A professora, no teste de arguição, pergunta:
— Joãozinho, o que sobe no telhado e faz miau?
— O gato, professora.
— Bom.
— Paulinho, o que come osso e faz au, au, au?
— É o cachorro, professora.
— Bom.
Aí a professora viu que o Pedrinho estava mascando chiclete e pediu:
— Pedrinho, fica de pé e cospe.
Pedrinho respondeu:
— É pênis, professora.
Mãe e filha dentro do carro conversando sobre o casamento da filha. A mãe pergunta: — Minha filha, o que você quer de presente de casamento? — Eu quero mijar no matinho — diz a filha. — Mas, minha filha, eu sou rica, posso te dar muita coisa. Mas a filha repete: — Eu quero mijar no matinho. A mãe então se conforma e para o carro. A filha desce e vai mijar no matinho. No meio da mijada, o grilo pula para dentro da xota da noiva. Depois do casamento, foram os noivos para a lua de mel. No meio do caminho, o noivo apaixonado diz: — Meu amor, o que você…
Maria e Manuel tinham um rato que não dava sossego. Então Maria pediu para seu marido comprar um veneno para matar esse rato...
Manuel foi até o armazém e trouxe uma caixa de "CHÁ MATE LEÃO". Irritada, Maria disse:
— Esta porra não é para matar rato!!!
— Oh, Maria, tu és ignorante mesmo, não sabes ler. CHÁ MATE LEÃO, esta porra mata até "LEÃO" e não vai matar um ratinho de merda.
Maria estava na igreja com o padre e de repente ela falou:
— Padre, enfia na minha boca...
E o padre respondeu:
— Não, minha filha, a boca é sagrada, é por onde nós louvamos a Deus...
— Então enfia no meu suvaco...
— Não, minha filha, o suvaco é sagrado, é onde nós carregamos a Bíblia...
— Então enfia na minha xoxota...
— Não, minha filha, a xoxota também é sagrada, é por onde as criancinhas nascem...
— PÔ, PADRE, ENTÃO TIRA DO MEU CÚ QUE TÁ DOENDO!!!!
Um homem desconfiado de que sua mulher estava o traindo com o vizinho resolve colocar um detetive para vigiá-la. Uma semana depois de o detetive controlar as saídas da mulher, ele se encontra com o marido dela e lhe conta:
— Tenho uma notícia não muito boa pra te dar.
— Conte logo, disse o marido aflito.
— Eu vi sua mulher entrando num motel acompanhada.
— E aí? Disse o marido perplexo.
— Vi ela entrando no quarto do motel com um homem.
— E aí? Disse o marido quase chorando.
— Vi sua mulher transando com o cara deliciosamente.
— E aí? Disse o marido em lágrimas.
— Toquei uma punheta, pois não sou de ferro.
A filha não aparece em casa há mais de 5 anos. Ela volta e seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, esgracada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: — Snif, snif... Virei prostituta... Buaaaaaaa!!!! — O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem-vergonha, pecadora!!!! — Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança…
O rei de uma pequena vila do século XII resolveu casar sua filha, a mulher mais linda do reino, com um concurso que valia a mão da princesa. O concurso era o seguinte: Quem tinha o pau maior ganhava! Todos se inscreveram, menos Yolaus. Ele não se inscreveu porque tinha o pau muito pequeno e sabia que iria perder. Até que o mago do rei viu que Yolaus não se inscreveu e resolveu falar com ele: — Yolaus, por que você não se inscreveu? — perguntou o mago. — É que eu tenho o pau muito pequeno e sei que não vou ganhar nunca! — respondeu Yolaus. — Isto não é…
