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Divórcio.

Piada de Português

Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou:
— Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio!
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.
A esposa continuou:
— Eu não quero que você peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você!
O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.
Ela continuou:
— Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.
Ela continuou:
— Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:
— Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:
— E você, tem alguma coisa que vai querer?
Ele responde:
— Não, eu tenho tudo que poderia querer.
Ela pergunta:
— E o que você tem?
E ele responde, segundos antes de ir contra a mureta:
— Eu tenho o AIR BAG!!!

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Mais piadas de Português

  1. Aids

    O português, antes de vir ao Brasil, conversou com o amigo e escutou o seguinte:
    — O Brasil é ótimo, só tem lindas mulheres, você vai se dar muito bem. Porém, existe uma tal de AIDS e você tem de usar camisinha direto.
    Vindo ao Brasil, o portuga deitou e rolou. Ao retornar, reencontrou o amigo, que lhe perguntou:
    — Como é, gostou?
    — Adorei, comi todas as brasileiras. Porém, usava camisinha direto, só tirei pra mijar e pra meter!!!

  2. Sapato

    Perguntaram para o Manuel:
    — Que número de sapato você calça?
    — Dois! — responde o portuga.

  3. O incêndio

    Um prédio estava pegando fogo e havia ainda três pessoas que não tinham sido salvas. Vendo que não havia saída, pois estavam em cima do prédio, o alemão, o francês e o português iriam pular. O alemão disse:

    — Pela Alemanha! — e pulou.

    O francês disse:

    — Pela França! — e pulou.

    O português disse:

    — Pela escada...

  4. O portuga e a Maria M.

    Estava lá Maria Madalena pronta para ser apedrejada, quando então surge Jesus e diz:
    — Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra!

    Então o português pegou uma baita duma pedra e acertou a testa da coitada.

    Então Jesus, assustado, pergunta:
    — O português, você nunca errou?

    Aí o português respondeu:
    — Oras, dessa distância NÃO!

  5. Muito esperto

    O português é contratado para trabalhar em uma escola. Enquanto se adaptava ao novo trabalho, foi mandado ao pátio da escola para medir a altura do mastro da bandeira. E lá estava ele pulando, tentando alcançar o topo do mastro, quando passa um funcionário da escola e diz:
    — Por que você não deita o mastro?
    Ao que o português responde:
    — Eu sou português, mas não sou burro. Estou a medir a altura do mastro e não o cumprimento, ora pois.

  6. O pãozinho do português

    Um português e um americano trabalhavam na construção de um altíssimo edifício. Eis que o americano diz:
    — Se minha mulher colocou manteiga de amendoim no meu pão, eu me atiro daqui!!
    Quando viu que era manteiga de amendoim, pulou de lá. O português então disse:
    — Se em meu pão tiver presunto, eu me jogo daqui!!
    E tinha presunto, e lá foi o português jogar-se do prédio...
    No velório, a mulher do americano, chorando, disse:
    — Eu não sabia que ele havia enjoado de manteiga de amendoim, senão não teria colocado, buááá...
    E a mulher do português falou:
    — O que é que eu ia fazer se ele mesmo preparou o pão???

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