Desafio página 2

Em Floripa, SC, tinha um manezinho que se chamava Gelásio. Gelásio conhecia Deus e todo mundo. Um dia, seu amigo fez um desafio a Gelásio: — Duvido que conheças Roberto Carlos, o cantor. — O Rei? É claro que eu conheço. Os dois foram pra Sampa, no show do Rei. Chegando lá, Gelásio pediu que queria falar com o Rei. Roberto Carlos, ao ver Gelásio, disse: — São tantas emoções, quanto tempo, Gelásio. O amigo de Gelásio ficou abismado e fez outro desafio: — Duvido que conheças o FHC, o presidente. — Mas é claro que eu conheço — respondeu Gelásio. Os dois…

Em Floripa S.C., tinha um manesinho que se chamava Gelásio. Gelásio conhecia Deus e todo mundo. Um dia seu amigo fez um desafio a Gelásio: — Duvido que conheças Roberto Carlos, o cantor. — O Rei? É claro que eu conheço. Os dois foram pra Sampa no show do Rei. Chegando lá, Gelásio pediu que queria falar com o Rei. Roberto Carlos, ao ver Gelásio, disse: — São tantas emoções, quanto tempo, Gelásio. O amigo de Gelásio ficou abismado e fez outro desafio: — Duvido que conheças o FHC, o presidente. — Mas é claro que eu conheço — respondeu Gelásio. Os dois…

Em Floripa, S.C., tinha um manesinho que se chamava Gelásio. Gelásio conhecia Deus e todo mundo. Um dia seu amigo fez um desafio a Gelásio: — Duvido que conheças Roberto Carlos, o cantor. — O Rei? É claro que eu conheço. Os dois foram pra Sampa, no show do Rei. Chegando lá, Gelásio pediu que queria falar com o Rei. Roberto Carlos, ao ver Gelásio, disse: — São tantas emoções, quanto tempo, Gelásio. O amigo de Gelásio ficou abismado e fez outro desafio: — Duvido que conheças o FHC, o presidente. — Mas é claro que eu conheço — respondeu Gelásio. Os dois…

P: Qual o cúmulo da força?
R: Dobrar a esquina.

P: Qual o cúmulo do impossível?
R: O cego mirar e atirar na cabeça do mudo e o surdo se assustar com o grito do mudo.

P: Qual o cúmulo da preguiça?
R: Cansar de tanto descansar.

P: Qual o cúmulo da crueldade?
R: Desafiar um português a encontrar o canto de uma sala redonda.

P: Qual o cúmulo da burrice?
R: O português aceitar o desafio.

P: Qual o cúmulo do vegetariano?
R: Levar a feiticeira pro mato e comer o mato.

Um cara estava fazendo um desafio:
— Dou o meu carro, minha casa, três salários meus para quem pular nesta piscina e chegar lá do outro lado sem nenhum ferimento. Ela está cheia de jacarés, tubarões, piranhas, cabras, lulas e etc...
Um cara pula e consegue chegar lá do outro lado. O desafiante diz:
— Impressionante, você quer o quê: minha casa, meu carro, meus três salários?
— Não!
— Você quer tudo que eu falei mais minha casa na praia?
— Não!
— Você quer mais 8 salários meus?
— Não!
— Então o que você quer?
— Só quero saber quem foi o filho da... que empurrou eu dentro desta piscina.

Um dia, na sala de aula, a professora pergunta a Joãozinho: — Joãozinho, se eu tenho três pássaros, atiro em um, quantos ficam? — Fica um, professora, o que morreu, porque os outros dois saem voando — respondeu Joãozinho. — Não, Joãozinho, está errado, mas eu gostei do seu raciocínio. Joãozinho então propõe um desafio à professora: — Professora, tem três mulheres na praia com sorvetes na mão, uma lambendo, a outra chupando e a outra mordendo... Qual delas é a casada? — perguntou Joãozinho. Mesmo tendo ficado super sem graça com a pergunta, a professora…

Num posto da Ipiranga, às margens plácidas, De um Volvo heróico Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr, dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafio nosso peito à Microsoft O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e de Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympikus A imagem do Bradesco resplandece És belo Escort impávido colosso E o teu futuro espelha essa Grendene Cerpa gelada! Entre…

Num posto da Ipiranga, às margens plácidas, De um Volvo heróico Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafio nosso peito à Microsoft O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympicus A imagem do Bradesco resplandece Gillete pela própria natureza És belo Escort impávido colosso E o teu futuro espelha essa Grendene…

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas, de um Volvo heróico Brahma retumbante, Skol da liberdade em Rider fúlgido brilhou no Shell da Pátria nesse instante. Se o Knorr dessa igualdade conseguimos conquistar com braço Ford, em teu Seiko, ó liberdade, desafio nosso peito à Microsoft. O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp, Amil um sonho intenso, um rádio Philips, de amor e de Lufthansa a terra desce, Intel formoso céu risonho Olympicus, a imagem do Bradesco resplandece. Gillete pela própria natureza, és belo Escort impávido colosso, e o teu futuro…

Um circo que tinha chegado na cidade recentemente lançou um desafio para o público que ali estava.
O domador de leões foi ao picadeiro e disse:
— Quem de vocês tiver coragem de vir até aqui para pentear a juba deste leão e depois transar com esta velha de 100 anos ganhará o prêmio de 30 mil reais.
Sem hesitar, apareceu um bêbado na plateia e gritou:
— Eu!!!!
Então o bêbado foi até a jaula do leão e começou aquela encrenca danada, é pó subindo pra tudo que é lado, ninguém vendo nada. Quando ele terminou, o leão estava jogado de lado e o bêbado falou:
— Cadê a velha pra mim pentear??????

Num posto da Ipiranga, às margens plácidas De um Volvo heróico Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafio nosso peito à Microsoft O Parmalat, Mastecars, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e de Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympicus A imagem do Bradesco resplandece Gillete pela própria natureza És belo Escort impávido colosso E o teu futuro espelha essa…

O cara chegou no restaurante e propôs ao garçom um desafio: se ele descobrisse o que era o prato do dia, ele não pagaria a conta.

Então o garçom trouxe a faca, ele cheirou e disse:

— Bife à milanesa com fritas e salada.

No outro dia o freguês veio de novo, fez a mesma proposta ao garçom, ele trouxe a faca, o freguês cheirou e disse:

— Frango à passarinho com molho de hortelã.

No outro dia o garçom se preparou, chamou a Maria cozinheira e pediu para passar a faca na buceta, e quando o freguês chegou ele foi logo trazendo a faca. O freguês cheirou... cheirou... e falou:

— Puta que pariu, a Maria já tá trabalhando aqui.

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria? — Ahhh, professora... Eu diria pra ela: segura aí que eu vou dar uma mijadinha! — Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha? — Eu diria: me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto! — Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria? — Ahhh... Eu diria: minha prezada senhorita…

Se o hino nacional fosse patrocinado, seria assim: Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas De um Volvo heroico, Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafio nosso peito à Microsoft O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e de Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympicus A imagem do Bradesco resplandece Gillete pela própria natureza És belo Escort…

Havia acabado de chegar um circo na cidade, era o dia de estreia.
O apresentador começou a desafiar a plateia.

— Eu dou 300 mil pra quem beber 2 litros de cachaça, pentear um leão e comer uma virgem.

Ninguém se ousou a desafiá-lo.
Então o apresentador fez outra proposta:
— Eu dou 500 mil!
Lá no meio da plateia, levantou seu Zé, o homem mais forte da cidade, e aceitou o desafio.
Seu Zé chegou lá, bebeu 2 litros de cachaça e pediu mais um, ficou todo bêbado, aí entrou na jaula do leão para penteá-lo. Depois de muito tempo, na jaula dos leões, aparece seu Zé, todo rasgado, perguntando:
— Cadê a virgem pra eu pentear?

Mais uma do Joãozinho. Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria? — Ahhh, professora... Eu diria pra ela: segura aí que eu vou dar uma mijadinha! — Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha? — Eu diria: me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... — Espera aí que eu já volto! — Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria? — Ahhh... Eu diria…

Era um duelo de rapazes que tinha o cabelo do saco mais grande. Aí Bocais tinha rapado o cabelo do saco dele. Como ele tinha raspado o cabelo do saco dele, ele ficou pensando, pensando e teve uma ideia. Aí chegou no dia do desafio, ele pegou um tatu e colocou dentro das calças. Aí o jurado fala: — Vê, Fernandão, mostra o cabelo do saco. Fernandão mostra, o jurado mede e dá uns 3 metros. Chega em Felipão, mede, dá uns 2,6. Chega em Bocais. Aí Bocais tira um tatu do saco. Os amigos deles começam a rir dele e ele fala: — Vocês tão rindo de quê? — Os…

No circo estavam sendo apresentados vários números: equilibrista, leões, elefantes e tudo mais, até que o dono do circo apareceu no meio do picadeiro e disse: — Eu darei 1 milhão de reais para quem beber 2 litros de cachaça, passar a mão dentro da boca do leão e transar com uma velha de 94 anos. O circo inteiro se calou, até que lá no fundão um bêbado berra (caindo!): — Eu topo esse tal desafio. O coitado já estava caindo quando bebeu mais 2 litros de cachaça. Quando entrou na jaula do leão, começou um poeirão e ninguém via ninguém. O pessoal se…

Um caipira morador do interior da Bahia criava um canário belga. O verdadeiro animal de estimação. Durante os domingos, ele levava o animal na gaiola para passear. Certo dia, quando caminhava pela praça principal do bairro onde morava, percebeu uma movimentação diferente. Encostou na multidão e presenciou uma briga de canários. Logo recebeu um convite para colocar o seu animal de estimação para enfrentar um duelo. Inicialmente criou resistência, porém, diante de tantos apelos, aceitou o desafio. O combate não durou mais de 15 segundos, pois seu canário…

Como havia muita disputa no PSDB para saber quem seria o candidato a presidente em 2002, o FHC resolveu fazer um teste com seus ministros para saber qual era o mais fiel. Chamou a seu gabinete os três principais pretendentes, um gaúcho (da Educação), um carioca (da Fazenda) e um paulista (da Saúde), e propôs um desafio: arriou as calças e, mostrando o seu membro sexual, falou: — Quero saber quem de vocês consegue massagear o meu ego usando frases do Hino Nacional. O paulista, de primeira, emendou: — Gigante pela própria natureza. O carioca veio no…

Um fazendeiro compra um galo novo e solta ele no terreiro. Rapidamente o galo novo rouba todas as galinhas do galo velho. Então o galo velho propôs um acordo. Galo velho: — Meu jovem, vamos apostar uma corrida. Se eu ganhar, você me dá uma galinha, mas se você ganhar, eu vou embora para sempre. O galo novo aceita o desafio sangrento. O galo velho diz: — Só que você tem que me deixar sair um pouquinho na frente porque eu sou muito velho. O galo novo diz: — Então vamo logo, coroa. Dá-se a largada: o galo velho na frente e o galo novo logo atrás, o galo…

O rei queria casar sua filha, mas ela tinha um pequeno problema: tudo o que ela tocava derretia. Qualquer coisa: ferro, diamante, aço, enfim, tudo. Então o rei propôs um desafio: quem trouxesse algum objeto que a princesa tocasse e não derretesse, se casaria com ela. Surgiram três candidatos. O primeiro trouxe um metal muito resistente, pensando que não derreteria, mas derreteu assim que a princesa o tocou. O segundo trouxe um diamante, pois é a pedra mais dura que existe, e ainda pensou "essa tá no papo", mas também derreteu. O terceiro se aproximou…

O gago estava no bar quando um amigo chegou e falou para o gago que duvidava que ele pedisse uma cerveja sem gaguejar. O gago aceitou o desafio e foi para casa treinar. Em frente ao espelho, ele dizia: "Me me dá uma cerveja?", de novo "Me me dá uma cerveja", e na última vez ele dizia corretamente: "Me dá uma cerveja..." No outro dia, no bar, ele chegou para o balconista e disse: — Me dá uma cerveja. O amigo, espantado, disse: — Olha, o gago falou sem gaguejar! E mais uma vez pediu ao gago para repetir, e o gago falou novamente: — Me dá uma cerveja... O…

Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JKW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…

O gago estava no bar quando um amigo chegou e falou para o gago que duvidava que ele pedisse uma cerveja sem gaguejar. O gago aceitou o desafio e foi para casa treinar. Em frente ao espelho ele dizia: — Me... me... dá uma cerveja? De novo: — Me... me... dá uma cerveja. E na última vez ele dizia corretamente: — Me dá uma cerveja... No outro dia, no bar, ele chegou para o balconista e disse: — Me dá uma cerveja. O amigo, espantado, disse: — Olha, o gago falou sem gaguejar! E mais uma vez pediu ao gago para repetir, e o gago falou novamente: — Me dá uma…

Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JHW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…

Havia chegado um circo na cidade e Joaozinho, todo animado, foi ao espetáculo. Chegando lá, assistiu a todo o espetáculo, mas no final de cada espetáculo o dono do circo, que também era o apresentador, propunha um desafio à plateia. — Tragam o elefante. (ordenou assim o dono do circo) — Quem da plateia conseguir fazer o elefante sentar ganhará todo o dinheiro arrecadado pela bilheteria no dia de hoje. (disse o apresentador) Todos tentaram, mas ninguém conseguiu, até que chegou a vez de Joaozinho. Todos riram, afinal Joaozinho era apenas uma criança de…

Havia chegado um circo na cidade e Joaozinho, todo animado, foi ao espetáculo. Chegando lá, assistiu a todo o espetáculo, mas no final de cada espetáculo o dono do circo, que também era o apresentador, propunha um desafio à plateia. — Tragam o elefante. — ordenou assim o dono do circo. — Quem da plateia conseguir fazer o elefante sentar ganhará todo o dinheiro arrecadado pela bilheteria no dia de hoje. — disse o apresentador. Todos tentaram, mas ninguém conseguiu, até que chegou a vez de Joaozinho. Todos riram, afinal Joaozinho era apenas uma criança…

O palhaço sorteou 3 pessoas na plateia para colocar o elefante para sentar. Foi o 1º, um paulista, e mandou o elefante sentar; o elefante nem se moveu. Foi o 2º, um carioca, e: senta, elefante! E nada de sentar. O 3º, um baiano, foi, apagou a luz, deu um chute nos testículos do elefante, aí mandou acender a luz. A galera aplaudiu: o elefante estava sentado. Aí o palhaço ficou nervoso, fez um novo desafio: te dou 10.000 R$ para você mandar o elefante levantar. Aí o baiano disse: tudo bem. Apagou a luz, deu outro chute nos testículos do elefante e pode…

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. — Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. — Quer dizer que você se julga burro? — perguntou o professor, indignado. — Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!! O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. — Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra. — Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã…