Dilema do playboy página 2

O vendedor, ao consultar o psicólogo, disse:
— Doutor, eu estou com um trilema.
O doutor respondeu:
— Mas não é trilema, é dilema.
E o cara insistiu:
— Se eu disse que estou com trilema é porque eu estou com trilema.
— E por que você acha que está com trilema?
— Veja, doutor, há duas semanas eu vou na casa do cliente para cobrá-lo e ele não está. Aproveitando que ele não está, eu cago na mulher dele. E ele chega e caga em mim.
Agora eu não sei: se vou cobrar o cliente, comer a mulher do cliente, ou dar pra ele!!!!!!

A Sabrina saiu na Playboy e se achou gostosa e pediu para colocar um comentário de cada participante.
Joseane: Posso até ser falsa e mentirosa, só sei que sou mais bonita e mais gostosa.
Jean: Te acho gostosa e um tesão, só não sei se vai mudar depois da operação.
Dhomine: Quando te vi, senti muito tesão, olhei para baixo e... aí, para cabeção.

Um homem vinha andando pela estrada com seu burro quando, de repente, ele empaca. Ele faz de tudo, mas nada adianta. De repente, vai passando um playboyzão em seu jipe e ele para também. O playboy pula do jipe, empurra até o posto de gasolina e diz: — Enche aí. O cara enche. O playboy pula pra dentro do jipe e vai embora. O homem do burro pensa e diz: — Não é que é uma boa ideia? Ele empurra o burro até o posto e diz para encher. O dono do posto, desesperado, diz que não pode fazer isso, mas o homem do burro insiste e paga a ele. Ele vai até a fossa do…

Certo dia, um playboy parou em um semáforo e, ao seu lado, parou uma velha com um fusca. Ele, com um gol bola, não resistiu e falou: — Vovó, topa um racha? — Racha... hum hum. Quando abrir o sinal. E vummmmm. A vovó deixou o playboy para trás, de boca aberta. Inconformado, ele resolveu trocar de carro. Um Vectra agora. E, no mesmo semáforo, ele encontrou a vovó e disse: — E agora, vovó, topa um racha? — Racha, vamu quando abrir o sinal. E novamente o playboyzinho ficou de boca aberta, sem nem conseguir sair do sinal. Novamente inconformado, ele…

A Sabrina, quando saiu na Playboy, se achou muito gostosa e pediu para colocar um comentário dos participantes.
Joséane: Posso até ser falsa e mentirosa, só sei que sou mais bonita e mais gostosa...
A Sabrina não gostou nada.
Jean: Te acho gostosa e tenho muito tesão, só não sei se vai mudar depois da operação.
Dhomine: Quando te vi com aquele bundão senti muito tesão, olhei para baixo e... aí para cabeção.

Um playboy passa com seu conversível por essas estradas desertas quando avista um caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...

— Olha aí, caipira, 12 cavalos!!!

E o caipira continua andando normalmente com seu jegue.

Mais adiante, o engraçadinho perde o controle do carro e cai dentro de um rio.

O caipira, horas depois, passa pelo local do acidente e, em sua pura inocência, pergunta:

— Uai, cumpadre, parou para dar água pra tropa?

Um playboy freia sua Ferrari ao lado de um capiau que montava um velho cavalo e diz:
— E aí, Jeca! Enquanto você anda com um cavalo, eu tenho 300 de potência!
O humilde morador interiorano apenas observa o potente veículo arrancando e sumindo na estrada de terra.
Mais tarde, em uma curva, nosso amigo caipira se depara com a Ferrari dentro do córrego com seu dono lamentando pelo acidente, e pergunta:
— E aí, moço, dando água para a tropa?

Um playboy está em uma estrada e, ao ver um caipira, resolve tirar uma onda da cara dele.

Ele então para na frente da casa do caipira e pergunta:

— Quantos quilômetros é daqui para onde eu estou indo?

O caipira responde:

— Depende de onde o sinho tá indo, uai! Se você vai à merda, é 10 quilômetros daqui. Se o sinho for pra puta que pariu, é 20 quilômetros daqui. Agora, se o sinho for toma no cu, é aqui mesmo!

Rico x Pobre Rico de unhas pintadas.....: Playboy Pobre de unhas pintadas....: Boiola Rico com sandálias...........: Turista Pobre com sandálias..........: Mendigo Rico que come muito.........: Gourmet Pobre que come muito........: Esfomeado Rico lendo jornal.................: Intelectual Pobre lendo jornal..........: Desempregado Rico vestido de branco........: Médico Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo Rico subindo o Morro.........: Rapel Pobre subindo o Morro........: Traficante Rico em restaurante...........: Cliente Pobre em…

No convento, o bispo, para testar a fidelidade a Deus dos novos padres, resolveu amarrar um barbante com um sino no pinto deles e mostrou uma Playboy. No primeiro padre, o bispo mostrou logo a primeira página. "Tlinnn" E o bispo o mandou para o chuveiro. Veio o segundo, o bispo mostrou a primeira página, a segunda, mas quando ele chegou no pôster central ele não aguentou: "Tlinnn" E o bispo o mandou para o chuveiro. Veio o terceiro, o bispo mostrou a primeira página, a segunda, o pôster central e nada. Aí o bispo disse, feliz: — Você é o único…

Rico x pobre Rico com uniforme: Coronel. Pobre com uniforme: Porteiro. Rico com pistola: Precavido. Pobre com pistola: Assaltante. Rico com unhas pintadas: Playboy. Pobre com unhas pintadas: Gay. Rico com maleta: Executivo. Pobre com maleta: Traficante. Rico com chofer: Milionário. Pobre com chofer: Preso. Rico com sandálias: Turista. Pobre com sandálias: Mendigo. Rico que come muito: Bem alimentado. Pobre que come muito: Esfomeado. Rico na mesa de bilhar: Elegante. Pobre na mesa de bilhar: Jogador. Rico lendo jornal: Intelectual. Pobre lendo jornal…

Joaquim estava andando a cavalo, quando o mesmo empaca na estrada. Joaquim resmungou: — Merda! Agora eu não poder fazer nada. Quando, de repente, um playboy para o carro por falta de combustível. Com o posto de lado, logicamente empurrou o carro e o frentista do posto colocou a bomba de gasolina no carro e logo o carro funcionou. O Joaquim ficou maravilhado com aquilo e empurrou seu cavalo até o posto e falou para o frentista: — Coloca este coisa no traseiro de meu cavalo! E o frentista começou a encher o rabo do cavalo de gasolina, quando, de repente…

As coisas que você sempre quis ouvir... mas sua mulher NUNCA vai falar para você: 01) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja. 02) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso. 03) Que peido incrível! Peida de novo! 04) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus. 05) Vem ver, querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente. 06) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você? 07) Vamos assinar a Playboy? 08) Filha da p(*), juiz ladrão!!!! Tava…

Frases da mulher perfeita: — Vou engolir tudo... adoro o sabor! — Que porra é essa de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Vamos assinar a Playboy? — Vamos à praia para você ficar olhando a bunda das mulheres. — Querido, a filha gostosa do vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver! — Faça-me um favor: esqueça esta besteira de Dia dos…

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem…

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem…

Aos quarenta e poucos anos, o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema: ele era casado. Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo: — Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela? — Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e, no meio da trepada, você desabafa: "Querida, eu tenho outra". No momento ela vai estar tão absorta que…

No convento, três diáconos se preparam para o teste final com o bispo maior para se tornarem padres. Mas antes o padre amarra um sino no pau de cada um dos diáconos e vai logo chamando o primeiro: — Miguel, olhe isto. E o bispo mal mostra a capa de uma Playboy, e vai logo ouvindo: — Plin, Plin, Plin... O bispo, indignado, manda Miguel tomar banho. Em seguida, chama o segundo: — Paulo, venha cá, meu filho, olhe isto. O bispo mostra a capa e nada. Mas quando chega no pôster maior, vai logo ouvindo: — Plin, Plin, Plin... O bispo, novamente indignado…

— Vou engolir tudo... Adoro o sabor! — Que porra é esta de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Eu prefiro ver futebol a ir ao shopping. — Vamos assinar a Playboy. — Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres. — Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também. —…

Palmeirense com uniforme = Coronel Corintiano com uniforme = Porteiro Palmeirense com arma = Praticante de tiro Corintiano com arma = Assaltante Palmeirense fresco = Playboy Corintiano fresco = Viado Palmeirense com maleta = Executivo Corintiano com maleta = Office-boy Palmeirense com chofer = Milionário Corintiano com chofer = Presidiário Palmeirense com sandálias = Turista Corintiano com sandálias = Mendigo Palmeirense que come muito = Bem alimentado Corintiano que come muito = Esfomeado Palmeirense lendo jornal = Intelectual Corintiano lendo jornal…

A diferença de um sãopaulino para um corinthiano Sãopaulino com uniforme = Coronel Corinthiano com uniforme = Porteiro Sãopaulino com arma = Praticante de tiro Corinthiano com arma = Assaltante Sãopaulino fresco = Playboy Corinthiano fresco = Viado Sãopaulino com maleta = Executivo Corinthiano com maleta = Office-boy Sãopaulino com chofer = Milionário Corinthiano com chofer = Presidiário Sãopaulino com sandálias = Turista Corinthiano com sandálias = Mendigo Sãopaulino que come muito = Bem alimentado Corinthiano que come muito = Esfomeado Sãopaulino…

Um homem tinha um Fiat 147 amarelo-ovo bem velho. Estava ele viajando pela BR quando, de repente, PIMBA! O carro parou. Muito calmo, ele desceu do carro, abriu o capô, olhou, olhou e olhou, coçou a cabeça e disse: — Pqp, não entendo nada de motor, e agora? Nenhum mecânico, nada... Ficou ali no acostamento parado, né, e vamos ver o que acontece! O coitado lá, desolado, de repente aquele barulho que é até música pros ouvidos... Rummmm... rummmmmmmmmmmmmmmmmmmmm em total sintonia, LINDO! Um Porsche azul metálico. O carro para ali junto do Fiat 147 e desce…

16 coisas impossíveis de se ouvir de uma garota 01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar. 02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja. 03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos, você merece isso. 04) Que peido incrível! Peida de novo! 05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta, amor, tenta!!! 06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus. 07) Vem ver, querido, a filha do vizinho está só de calcinha novamente. 08) Não esquenta, deixa que na hora eu…

Rico com uniforme = Coronel Pobre com uniforme = Porteiro Rico com arma = Praticante de tiro Pobre com arma = Assaltante Rico fresco = Playboy Pobre fresco = Viado Rico com maleta = Executivo Pobre com maleta = Office-boy Rico com chofer = Milionário Pobre com chofer = Presidiário Rico com sandálias = Turista Pobre com sandálias = Mendigo Rico que come muito = Bem alimentado Pobre que come muito = Esfomeado Rico lendo jornal = Intelectual Pobre lendo jornal = Desempregado Rico se coçando = Alérgico Pobre se coçando = Sarnento Rico correndo = Esportista…

O playboy estava curtindo sua camionete importada pela Via Dutra quando resolveu fazer um test drive fora da estrada. Assim, tomou uma estrada daquelas de chão e se perdeu. Rodou, rodou, rodou e já estava perdendo as esperanças de retornar à Via Dutra quando avistou um caipira com sua tradicional vara de pesca no ombro e seu inseparável cigarro de palha no canto da boca. Parou o carro e perguntou para o caipira: — Hei, caipira, como eu faço para voltar para a Dutra? Ao que o caipira respondeu: — Não sei não, sinhô! O garotão arrancou com o carro…

O maridão já não aguentava mais trabalhar tanto pra levar dinheiro pra casa. Um dia, depois de encher a cara num bar, chegou em casa e brigou com a mulher: — Amorzim, veste uma roupinha bem pequenininha que você vai trabalhar agora... Vai pra rua entrar na vida! — Que isso, meu bem... eu nunca fiz isso! E depois de muita discussão, eis que chegam na avenida das putas... — Amorzim, eu vou ficar ali atrás da moita e qualquer dúvida você tira comigo. Esperam cinco minutos e passa o primeiro playboy: — O gatinha... o gostosinha... quanto que é o programa…

É duro ser pobre! Rico com uniforme: coronel Pobre com uniforme: porteiro Rico com arma: praticante de tiro Pobre com arma: assaltante Rico de unhas pintadas: playboy Pobre de unhas pintadas: boiola Rico com maleta: executivo Pobre com maleta: office-boy Rico com chofer: milionário Pobre com chofer: presidiário Rico com sandálias: turista Pobre com sandálias: mendigo Rico que come muito: bem alimentado Pobre que come muito: esfomeado Rico lendo jornal: intelectual Pobre lendo jornal: desempregado Rico se coçando: alérgico Pobre se coçando: sarnento…

Rico correndo é atleta. Pobre correndo é ladrão. Rico com medo é nervoso. Pobre com medo é cagão. O rico mete na cama, aí... O pobre mete no chão. O rico usa brinco, é playboy. Pobre usa brinco, é viado. Pobre traído é chifrudo. Rico traído é enganado. Rico metendo é amor. Pobre metendo é tarado. Casa de rico é mansão. Casa de pobre é maloca. Doce de rico é bombom. Doce de pobre é paçoca. Pinto de rico é pênis. Pinto de pobre é piroca. Banheiro de rico é toalete. Banheiro de pobre é privada. O rico vai fazer xixi. O pobre vai dar uma mijada. O rico vai…

Um homem bem vestido, em um carro importado, chega a um botequim e fala ao dono-atendente: — Amigo, se você conseguir me arrumar 1 kg de "podela", lhe pago R$ 10.000,00. Você tem 5 dias! Prontamente, o dono do botequim respondeu: — Claro! Daqui a 5 dias pode voltar aqui pra pegar o teu pedido! O dono passou então a viver um grande dilema: o que seria o tal PODELA? E passou dias e noites sem fim, quebrando a cabeça, indo de restaurante em restaurante, bar em bar, supermercado em supermercado, e nada! Ninguém conhecia a tal porcaria. E, inconformado, no…

1. Excite-a ao máximo e depois durma; 2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela; 3. Peça-lhe para espremer suas espinhas; 4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita. 5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa; 6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias; 7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha…