem um táxi em alta velocidade e atropela seis pessoas. Preso, o motorista vai a interrogatório. — E aí, rapaz, o piloto evita uma tragédia e você mata seis passageiros? Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da estrada? — Dotô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior aperto que eu já vi... mas eu ali 100% de atenção no trânsito... Ele tirou a blusa dela e…

Assunto: Fw: Olha o jato! - Momento de relaxamento Desastre em Porto Alegre O jato vem descendo em Porto Alegre desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor…

Um avião faz a rota São Paulo–Porto Alegre, quando tem uma pane, o avião vai cair, mas graças à habilidade do piloto ele consegue pousar na Ipiranga, em frente à PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer, tudo parece resolvido quando aparece um táxi desgovernado e atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o taxista é levado ao interrogatório, e o delegado pergunta: — Rapaz, como é que tu não viu aquele baita jato no meio da Ipiranga? O piloto evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como tu explica isso! — Bom, doutor, eu…

O jato vem descendo, descendo, desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, ele consegue pousar na Avenida Paralela, em frente ao Extra. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe dessas e você mata quatro passageiros?!?! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Avenida Paralela? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no…

Esta é uma questão de lógica:

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristas alcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios.

Então, por que é que se diz que dirigir alcoolizado é mais perigoso?!

Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:

— O senhor não viu o sinal fechado não?

O motorista responde:

— O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!

Um cidadão passou o farol vermelho, e um guarda lhe parou e disse que ia multá-lo. O cidadão implora para não ser multado. Então o guarda falou: — Se eu te fizer uma pergunta e você acertar, eu não lhe multo. O cidadão aceitou. O policial perguntou: — O que é aquilo com duas luzes vindo ali? E o cidadão respondeu: — É um carro! O policial falou: — É claro que é um carro, mas quero saber se é Corsa, Tempra, Gol etc. Vou te fazer mais uma pergunta, mas se você errar, eu te multo. O que é aquilo com uma luz vindo ali? E o cidadão respondeu: — É uma moto…

Altas horas da madrugada, Manuel estava voltando de uma festa e vê um guarda fazendo sinal num cruzamento. Manuel para e o guarda bronqueia:

— Por que parou? Estou fazendo sinal para evitar trânsito.

Manuel comenta:

— Ahh! Pensei que era pra eu parar, pois estou a dirigir bêbado sem carteira!

Um bêbado chega em ziguezague até uma esquina onde tinha acabado de acontecer um acidente de trânsito e pergunta para um dos curiosos, ali aglomerados:

— Que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?

— Foi batida.

— Batida, é? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pura...

MULHER... 1. Esticar o braço esquerdo para fora e balançá-lo ao vento para secar as unhas. O problema é quando resolve colocar o braço direito. 2. Usar o espelho retrovisor para passar batom. Isso enquanto está dirigindo. 3. Basta ver um carro parado no meio de uma avenida. Olhe para o motorista. Tem 95% de chance de ser uma mulher que não sabe fazer "o carro pegar". 4. Entrar no carro, colocar a bolsa no banco ao lado e... cadê a chave? Esqueceu na porta do carro. 5. Ficar nervosa quando alguém no trânsito grita "Tinha que ser mulher!". O efeito dessa…

Um bêbado chega em um guarda de trânsito e pergunta:
— Seu guarda, você poderia me informar onde fica o outro lado da rua?
O guarda respondeu:
— O outro lado fica ali do lado daqueles carros.
O bêbado ficou pensando por uns instantes e falou:
— Ué, eu tava lá e eles me mandaram para cá.

Rico atropelado está esperando socorro.
Pobre atropelado está atrapalhando o trânsito.
Rico está indisposto.
Pobre está com preguiça.
Rico soltando balão é quermesse.
Pobre soltando balão é crime.
Rico passa mal.
Pobre está com frescura.
Rico fuma.
Pobre leva fumo.
Rico que fuma maconha é viciado.
Pobre que fuma maconha é viciado.

O mineirinho chega em NY sem falar uma palavra de inglês. Passeando, arruma logo uma louraça dessas de parar o trânsito e vão para um motel. Sabe-se lá como conseguem se comunicar, mas conseguem.

Depois daquela trepada monumental, a loura extasiada vira pro mineirinho e pergunta:
— Once more?!!

E o mineirinho responde:
— Em Belzonte!

Um português comprou um carro e levou a família para passear.
No meio do passeio, o carro parou de funcionar.
O português, desesperado, chamou um mecânico!
Após examinar o carro, o mecânico disse:
— É português, não é nada grave, neste caso é só fazer uma chupetinha.
— Uralhos, mas tem que ser aqui no meio do trânsito? Não dá pra ser atrás do muro?

Um português chegou em São Paulo e alugou um carro.
Dirigindo pelas avenidas, notou que o trânsito estava muito tumultuado, viu helicópteros sobrevoando a cidade, ligou o rádio e ouviu:
— Cuidado, um motorista irresponsável está dirigindo pela Avenida Paulista na contramão. Atenção...
E o português pensou:
— Esse locutor é muito louco. Não tem apenas um motorista, tem uma porrada de motoristas na contramão.

Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a Esperança é a última que morre.

Sogra não é parente. É castigo.

Só não mando minha sogra para o inferno porque eu tenho pena do diabo.

Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.

Feliz foi Adão, que não teve sogra!

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.