O que dá o cruzamento de cearense com argentino? Um porteiro que pensa ser o dono do prédio. O que se joga para um argentino quando ele está se afogando? O resto da família. O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: — Papá, cuando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: — E por que, hijo? — Para tener un hijo como yo. Você sabe como chamam os argentinos no Peru? De espermatozoides, porque de cada milhão, só um vira gente. Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina? Maradona Ltda. Você sabe o que é o…
Estava a pata com seus filhotes e a gambá com os seus filhotes quando, de repente, um dos gambazinhos atravessa a rua correndo e a mãe pata e a mãe gambá correm para pegar o cheiroso e são atropeladas. Os filhotes ficam desesperados quando um patinho fala: — E agora, o que será de nós? Somos muito pequenos, eu nem sei o que sou direito e agora não vamos ter as mães para nos ensinar. E o gambazinho responde: — Olha, eu naum entendo muito do assunto, mas olhando para vocês dá para saber o que vcs são. Vocês têm penas, entaum deve ser aves, e com essas…
Estão todos os alunos na sala de aula e a professora pergunta: — Vocês fizeram o trabalho que pedi sobre suas mães? Todos os alunos fazem um grande alvoroço sobre o trabalho. — Bom, então deixe-me ver — diz a professora. — Maria, conte sua história. — É assim, uma vez eu estava andando de patinete e aí cai! Minha mãe veio e fez um curativo. Mãe só tem uma! — Muito bom, Maria! Pedrinho, sua vez. — Eu estava fazendo um quebra-cabeça e aí eu estava quase terminando, caiu tudo no chão! Aí veio minha mãe, recolheu tudo e me ajudou a fazer de novo! Mãe só…
Por que as cobras peçonhentas não picam as sogras? Porque elas têm medo de morrer envenenadas. Por que antes do casamento as noras têm que ser vacinadas com soro antiofídico? R: Porque picada de jararaca mata. Por que os filhos vivem na barra da saia das mães? R: Para ela não cair. O que é branco e sem orelhas que ficam bem em uma sogra? R: Um pitbull. Qual o melo da sogra? Inútil, nós somos inútil, inútil, nós somos inútil. (Titãs) Melo da sogra II: Te encontrei toda remelenta, estrunchada, num bar, entregue às bebidas... (Mamonas Assassinas) Melo da…
O português, o alemão e o americano foram assaltar o banco em um país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hora se confundiram e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou: — Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar algo para acompanhá-lo na cela. O americano disse: — Eu não poder viver sem mulher e sexo. Eu querer duzentas mulheres comigo na cela. O alemão disse: — Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu quero cinquenta mil litros de cerveja! Chegou a vez do português: — Ó…
A maior prova da existência de Deus é que nem todo mundo é argentino. 1- Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros. 2- A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe: — Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! — Mas... como sabes que era um argentino? — Ele obrigou-me a agradecer. 3- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? — Os terroristas têm simpatizantes. 4- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? — Nenhum dos dois existe. 5- Numa ensolarada manhã em Buenos…
Piada de português e de gaúcho! Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses! Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses e, ainda por cima, comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem…
Vocês acham que é fácil ser homem? Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem. Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem: 1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem! 2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? R: O humilde homem! 3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem! 4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O abnegado homem! 5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida…
THE BOY IS BEHIND THE DOOR O boi está berrando de dor HAT Antônimo de torto: ele não consegue traçar uma linha. HAT. TURTTLE Antônimo de reto: bêbado só anda TURTTLE. CAN Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CHEESE Antepenúltima letra do alfabeto: exemplo, se escreve com CHEESE. COFFEE Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!! CREAM Roubar, matar. Ele cometeu um CREAM. VAIN Verbo vir. Eles VAIN hoje? VASE Jogada: agora é sua VASE. YEAR Deixar, partir. Ela teve que YEAR. HAND Render. Você se HAND? FRENCH Dianteiro: ele saiu na…
Exigimos o Dia do Homem Definitivamente não faz sentido tanto sofrimento!!! Quem é o único que se atreve a comer de tudo o que lhe servem (ou se atrevia) sem dar um pio? O abnegado homem. Quem ergue os pés quando estão fazendo faxina? O prestativo homem. Quem é que vai vestido de preto ao matrimônio? O humilde homem. Quem é que se expõe a uma otite aguda cada vez que chega em casa? O doce e meigo homem. A quem cabe ficar olhando para o colchão ao invés de desfrutar da decoração do teto e, ao mesmo tempo, aguentar os gritos em plena orelha? O…
— Mãe, vou casar. — Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça? — Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo. — Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico? — Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? — Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo. — Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo... — Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso... — Você vai…
1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta pôr uma saia mais curta; 2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual; 3 - Somos o belo sexo; 4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição; 5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo; 6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós; 7 - 89% da indústria da moda, idem; 8 - Podemos usar de criatividade no vestuário; 9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul; 10 - Não precisamos usar gravata; 11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie; 12…
Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar dos nossos egos e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte Código dos Cafajestes: Título I Dos princípios fundamentais Art. 1. Não ter nenhum princípio. Art. 2. Homem não trai, distrai-se. Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Art. 4. O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente…
Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos, destinados a nos embriagar e encarar a 1ª, 2ª ou 3ª... mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar do nosso ego e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte código dos cafajestes: TÍTULO I DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS Artigo 1.º Não ter nenhum princípio. Artigo 2.º Homem não trai, distrai-se. Artigo 3.º Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Artigo 4.º O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não…
