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Frases da mulher perfeita

Piada de Adultas

— Vou engolir tudo... Adoro o sabor!
— Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
— O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage?
— Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
— Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo.
— Eu prefiro ver futebol a ir ao shopping.
— Vamos assinar a Playboy.
— Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
— Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
— Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
— Faça-me o favor: esqueça esta besteira de "dia dos namorados" e compre um par de chuteiras pra você!
— Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar pôquer, que é um ótimo relaxante.
— Porra! No shopping de novo! Vamos para um bar de strip-tease.
— Uau, que peido! Solta um outro aí...

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Mais piadas de Adultas

  1. Pedrinho

    A professora, no teste de arguição, pergunta:
    — Joãozinho, o que sobe no telhado e faz miau?
    — O gato, professora.
    — Bom.
    — Paulinho, o que come osso e faz au, au, au?
    — É o cachorro, professora.
    — Bom.
    Aí a professora viu que o Pedrinho estava mascando chiclete e pediu:
    — Pedrinho, fica de pé e cospe.
    Pedrinho respondeu:
    — É pênis, professora.

  2. O grilo e o besouro

    Mãe e filha dentro do carro conversando sobre o casamento da filha. A mãe pergunta: — Minha filha, o que você quer de presente de casamento? — Eu quero mijar no matinho — diz a filha. — Mas, minha filha, eu sou rica, posso te dar muita coisa. Mas a filha repete: — Eu quero mijar no matinho. A mãe então se conforma e para o carro. A filha desce e vai mijar no matinho. No meio da mijada, o grilo pula para dentro da xota da noiva. Depois do casamento, foram os noivos para a lua de mel. No meio do caminho, o noivo apaixonado diz: — Meu amor, o que você…

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  3. Ratinho

    Maria e Manuel tinham um rato que não dava sossego. Então Maria pediu para seu marido comprar um veneno para matar esse rato...

    Manuel foi até o armazém e trouxe uma caixa de "CHÁ MATE LEÃO". Irritada, Maria disse:

    — Esta porra não é para matar rato!!!

    — Oh, Maria, tu és ignorante mesmo, não sabes ler. CHÁ MATE LEÃO, esta porra mata até "LEÃO" e não vai matar um ratinho de merda.

  4. O padre

    Maria estava na igreja com o padre e de repente ela falou:

    — Padre, enfia na minha boca...

    E o padre respondeu:

    — Não, minha filha, a boca é sagrada, é por onde nós louvamos a Deus...

    — Então enfia no meu suvaco...

    — Não, minha filha, o suvaco é sagrado, é onde nós carregamos a Bíblia...

    — Então enfia na minha xoxota...

    — Não, minha filha, a xoxota também é sagrada, é por onde as criancinhas nascem...

    — PÔ, PADRE, ENTÃO TIRA DO MEU CÚ QUE TÁ DOENDO!!!!

  5. Não sou de ferro

    Um homem desconfiado de que sua mulher estava o traindo com o vizinho resolve colocar um detetive para vigiá-la. Uma semana depois de o detetive controlar as saídas da mulher, ele se encontra com o marido dela e lhe conta:
    — Tenho uma notícia não muito boa pra te dar.
    — Conte logo, disse o marido aflito.
    — Eu vi sua mulher entrando num motel acompanhada.
    — E aí? Disse o marido perplexo.
    — Vi ela entrando no quarto do motel com um homem.
    — E aí? Disse o marido quase chorando.
    — Vi sua mulher transando com o cara deliciosamente.
    — E aí? Disse o marido em lágrimas.
    — Toquei uma punheta, pois não sou de ferro.

  6. Prostituta

    A filha não aparece em casa há mais de 5 anos. Ela volta e seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, esgracada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: — Snif, snif... Virei prostituta... Buaaaaaaa!!!! — O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem-vergonha, pecadora!!!! — Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança…

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