Dia das maes

— O meu filho só tem 5 anos e já levanta 10 quilos.
— Ora, o meu, com 6 meses, levanta todo mundo lá em casa, durante a noite.

Um dia havia três mães comentando sobre seus filhos. A primeira falou:
— Meu filho se formou e deu um carro para um amigo.
E a outra mãe:
— Meu filho deu uma casa para um amigo.
E a outra, orgulhosa:
— Meu filho deu um lote em Nova York.
Chegou outra mãe. Uma das mães perguntou:
— E o seu, deu o que essa semana?
— Ele só fez uma declaração, disse que era gay!!
— O que tem de bom nisso? — perguntou uma mãe.
— Ele ganhou um lote, um carro e uma casa.

O Samuelzinho chega na escola e a professora pergunta:
— Por que essa cara tão assustada, menino? Viu algum terrorista?
— Não, professora, muito pior... eu tava tentando negociar um aumento na minha mesada com a minha mãe.
— Mas que bobagem, e isso lá é pior?
— Lógico, o terrorista ainda dá pra convencer...

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
— Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
— Será que minha filha começou a fumar?
E como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha e se pergunta:
— Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Nem as mães aguentam um argentino por 9 meses!

P: Por que as mães italianas têm câncer de seio?

R: Porque chama-se câncer de mama.

Duas mães no hospital:
— Por que o seu filho é mais coradinho que o meu?
— Porque o meu está vivo!

Por que as estatísticas na Argentina mostram que a maioria das mães (gestantes) tem seus filhos antes de 9 meses?

R: Porque nem elas aguentam seus filhos argentinos.

Um dia estavam 3 mães no cabeleireiro falando sobre seus filhos. A primeira diz que seu filho é tão rico que tinha comprado uma casa para o seu melhor amigo. A outra mãe não perde tempo e diz que seu filho era tão rico que tinha comprado um carro para seu melhor amigo. A terceira mãe logo diz que seu filho era tão rico que tinha comprado um iate para o seu melhor amigo. Logo em seguida chega uma quarta mãe e fica quieta. As outras mães logo perguntam se ela não tem nada para dizer sobre seu filho. Ela, desanimada, imediatamente responde: — Não me…

A avó de duas crianças leva os netos para conhecer o zoológico.

Chegando ao viveiro das cegonhas, a avó disse:

— Esta é a cegonha que traz os bebês para as mães.

E os netinhos, sem que a avó percebesse, cochicharam:

— Vamos contar à vovó ou vamos deixar ela morrer inocente?

A professora pede para que os alunos escrevam um texto para o Dia das Mães...
No dia de entregar, Juãozinho faz questão de ler a dele:
— Outro dia minha mãe pediu para que eu pegasse duas cocas na geladeira. Olhei, só tinha uma. Gritei para minha mãe:
— MÃE, SÓ TEM UMA!!!!!!!!!!!

Estávamos em pleno Dia das Mães, quando Joãozinho teve a bendita ideia de homenagear a sua querida mãe:
— Vou dizer algumas palavras em sua homenagem: se você chorar eu chorarei, se você rir eu também rirei, e se você pular da janela do décimo quinto andar eu rirei novamente.
Não é lindo?

Quando a loira tem 2 neurônios? Quando está grávida.
Qual a primeira coisa que uma loira faz quando acorda? Se veste e vai para casa.
Qual a loira mais inteligente da história do cinema? Lassie.
Por que as loiras não falam enquanto fazem amor? Porque suas mães as ensinaram a não falar com estranhos.

Por que as loiras gostam de BMW?
Porque elas conseguem soletrar.

Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios pra ferver!

Por que as loiras não fazem gelo?
Elas sempre esquecem a receita!

Por que as loiras não falam durante o sexo?
Porque suas mães sempre disseram para não falar com estranhos.

A freirinha, recém-chegada ao convento, falava ao chefe da paróquia: — Padre, põe seu pau na minha vagina! E o padre respondia: — Que é isso, minha irmã? Sua vagina é um lugar sagrado, é por onde as mães dão luz aos filhos! E a freira insistiu: — Então, padre, põe seu pau na minha boca! E o padre: — Não fale besteira, minha filha, sua boca também é um lugar sagrado! É por onde os religiosos pregam a palavra de Deus! E a freirinha: — Então, padre, põe seu pau no meu umbigo. — Que é isso, minha irmã, você está louca? Seu umbigo é um lugar sagrado! É por…

A professora pede para cada aluno fazer um relatório do Dia das Mães falando "mãe só tem uma".
Então Matheus chegou e falou para a professora:
— Eu precisava de R$ 5,00, minha mãe me deu, e eu digo "mãe só tem uma".
— Sua vez, João.
— Minha mãe mandou eu catar duas cervejas na geladeira e só tinha uma, por isso eu digo "mãe só tem uma".

Três mães decidem abrir as bolsas das filhas e ver o que elas andam fazendo...
A morena abre a bolsa da filha e encontra uma latinha de cerveja e diz:

— Ahhh... minha filha é alcoólatra!

A ruiva abre a bolsa da filha e acha uma carteira de cigarros:

— Ahhh... minha filha é uma fumante!

A loira então abre a bolsa da filha e acha uma camisinha:

— Ahhh... minha filha tem um PINTO!

No dia em que Deus criou as mães (e já vinha virando dia e noite há seis dias), um anjo apareceu-lhe e disse: — Por que esta criação está lhe deixando tão inquieto, Senhor? E o Senhor Deus respondeu-lhe: — Você já leu as especificações desta encomenda? Ela tem que ser totalmente lavável, mas não pode ser de plástico, deve ter 180 partes móveis e substituíveis, funcionar à base de café e sobras de comida. Ter um colo macio que sirva de travesseiro para as crianças. Um beijo que tenha o dom de curar qualquer coisa, desde um ferimento até as dores de uma…

Havia três mães conversando: uma brasileira, uma americana e uma portuguesa.
A brasileira disse:
— Vocês não vão acreditar: achei na bolsa da minha filha uma lata de cerveja. Oh, não, ela está bebendo!
A americana disse:
— E eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um maço de cigarro. Oh, não, minha filha está fumando.
E a portuguesa disse:
— O pior fui eu: estava arrumando a gaveta da minha filha e achei uma camisinha. Oh, não, minha filha tem pinto...

Era véspera do Dia das Mães, então a professora pediu para cada um ler a frase que fez com "mãe só tem uma porque..." para a mãe.
— Diga, Mariazinha, a sua frase!!
— Mãe só tem uma porque ela é legal!
— Muito bem! Agora, Joãozinho, diga a sua!!!
— Sabe, professora, outro dia a minha mãe disse para mim ir pegar duas Coca-Cola na geladeira, só que daí eu tive que gritar para ela: "Mãe só tem uma! Porque nós já bebemos a outra!"

Um dia a professora pede para seus alunos uma frase sobre o Dia das Mães e em cada frase tem que estar escrito "mãe só tem uma".
Foi Mariasinha e disse:
— Minha mãe me dá presente no Natal, por isso mãe só tem uma.
Agora foi Toninho e falou:
— Minha mãe me dá tudo o que eu quero, por isso mãe só tem uma.
Agora chegou a vez do Joaozinho e falou:
— Minha mãe mandou eu pegar duas cervejas na geladeira.
Daí Joaozinho disse:
— Mãe só tem uma.

Tava inaugurando um hospital de crianças muito bom na cidade! Aquela fila enorme pras mães.

No outro dia, o hospital já lotado, tinha o primeiro nome da lista às 7h da manhã. A enfermeira a ler não entendeu e falou:
— Aldinei. (Leia com o "to" de Claudinei)

Então ela tenta de novo:
— Aldinei!

E nada...

Quando o hospital tava fechando, um garotinho com catapora e sua mãe do lado, dormindo.

A enfermeira acorda a mãe e diz:
— O que foi?

— Meu filho não foi atendido.

— Qual o nome dele?

— Waldisney.

A professora pediu para os alunos falarem qual a profissão de suas mães. A Mariazinha falou:
— Minha mãe é costureira.
A Chiquinha falou:
— Minha mãe é vendedora.
E Joãozinho falou:
— Minha mãe é substituta.
— Mas que profissão é essa, Joãozinho? — perguntou a professora.
— É assim — explica Joãozinho. — Ela fica numa esquina, passa um homem, pega ela, leva para um motel, ele paga ela, e depois os dois vão embora.
A professora fala:
— Mas, Joãozinho, isso é prostituta, não substituta.
— Não, professora, prostituta é a minha tia; minha mãe é substituta porque minha tia tá doente.

Era o primeiro dia de aula na escola de Joãozinho, e a professora nova dele estava perguntando a profissão de cada uma das mães dos alunos. Chegou a vez do Joãozinho, e a professora perguntou:
— O que sua mãe faz, Joãozinho?
— Ela é substituta.
— Como?
— Sim, substituta. Ela fica na esquina lá de casa esperando uns moços lá. Aí os moços pegam ela e a levam para o motel. Depois de um tempo lá dentro, os moços saem muito felizes, rindo à toa.
— Não, Joãozinho. Sua mãe é prostituta.
— Não. Ela é substituta da minha tia.

Três patinhos e três gambás passeavam pela rua com suas respectivas mães. De repente um caminhão de tomates passou por cima das duas, deixando os bichinhos desesperados: — Buaaa! Buaaa! Mamãe morreu e eu nem sei quem sou. Diziam os patinhos. — Calma, nós vamos ajudar vocês. Diziam os gambazinhos. Os gambás olharam, analisaram o bico, as penas, as patinhas e disseram: — Já sabemos, vocês são, com certeza, patinhos. — Buaa! Buaa! Mas agora nós é que não sabemos quem somos! Choravam os gambazinhos. Os patinhos prontamente tentaram ajudar. Analisaram as…

Estava chegando o Dia das Mães e a professora pediu para os alunos fazerem uma composição que tinha que terminar dizendo: mãe só tem uma.
No dia seguinte, os alunos começaram a ler o que escreveram.
O primeiro leu:
— Eu gosto da minha mãe porque ela nunca me bateu e por isso é que eu digo: mãe só tem uma.
O segundo leu:
— Eu gosto da minha mãe porque ela me dá presente no Natal e por isso é que eu acho: mãe só tem uma.
E chegou a vez do capetinha da classe:
— O meu pai hospedou o meu tio lá em casa. Na hora do almoço, a minha mãe pediu para eu pegar duas latinhas de cerveja. Eu fui lá, abri a porta da geladeira e falei: mãe só tem uma.

Estava perto do Dia das Mães, e a professora da classe de Joãozinho pede para os alunos escreverem um texto e com o ditado no final "Mãe só tem uma". Os alunos escreveram. A professora chama os alunos para lerem seus textos. — Maria, venha ler o seu. — "Um dia minha mãe me ajudou com um problema que eu tinha, graças a isso o problema se resolveu logo. Mãe só tem uma." — Parabéns, Maria. Roberto, venha ler o seu. — "Um dia me esborrachei no chão quando jogava futebol. Minha mãe passou Merthiolate, colocou um band-aid e beijou o local que eu tinha…

Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido. O comandante chama o sargento Baltazar em seu escritório e diz: — Esta manhã, quando você for alinhar as tropas, vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu. — Sim, senhor! Na mesma manhã, quando os soldados se alinham, Baltazar grita: — Esquerdaaaa, volver! Damasceno, sua mãe morreu. Damasceno desaba e tem um ataque do coração. Um mês depois, o comandante chama Baltazar em seu escritório: — Baltazar, você precisa contar…

A freirinha, educadamente, falava ao padre: — Padre, põe seu pau na minha boca! E o padre: — Que é isso, irmã? Sua boca é um lugar sagrado! É por onde os cristãos pregam a palavra de Deus! E a freirinha: — Então, padre, põe seu pau debaixo do meu braço! E o padre: — Deus me livre desse mal, irmã, debaixo do braço é um lugar sagrado, é onde os cristãos carregam a Bíblia! E a irmã, já desesperada: — Padre, põe seu pau na minha buceta! E o padre: — Não fale besteira, irmã! Esse é um lugar sagrado! É por onde as mulheres dão luz aos filhos! E a freirinha…

Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz: — Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar, todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre"! A segunda não fica para trás e comenta: — Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!". A terceira, calmamente, acrescenta: — Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!". A quarta permanece quieta…