O português chega em sua casa e Maria (sua mulher), indignada, grita com ele:
— Ó Manoel, já que você não tem nada para fazer hoje, por que você não dá uma pintada naquele muro?
E o português responde:
— É, vai lá dá uma bucetada para ver se não dói.
O portuga telefona para uma agência de viagens:
— Por favor, quanto tempo demora um avião de São Paulo para Lisboa?
— Só um minuto!
— Obrigado!
Certo dia, um português descansava tranquilo em uma rede quando sua esposa chega e lhe pergunta:
— Manuel, já que estás a fazer nada, bem que poderias dar uma pintada na cerca.
O português estúpido:
— Experimente você dar uma bucetada para ver como dói!
O que é um esqueleto de português no armário?
R: O campeão de esconde-esconde de 1923.
Tinha três pessoas, uma de cada país: uma alemã, uma japonesa e outra portuguesa. Eis que veio um gênio e disse:
— Quem subir no prédio mais alto do Brasil e fizer um pedido, quando chegar lá embaixo terá seu pedido realizado.
E os três concordaram em ir.
Chegando lá, o alemão pediu para ir primeiro. Foi correndo, pulou do prédio e gritou:
— Mulheres!
Teve seu pedido realizado.
Depois foi a vez do japonês. Foi correndo, pulou do prédio e gritou:
— Dinheiro!
Também teve seu pedido realizado.
Depois foi a vez do português. Foi correndo, tropeçou numa pedra e disse:
— Ó, bosta!
E também teve seu pedido realizado.
Dois portugueses estavam andando na rua.
Um português vê algo no chão e vai ver o que é.
Ele cheira e diz que é bosta.
O outro vai lá e diz:
— É terra.
Então o português vai lá, lambe e diz novamente que é bosta. O outro portuga vai lá, lambe e fala que é terra.
Passado um tempo, um dos portugas percebe que pisou naquele "objeto" e fala pro seu amigo:
— É bosta!
Por que o português anda com um saco plástico no bolso?
Para colocar o salário "líquido".
