Duas amigas

Sabe por que duas amigas, quando se encontram, se beijam?
É porque, na teoria da evolução, antigamente as cobras se picavam.

Duas amigas bichinhas caminhavam tranquilamente pela rua quando uma delas disse:
— Tá um cheirinho de porra, não tá... você peidou?
A outra diz:
— Não, arrotei!

Duas amigas se reencontram depois de muitos anos, e uma pergunta à outra como está, e ela responde:
— Eu estou muito bem, tenho uma ótima casa, vários empregados, viajo sempre para o exterior, tenho joias, carros e tudo do bom e do melhor. Mas e você, como está?
— É, eu também virei puta.

Duas amigas, do interior de São Paulo, estavam num barzinho conversando:
— E aí, Julia, já se decidiu com quem vai se casar? — perguntou uma delas.
— Já sim! Vai ser com o leiloeiro da cidade, conhece?
— Sei, o João, né?
— É sim!
— Eu não sei, Julia... ele não me agrada muito... o que te atraiu nele?
— Ah, o jeito dele leiloar as coisas... quero ver se na cama é igual...
— Igual como?
— Ah, você sabe... "Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três..."!!!!

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: — Como você morreu? — Congelada. — Ai, que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada? — No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu? — Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até o quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão…

Duas amigas loiras se encontram e uma comenta:

— Amiga, ontem fui ao shopping e, quando estava subindo para a sobreloja, a energia acabou e eu fiquei duas horas em pé na escada rolante esperando a energia voltar.

Pergunta a outra:

— Escuta, a escada não tinha degraus?

— É verdade, tinha sim!

— Então por que não se sentou?

Duas amigas conversando!

— Eu comprei um apartamento novo.
— Mesmo? Que bom!
— Mas tem uma coisa! Meu marido não pode entrar!
— Não!!!!! Por quê?
— Porque é proibido animais no prédio!

Estavam uma loira, uma morena e uma mulata no deserto, de carro. Depois de um tempo, o carro quebrou e cada uma combinou de levar uma parte do carro que seria útil. Primeiro foi a morena:
— Eu vou levar o radiador, porque, se eu ficar com sede, bebo a água.
A mulata disse que ia levar o banco, porque, se cansasse, ia sentar. Aí as duas se olharam e perguntaram à loira:
— E você vai levar o quê?
Ela disse:
— A porta, porque, se tiver calor, eu abro o vidro.

Eram duas amigas inseparáveis que, em função da sofrida vida das mulheres, resolveram fazer um trato: — Oh! A primeira de nós duas que morrer, quando chegar no céu, vai reclamar com Deus sobre: menstruação, gravidez, pênis. Após o acordo, e em benefício feminista, e com o passar de alguns anos, uma das amigas morreu. Ao chegar no céu, recebida por Jesus, ela já foi logo falando: — Jesus, a vida das mulheres não pode ficar assim. — Assim como?, perguntou Jesus. — Ah! Assim, nesse sofrimento, olha só: a mulher fica grávida durante 9 meses, que é o maior…

Duas amigas estavam conversando, aí uma fala:
— Você sabia que eu fiz meu marido milhonário?
Aí a outra amiga fala:
— É, e o que ele era antes?
Aí ela responde:
— Bilhonário.

Duas amigas conversam:
— É realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.
— Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente.

Três mulheres estavam em uma conversa rotineira: uma americana, outra francesa e uma portuguesa. A americana disse para as outras duas: — Encontrei um maço de cigarros na bolsa de minha filha. (Aí ela indaga com as outras duas mulheres: será que ela está fumando escondida?) — Nossa!!! — respondem as outras. A francesa diz para as duas amigas: — Encontrei uma garrafa de cerveja debaixo da cama de minha filha. (Ela também indaga com as amigas: será que minha filha está bebendo e eu não sabia?) — Nossa!!! — dizem as outras. Aí chega a vez da portuguesa…

Conversa entre amigas:
— Fui eu que fiz meu marido ficar milionário.
— E o que ele era antes? — pergunta a amiga.
— Bilionário!

Duas amigas conversam:
— Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala!
— Não me diga! E o que você fez?
— Fiz um boquete pra ele! É mais fácil lavar a boca do que o sofá!

Duas amigas faziam sua caminhada pela manhã: uma era morena e a outra loira. A morena olha pro chão e diz:
— Olha um passarinho morto!
A loira, olhando pro céu, diz:
— Cadê?

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Sem alternativa, pararam no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte, um dos maridos ligou pro outro e disse: — A minha mulher chegou ontem em casa…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério. A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: — Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda. Então pegou a fita de uma coroa…

— Fui eu que fiz meu marido ficar milionário.
— E o que ele era antes? — pergunta a amiga.
— Bilionário!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte, um…

Durante o chá da tarde, duas amigas conversam.
— Hoje de manhã, meu marido me disse que eu sou a oitava maravilha do mundo — fala a primeira.
— É mesmo? E o que você respondeu?
— Eu pedi pra ele se livrar das outras sete.

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as colegas do curso universitário, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram mijar lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: — Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda. Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não…

P: Em uma casa moravam duas amigas: Olga e Célia. Um dia elas decidiram fazer pipoca. Só que, na hora de fazer, Célia só colocou duas pipocas. Três minutos depois só se ouviu um grande barulho — PUM!!!! — Olga e Célia voaram para o espaço. Qual o nome do filme?

Verdadeiro: 2001 — Uma Odisseia no Espaço.
Piada: 2 milho e pum — Olga e Célia no espaço.

Duas amigas, uma loira e uma morena, encontram-se no corredor de um shopping. A loira então diz:
— Puxa, Lourdes!! Que blusa mais linda você está usando!...
— Gostou? É uma lã especial!! Oito ovelhas foram usadas para confeccioná-la!
— Nossa! Que maravilha! E eu nem imaginava que as ovelhas sabiam fazer tricô!!...

Um suíço, num tour pela Europa, encosta o carro num lugar onde duas amigas loiras, uma brasileira e uma portuguesa, estão descansando. — Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou. As duas loiras encaram o homem com cara de quem está boiando. — Excusez-moi, parlez vous Français? — tentou ele. As duas continuaram a olhar para ele sem entender nada. — Parlare Italiano? Continuaram caladas. — Hablan ustedes Español? Nenhuma resposta. — Do you speak English? Ainda nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora! Uma loira vira pra outra e…

Um suíço, num tour pela Europa, encosta o carro num lugar onde duas amigas loiras, uma brasileira e uma portuguesa, estão descansando. — Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou. As duas loiras encaram o homem com cara de quem está boiando. — Excusez-moi, parlez vous Français? — tentou ele. As duas continuaram a olhar para ele sem entender nada. — Parlare Italiano? Continuaram caladas. — Hablan ustedes Español? Nenhuma resposta. — Do you speak English? Ainda nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora! Uma loira vira pra outra e…

Muito tempo que não se viam, duas amigas loiras se encontram numa rua, uma estava careca e a outra com seus cabelos loiros lindos.
A cabeluda pergunta:
— Nossa, amiga, o que foi com o seu cabelo?
A outra responde:
— Então você não sabe?
— Não, o que foi?
— Tô fazendo quimioterapia!
— Que chique! É na Federal ou numa Particular...

Um belo dia, duas loiras amigas encontraram-se no estacionamento do supermercado.
Cada uma estava com um Fusca, então elas se despediram e uma delas virou o arranque e nada.
E nada... Então foi no capô dianteiro, olhou, olhou... Cadê o motor?
— Amiga! Não tem motor.
E a outra loira disse:
— Não tem problema, eu tenho um no meu porta-malas!

Duas amigas se encontram.
— Nossa, como você está abatida! — observa a primeira. — O que está acontecendo?
— É o meu marido...
— O que tem ele?
— Ele me trata como se eu fosse uma prostituta!
E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga, tenta lhe consolar:
— Se eu fosse você, resolveria facilmente esse problema!
— O que você faria?
— Começaria a cobrá-lo!