Dilema do playboy

O dilema que está me deixando confuso é o seguinte:
Por que separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado?

Tinha um cara que era rico, bonito, gostoso, tinha tudo que uma mulher queria ter, mas ele tem um problema: tem um pinto muito pequeno. No sábado ele foi a um boteco e lá conheceu uma mulher que lhe deu bola. Marcaram um encontro para segunda-feira às 23:00, mas ela não sabia do problema dele. No mesmo dia ele foi a um ginecologista e ele falou: — Você tem tudo de melhor, mas o seu pau é pequeno, não? — E o pior é que eu encontrei uma mulher que quer que eu faça sexo com ela na segunda. — Então tome esse remédio, mas atenção: tome um comprimido por…

Estavam 3 sapos voando.
Aí o primeiro sapo disse:
— Nossa! Sapo não voa! Brum, caiu...
Aí o segundo sapo disse:
— É mesmo! Brum, caiu...

Pergunta: por que o terceiro não caiu????????
(pense, pense, pense)
(pense, pense, pense)
Porque ele não entendeu...

Você sabe me dizer qual é a diferença do playboy muito rico e do pedestre?

Resp.: É que o playboy tem vários carros de várias marcas e o pedestre tem várias marcas de vários carros.

Você sabe me dizer qual é a diferença do playboy muito rico e do pedestre?

R: É que o playboy tem vários carros de várias marcas e o pedestre tem várias marcas de vários carros.

Um brasileiro e um argentino viajavam juntos, poltrona lado a lado. O brasileiro, dormindo, pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.
Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o dito cujo.
Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica, disse:
— "O sono é o prenúncio da morte!" — Shakespeare.
O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:
— "Vá tomar no meio do seu c(*)!!!" — Nelson Rodrigues.

Estava um playboy passeando em uma BR com o seu Tempra 16 válvulas, quando viu um fumaceiro pelo retrovisor do seu carro. E, de repente, aquele fumaceiro ultrapassa seu carro. Ele olha: é um Fusca. O playboy: Mas olha quem quer brincar? Passou a marcha e tentou passar o Fusca, mas sem resultado. Playboy: Amanhã vou vir com o meu BMW, quero ver ele tirar sarro comigo. No outro dia, o playboy estava com seu BMW, quando novamente vem aquele fumaceiro, que ultrapassa ele novamente. O playboy acunha o pé, ficam lado a lado, mas não consegue passar. Playboy…

Um médico dormiu com uma de suas pacientes e estava se sentindo culpado por isso durante o dia todo. Por mais que tentasse esquecer o fato, não conseguia. O sentimento de traição ao código de conduta médica o perseguia e estava fazendo o sentimento de culpa ficar insuportável. Às vezes, ele podia até ouvir uma voz sussurrando em sua cabeça dizendo: — Não se preocupe... Você não é o primeiro médico a dormir com uma de suas pacientes, e não será o último a fazer isso... Além disso, você é solteiro! Não se sinta culpado... Mas, invariavelmente, surgia uma…

Se é atencioso, é puxa-saco. Se não é, é arrogante. Se chama o chefe de você, é folgado. Se chama o chefe de senhor, é desambientado. Se fica depois da hora, está fazendo média. Se sai na hora certa, é desinteressado. Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa. Se questiona, é indisciplinado. Se elogia, é gozador. Se critica, é insubordinado. Se diz-se satisfeito, é hipócrita. Se diz-se insatisfeito, é ingrato. Se não tem trabalho, é porque não procura. Se tem muito trabalho, é porque é lerdo. Se faz cursos, é aproveitador. Se não os faz, não…

Meu dilema.
Se no filme King Kong os selvagens da aldeia não queriam que King Kong entrasse, por que construíram um portão tão grande????????????

Numa cidade grande morava um playboy que tinha fama de maior comedor da cidade. Era três metidas por dia e com garotas diferentes; o cara era o terror. Um dia resolveu viajar, pegou sua caminhonete e saiu pela estrada. Após viajar algumas horas, já louco pra chegar na cidadezinha e detonar todas, a caminhonete quebrou. Putz, o cara não entendia nada de carro e resolveu esperar. Esperou até escurecer e nada, ninguém passou para ajudá-lo. O cara estava desesperado pra dar uma, mas teve que dormir na estrada. No outro dia falou para si mesmo: vou comer o…

Vinha em uma certa estrada um playboy com sua BMW, quando viu um velhinho em seu fusquinha velho. Então o playboy parou e disse com ar de ironia: — Ei, o que há, velhinho? Então o velho respondeu educadamente que seu carro estava sem gasolina. Nisso o playboy se ofereceu para ajudar dessa maneira: — Ô, seu careca, você quer ajuda? E então o velhinho respondeu novamente, educado, que sim. Aí então, depois de rebocar o fusca na BMW com uma corda, o playboy perguntou onde ele havia de ficar. O velhinho respondeu que ele ficaria na próxima cidade. Então o…

Dilema do marido Se é atencioso... é bundamole. Se não é... é grosseirão. Se chama a mulher por um apelido carinhoso... é assim que trata a todas. Se chama a mulher pelo nome... é frio e distante. Se chega cedo em casa... está marcando duro. Se chega tarde em casa... está galinhando. Se "comparece" todo dia... é maníaco sexual. Se "deixa comida no prato"... ou é viado ou tem outra. Se elogia a mulher... é mentiroso. Se critica... é porque não ama mais. Se diz-se feliz no casamento... é hipócrita. Se diz-se insatisfeito... é ingrato. Se não tem…

Numa cidade grande morava um playboy que tinha a fama de maior comedor da cidade. Era três metidas por dia e com garotas diferentes, o cara era o terror. Um dia resolveu viajar, pegou sua caminhonete e saiu pela estrada. Após viajar algumas horas, já louco pra chegar na cidadezinha e detonar todas, a caminhonete quebrou. Putz, o cara não entendia nada de carro e resolveu esperar. Esperou até escurecer e nada, ninguém passou para ajudá-lo. O cara estava desesperado pra dar uma, mas teve que dormir na estrada. No outro dia falou para si mesmo: vou comer…

Manuel e Joaquim estavam indo jogar futebol. Ao passarem num campinho, quase pisaram em cima de uma coisa. Manuel falou: — Nossa, é uma bosta!!! — Que bosta o que, Manuel, não tá vendo que isso aqui é um barro?!! — Lógico que é merda! — É barro!! — É merda!! — É barro!! — É merda!! E ficaram naquela discussão até que Manuel teve uma ideia: — Se colocarmos o dedo, vamos ver: se tiver quente é merda, se tiver frio é barro. Ambos concordaram e Manuel pôs o dedo na merda e disse a Joaquim: — Tá vendo, é barro... tá frio. — Vai ver que esfriou, e acho que é…

Filho de rico é playboy e o de pobre é office-boy.

Um playboy malandro se interessou em comprar o jegue de um caipira, e foi para a negociação:
— Bom dia, seu moço, quanto quer pelo jegue?
— Quero R$ 150,00. É um bom jegue: forte e esperto.
O playboy pensou e fez uma proposta:
— Dou R$ 100,00 à vista no pau!
— Não, obrigado, só vendo o jegue inteiro — respondeu o caipira.

O playboy comprou um Uno 16v Turbo e foi para a beira-mar apostar um racha. No semáforo, olhou para o Fusca do lado e perguntou: — Vamos apostar um racha? E o homem do Fusca concordou. Quando abriu o semáforo, o Fusca foi tão rápido que sumiu! O playboy, irritado, vendeu seu apartamento e comprou uma Mercedes. Foi para a beira-mar e encontrou o mesmo homem, fez a mesma pergunta e o homem do Fusca concordou novamente. Quando abriu o semáforo, o Fusca disparou de novo. O playboy vendeu tudo o que tinha e comprou uma Ferrari F50 vermelha, das mais…

O playboy ganhou um carro do ano do papai, era um Vectra zero. Foi para a pista testar o carro, quando, de repente, passa um fusca e some. Ele, com seu carro zero, tenta ir atrás, mas não alcança. Muito revoltado, pediu para que seu pai comprasse outro carro. O pai dele comprou um Omega CD 4.1, 6 cilindros. — Ó, esse anda — disse o playboy. Foi para a pista testar, e o fusca veio com tudo, passou, e ele também não conseguiu alcançar... Ficou mais revoltado ainda, pediu para seu pai comprar uma Ferrari turbo para ele... Seu pai foi lá e comprou. No…

Certo dia, um playboy dirigia tranquilamente o seu Porsche conversível por uma estrada deserta do interior da França. De repente, ele avistou um ponto no horizonte que, à medida que se aproximava, percebeu se tratar de um velho em uma bicicleta. O playboy rapidamente ultrapassou a bicicleta e viu ela desaparecer no seu retrovisor. Então ele seguiu em frente, esquecendo-se da bicicleta. Poucos instantes depois, eis que surge o velho na bicicleta em grande velocidade e ultrapassa o Porsche. O playboy não acreditava no que havia visto. Como podia um velho…

Sabem por que a revista Playboy da Tiazinha foi a mais vendida no Rio Grande do Sul?
Resposta:
Porque os gaúchos acharam que fosse do Zorro!

O rapaz da cidade estava passeando no interior e levava junto seu pit bull, se gabando na praça da cidade, dizendo que cão nenhum daquela dali poderia ganhar uma briga com seu feroz pit. Então se aproximou dele um caipira e disse que tinha um cão muito mais feroz e que aquele pit bull não daria nem para o começo. Marcaram a briga e, no momento combinado, estava lá o playboy com seu pit bull esperando o caipira. Então logo vem o caipira com seu cão todo desengonçado, judiado e amarrado por um pedaço de corda tamanho a pobreza. O playboy falou: —…

Um caipira chegou em São Paulo de fusca e, quando parou no semáforo, encostou um playboy num Celta todo equipado e intimou o caipira pro racha. O caipira arrancou e sumiu, o playboy nem o viu. Ele tirou racha com tudo que é carro e ninguém ganhava dele. Um cidadão pegou uma Ferrari, pôs duas turbinas de jato e foi pro racha. Até que deu um racha, os dois lado a lado. O cara da Ferrari abaixou o vidro e falou:
— E agora, caipira, o que você vai fazer?
— Agora eu ponho segunda, né.

O playboy, para tirar um sarro do caipira que olhava para o alto de um prédio, perguntou:
— Tá vendo aquele mosquito lá em cima do prédio?
E o caipira responde perguntando:
— Qual deles, o de zóio aberto ou o de zóio fechado?

Um português estava passeando com seu jege e ele empacou, e ele empurrava o jege e nada dele se mexer. Vinha um playboy atrás com um bug, e o bug empacou perto dele, e o playboy desceu e foi empurrando até o posto e mandou encher, e saiu com tudo e passou do português.
— Ah, que coisa boa! Por que não pensei nisso antes?
E botou o burro nas costas e levou até o posto e mandou encher. E o homem implicando com o português, dizendo que não podia, e o português disse que iria pagar, e ele encheu até o jege encher, e saiu em disparada. E o português virou e falou:
— Bota aqui que eu vou alcançar o jege.

Certo dia um playboy da cidade grande transitava com seu Gol GTI 2000, bem tranquilo, quando passa por ele um caipira a milhão com seu fusca 66. O rapaz inconformado tenta alcançar o caipira, mas não consegue; o caipira some embora. No outro dia o mesmo playboy, só que ele tinha trocado de carro, estava com um Marea Turbo 16v, quando ele avista pelo retrovisor o mesmo fusquinha se aproximando. O cara deu tudo do Marea, mas o fusquinha ultrapassou e sumiu. O rapaz inconformado com aquilo foi em outra agência de autos e trocou seu Marea por um Omega CD…

Um português estava com um burro passeando. A partir de um certo ponto, o burro empacou. Ele ficou olhando pro burro e pedindo pro burro desempacar, e o burro nada. Logo depois veio um playboy e, no mesmo ponto, seu carro empacou. O playboy foi até o posto de gasolina mais próximo, pediu pra encher o tanque e continuou a viagem. O português olhou, levou o burro até o posto e pediu que fizessem o mesmo com o burro. O frentista olhou, olhou, e disse: — Mas como? O português disse: — Se vira, eu tô pagando, faz o mesmo! O frentista levantou o rabo do…

O playboy ia passando no seu carrão com uma loira do seu lado, numa dessas estradas de terra. Mas, na frente, ele avistou um senhor sentado na beira da estrada, com um mato na boca e chapéu na cabeça. Então o playboy falou pra loirona: — Vamo tirar uma com aquele caipira. Chegando bem próximo, ele freou o carro, levantando aquele poeirão, virou pro caipira e falou: — Bom dia, moço. Você pode me dizer se pra onde eu estou indo falta muito? E começou a dar risadas... O caipira tirou o mato da boca, tirou o chapéu, abanou a poeira do rosto e disse: —…

Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste. Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pau. Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "tlin". — Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria! Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz. Mostra então o pôster central e ouve "tlin". — Absurdo! Vai tomar uma ducha fria! O padre chama então Paulo e mostra a…

Rico com uniforme: coronel.
Pobre com uniforme: porteiro.
Rico com pistola: precavido.
Pobre com pistola: assaltante.
Rico com unhas pintadas: playboy.
Pobre com unhas pintadas: boiola.
Rico com maleta: executivo.
Pobre com maleta: traficante.
Rico com sandálias: turista.
Pobre com sandálias: mendigo.
Rico lendo jornal: intelectual.
Pobre lendo jornal: desempregado.
Rico correndo: esportista.
Pobre correndo: ladrão.