Do homem que queria atravessar a ponte página 5

Uma mulher surda e muda chega em um armazém e quer pedir leite. Então ela aponta para os seios. O dono do armazém responde passando a mão em cima do ombro como se limpasse algo e depois segura o saco. A mulher surda e muda logo pensou:

— Esse não entendeu. Ele acha que eu quero outra coisa, e por isso me fez gestos obscenos.

Aí ela escreveu para o pai dela os gestos do homem, e o seu pai foi pedir uma explicação:

— Por que você fez aqueles gestos para a minha filha?

— Eu não fiz nada! Ela pediu leite e eu perguntei, limpando a minha camisa, se ela queria em pó, e segurando o saco eu perguntei se ela queria em saquinho!

O homem pega seu filho de olhos fechados na frente do espelho. Ele pergunta:
— Filho, você é doido?
— Não, pai, eu só queria ver como eu fico de olhos fechados!

Duas bixas estão conversando, quando uma delas pergunta para a outra:
— Se pudesse se transformar em alguma coisa, o que você queria ser?
Prontamente ela responde:
— Eu queria ser uma pomba.
— Uma pomba? — pergunta a outra, espantada.
— Aí, claro, eu seria branquinha e ia ser o símbolo da paz! E tu, o que gostaria de ser?
— Eu queria ser uma ambulância.
— Uma ambulância? — pergunta a amiga.
— É lógico, iam me abrir por trás, me colocariam um homem inteiro pra dentro, e ia sair correndo e gritando: óóôôóó...

Um cego pergunta para o outro ao atravessar a rua:
— Você viu quem passou por nós? Mas que perfume.
— Não vi não, porque sou cego. Você também não é cego?

Eram 3: um japonês, um italiano e um brasileiro. Eles tinham que atravessar um rio com correnteza, matar uma onça e vencer um sábio.
Lá vai o japonês na correnteza...

Havia em uma ilha três mulheres que queriam voltar à cidade: uma loira, uma ruiva e uma morena.
A loira se atirou no mar e foi nadando.
A ruiva pegou um barco e remou.
A morena atravessou a ponte...

P: Você já ouviu falar do cara que morreu por causa de um vinho branco?
R: Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinho branco.

Um homem queria se jogar de um prédio de 5 andares. Aí a mulher chegou e viu que ele ia se jogar. Falou:

— Eu te dei um par de chifre, não de asas.

Um fazendeiro muito rico tinha tanta grana que não sabia mais com o que gastar. Um dia, em uma de suas fazendas, deu-se uma grande festa para os vaqueiros, mas ainda era pouco, queria gastar mais. Então, lá tinha uma lagoa cheia de jacaré, e ele ofereceu suas fazendas para quem tivesse coragem de atravessar a lagoa nadando. Todos os vaqueiros ficaram quietos com a proposta indecente, mas de repente alguém pula na lagoa, nada e atravessa para o outro lado e sai todo rascado de dentadas de jacaré. O fazendeiro fala: — Porra, você é muito corajoso! Além…

Em um churrasco marcado em uma mansão em Londres tinha uma piscina gigante cheia de jacarés, piranhas, crocodilos... etc. Nesta festa todos já estavam bêbados e o dono da festa resolveu fazer uma aposta a seus empregados. Ele disse: — Quem atravessar esta piscina eu dou todos os meus carros. Todo mundo ficou calado. Aí ele perguntou de novo: — Então eu dou meus carros e meus helicópteros. Ninguém falou nada. Aí pela última vez ele perguntou: — Eu dou meus carros, meus helicópteros e minha mansão para quem conseguir atravessar esta piscina. Aí, de…

Um moço ia se jogar da ponte, quando um mendigo passava na rua. O mendigo falou:
— Já que o senhor vai se matar, me dá suas roupas?
O moço respondeu:
— Ah, não tenho nada a perder. Tome as roupas.
O mendigo viu a bundinha do homem e falou:
— Já que vai se jogar, me dá sua bundinha?
O moço respondeu:
— Está bem, vou me matar e não tenho nada a perder. E deu a bunda para o mendigo.
De repente o moço pediu as roupas de volta e o mendigo falou:
— Você não vai se matar?
O moço respondeu:
— Não vou mais, achei uma razão para viver.

Três loirinhas perdidas em uma ilha acham a lâmpada mágica, esfregam e de dentro sai um gênio que lhes concede um desejo para cada uma. A primeira pede para ser inteligente, o gênio prontamente atende, transforma ela em uma ruiva, ela pega e atravessa nadando até a outra margem. A segunda loira pede para ser mais inteligente do que a outra, o gênio prontamente atende, transforma ela em uma morena, ela constrói uma jangada e atravessa até a outra margem. A terceira loirinha quer ser mais inteligente do que as outras duas, o gênio prontamente atende, transformando ela em um homem, ele pega e atravessa a ponte.

Numa fazenda tinha uma vaca, ela teve um bezerro, só que ele nasceu verde. O fazendeiro ficou desesperado, então ele resolveu esconder o bezerro, só que um vizinho viu e avisou para a imprensa toda, então aquele bando de repórteres pedindo pra ver o bezerro. O fazendeiro então deixou todo mundo ver o bezerro, só que quando ele abriu o galpão... o bezerro tinha sumido!!! (acabou) Ah, lembrei de outra: era uma vez uma mulher e um homem, eles se casaram... e foram pra lua de mel, foram pra um hotel 5 estrelas, chegando lá, quem estava lá? O Geraldo, o…

O homem vinha do cemitério com uma pá nas costas e todo sujo de terra quando encontrou seu compadre, que foi logo lhe perguntando:
— O que você estava fazendo que está todo sujo?
O homem respondeu:
— Estava enterrando minha sogra.
O compadre, admirado, perguntou:
— E pra enterrar uma sogra precisa sujar-se tanto assim?
O homem lhe respondeu:
— É porque ela não queria ser enterrada.

3 bichas se encontram e começam a conversar, muitos monas pra lá, bofes pra cá. Uma delas fala com as outras: — Ai! Amigas, sabe o que eu queria ser? — Não, maravilhosa, o quê? — Ah, eu queria ser um chiclete. — Mas por que um chiclete? — Porque eu ia estar lá no meu cantinho, ia chegar um bofe lindo, ia me agarrar, arrancar a minha roupa, me morder, me chupar e depois me jogar fora. A segunda falou: — Ai! Eu queria mesmo era ser um cigarro. — Mas por que um cigarro, mona? — Ah, eu ia estar quietinha na minha casa, ia chegar um homem maravilhoso, ia me…

Um pobre lascado fala para o outro:
— E aí, meu irmão? Tudo beleza?
— Tudo, e contigo?
— Adivinha só: terminei a reforma da minha casa ontem!
— Legal! Como tu conseguiu dinheiro pra isso?
Aí o outro responde:
— A prefeitura resolveu dar uma pintadinha na ponte...

Logo de manhã, um bêbado ia beber, e ele bebeu. Quando foi atravessar a rua, um senhor que estava dentro do carro apertou a buzina:

— Bibiiiiiiiiiiii!

E o bêbado falou:

— Eu também bibi.

O homem pegou sua namorada e a levou para um motel. Chegando lá, ela deitou na cama, tirou a roupa, abriu a perna e, sussurrando, disse:

— Ai, vem me fazer senti mulher!!!

O homem olhou, e entendeu o que era queria. Tirou a roupa, jogou em cima dela e disse:

— Vai lavar.

3 bichas se encontram e começam a conversar, muitos monas pra lá, bofes pra cá. Uma delas fala com as outras: — Ai, amigas, sabe o que que eu queria ser? — Não, maravilhosa, o quê? — Ah, eu queria ser um chiclete. — Mas por que um chiclete? — Porque eu ia estar lá no meu cantinho, ia chegar um bofe lindo, ia me agarrar, arrancar a minha roupa, me morder, me chupar e depois me jogar fora. A segunda falou: — Ai, eu queria mesmo era ser um cigarro. — Mas por que um cigarro, mona? — Ah, eu ia estar quietinha na minha casa, ia chegar um homem maravilhoso…

Um homem precisava comprar o presente de sua filha e entrou em uma enorme loja de brinquedos e perguntou o preço do Ken, pois era o que sua filha queria.
E a vendedora disse:
— O Ken família: 250,55.
— O Ken papai: 354,00.
— O Ken marido: 284,00.
— O Ken namorado: 356,00.
E o Ken esportista: 1,00.
O homem, espantado com o preço, perguntou:
— Por que o Ken esportista é tão barato?
E a vendedora respondeu:
— Porque vem sem Barbie.

Um homem rico tinha uma filha que queria se casar. O pai quis ter uma conversa séria com o rapaz, a mulher ficou na porta esperando. O homem fez perguntas até que:

— Quanto você ganha?

— R$ 500,00.

— Você não poderá casar-se com a minha filha.

— Por que???

— Porque R$ 500,00 não dá para pagar nem o papel higiênico dela.

O homem saiu triste. Quando passou, a mulher disse:

— Como foi?

O homem virou e respondeu:

— CAGONA.

Um político brasileiro vai à casa de um político japonês e se admira com o luxo da casa do japa.
Então ele pergunta:
— Japonês, como é que num país tão pequeno você tem uma casa tão grande e luxuosa?
O japonês responde:
— Tá vendo aquela ponte que liga o Japão à China?
— Tô.
— 30% no bolso do japonês.
Um ano depois, o japa vem ao Brasil conhecer a casa do brasileiro. Uma mansão de frente pro mar, com piscina, iate, quadra de futebol e tudo que o dinheiro pode comprar.
O japa se espanta e pergunta:
— Brasileiro, como é que em um país tão pobre você consegue ter uma casa como essa?
— Tá vendo aquela ponte que liga o Brasil à Bolívia?
— Não!

Num dia calmo, o presidente de Portugal, irritado, liga para o FHC: — Fernando, precisamos marcar uma reunião, e logo. — Mas é claro. Na reunião: — Fernando, nós portugueses estamos cheios de vocês brasileiros ficarem rindo de nós. — Mas o que eu posso fazer? — Tive uma ideia, quero que você construa uma ponte lá na seca do Nordeste, onde a água é escassa. — Tá bom. Passou um ano, os portugueses já estavam roxos de tanto rir dos brasileiros. O presidente de Portugal convoca outra reunião com o FHC. Na reunião: — Fernando, você já pode tirar a ponte lá…

Era uma vez um pescado que chamava muito palavrão. Certo dia, o mar estava contra a maré e ele precisava atravessar o rio para vender uns palmitos que ele havia cortado. Então, apavorado por não ter força suficiente para remar contra a maré, pediu a Deus:
— Deus, me ajude, pois não consigo atravessar.
Deus lhe respondeu:
— Você chama muito palavrão, você vai ficar aí mesmo.
Então ele insistiu, jurou que nunca mais iria chamar palavrão. Então Deus, comovido com seu arrependimento, deu um sopro no barquinho que ele foi embora com tudo, e o pescado deu um grito:
— Sua caralhooooooo!

Era uma família de 3 caipiras: um pai, um filho e a mãe. O filho queria ir para a cidade aprender palavras novas e, quando voltou, falou o que aprendeu. Era a palavra "FOI NÓS", e, quando chegou, ficou se mostrando com a palavra que aprendeu. A mãe resolveu ir também e aprendeu "PUR QUE QUIS" e ficou se mostrando. O pai, que não queria ficar de fora, foi e aprendeu a palavra "VAI TE LASCAR". E os três foram para a cidade. No shopping, eles entraram na C&A e um homem se suicidou. Chegou um policial e falou: — Que matou esse homem? E o filho falou: — FOI…

Distraído, o sujeito vai atravessar uma linha férrea no mesmo instante em que o trem estava passando. Resultado: teve uma das pernas bruscamente arrancada.
Então ele senta-se na calçada e se debulha em lágrimas:
— Justo a boa! Justo a boa!
Um dos transeuntes que observara o acidente abaixa-se para consolá-lo e percebe que a perna perdida era uma perna de pau.
— Meu amigo — diz ele. — Você tem de erguer as mãos para o céu. Você perdeu somente a sua perna de pau!
— Então — respondeu o homem, choramingando. — Justo a de peroba, que me custou uma fortuna!

O homem chega no trabalho todo arranhado, rasgado, sujo. Seu chefe logo o questiona:
— Alfredo, o que está acontecendo para você chegar assim no trabalho?
— Olha, chefe, é que eu acabei de ir enterrar minha sogra.
Responde o homem.
— Mas então por que você está desse jeito?
— É que a véia não queria entrar no caixão de jeito nenhum!

Um homem foi ao mercado e queria comprar uma bolinha, só que ele ficou indeciso entre a bolinha azul e a vermelha.
Depois de muito pensar, acabou optando pela vermelha.
Qual o nome do filme?
Largou azul.

Um homem queria assistir a um filme, foi ao cinema, mas com uma tremenda dor de barriga, e foi ao banheiro com a porta aberta e ficou vendo o filme.
Qual o nome do filme?

"Vida Privada"

Josicleide era uma menina muito feinha, não tinha nada que agradava a um homem.
Certo dia, ela foi a uma vidente e, chegando lá, falou de toda sua situação com sua feiura.
Aí a vidente falou:
— Nessa vida você vai ser sempre assim, mas na próxima reencarnação você vai ser a mais bela entre as mulheres.
Josicleide agradeceu e foi embora pensando: quanto mais rápido eu morrer, mais rápido chega minha nova vida.
Subiu em uma ponte, pensou um pouco e se jogou, sem ver que caiu em cima de um caminhão de bananas, ficou desacordada.
Quando começou a acordar, meio tonta, passando a mão ao redor, indagou:
— Calma, rapazes, um de cada vez.