Piadas de amigas

Sabe por que duas amigas, quando se encontram, se beijam?
É porque, na teoria da evolução, antigamente as cobras se picavam.

Conversa entre amigas:
— Fui eu que fiz meu marido ficar milionário.
— E o que ele era antes? — pergunta a amiga.
— Bilionário!

Duas amigas bichinhas caminhavam tranquilamente pela rua quando uma delas disse:
— Tá um cheirinho de porra, não tá... você peidou?
A outra diz:
— Não, arrotei!

— Fui eu que fiz meu marido ficar milionário.
— E o que ele era antes? — pergunta a amiga.
— Bilionário!

Duas amigas se reencontram depois de muitos anos, e uma pergunta à outra como está, e ela responde:
— Eu estou muito bem, tenho uma ótima casa, vários empregados, viajo sempre para o exterior, tenho joias, carros e tudo do bom e do melhor. Mas e você, como está?
— É, eu também virei puta.

Duas amigas, do interior de São Paulo, estavam num barzinho conversando:
— E aí, Julia, já se decidiu com quem vai se casar? — perguntou uma delas.
— Já sim! Vai ser com o leiloeiro da cidade, conhece?
— Sei, o João, né?
— É sim!
— Eu não sei, Julia... ele não me agrada muito... o que te atraiu nele?
— Ah, o jeito dele leiloar as coisas... quero ver se na cama é igual...
— Igual como?
— Ah, você sabe... "Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três..."!!!!

Três mulheres estavam para ser fuziladas: uma ruiva, uma morena e uma loira.
Na vez da ruiva, o comandante gritou:
— Preparar, apontar e...
Quando ele foi falar "fogo", ela gritou:
— Avalanche!
E todos saíram correndo.
Na vez da morena, o comandante gritou:
— Preparar, apontar e...
Quando ele foi falar "fogo", ela gritou:
— Tempestade!
E todos saíram correndo.
Já na vez da loira, o comandante gritou:
— Preparar, apontar e...
Quando ele foi falar "fogo", ela gritou:
— Fogoooo!!!!!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério. A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: — Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda. Então pegou a fita de uma coroa…

Estavam uma loira, uma morena e uma mulata no deserto, de carro. Depois de um tempo, o carro quebrou e cada uma combinou de levar uma parte do carro que seria útil. Primeiro foi a morena:
— Eu vou levar o radiador, porque, se eu ficar com sede, bebo a água.
A mulata disse que ia levar o banco, porque, se cansasse, ia sentar. Aí as duas se olharam e perguntaram à loira:
— E você vai levar o quê?
Ela disse:
— A porta, porque, se tiver calor, eu abro o vidro.

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Sem alternativa, pararam no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte, um dos maridos ligou pro outro e disse: — A minha mulher chegou ontem em casa…

Uma morena, uma ruiva e uma loira andavam de carro até que o carro pifou.
A morena falou:
— Vamos até a cidade buscar ajuda. Vou levar esta garrafa de água, se der sede, a gente tem o que beber.
Em seguida a ruiva:
— Abra o porta-malas que eu vou pegar as banquetinhas, se der preguiça, a gente tem onde sentar.
Em seguida a loira:
— Vou arrancar a porta do carro.
A morena e a ruiva não entenderam e falaram:
— Arrancar a porta do carro, por quê?
E a loira:
— É que se der calor, a gente abre a janela.

Eram duas amigas inseparáveis que, em função da sofrida vida das mulheres, resolveram fazer um trato: — Oh! A primeira de nós duas que morrer, quando chegar no céu, vai reclamar com Deus sobre: menstruação, gravidez, pênis. Após o acordo, e em benefício feminista, e com o passar de alguns anos, uma das amigas morreu. Ao chegar no céu, recebida por Jesus, ela já foi logo falando: — Jesus, a vida das mulheres não pode ficar assim. — Assim como?, perguntou Jesus. — Ah! Assim, nesse sofrimento, olha só: a mulher fica grávida durante 9 meses, que é o maior…

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: — Como você morreu? — Congelada. — Ai, que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada? — No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu? — Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até o quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte, um…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as colegas do curso universitário, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram mijar lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: — Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda. Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não…

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: — Cê num sabe da última? Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada! — Como assim, Creusa? — pergunta a colega, confusa. — Nada aqui é dos patrões! Tudo é emprestado! Tudo! Cê credita numa coisa dessas? Olha só!! A roupa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Pierre Cardin... O carro é duma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles! — Noooooooosssssaaaa, que pobreza! — E além de pobre, eles são muito exibidos! Imagina…

Conversa entre amigas:
— Fui eu que fiz meu marido ficar milionário.
— E o que ele era antes? — pergunta a amiga.
— Bilionário!

Você sabia que existe canal de mIRC pra bichas... heheh, vai lá visitar, bem. #Bichas, hummmm, vai lá com tuas amigas... heeh

As amigas conversavam:
— Menina, eu tenho que tomar cuidado para não engravidar...
E a outra:
— Ué, mas seu marido não fez vasectomia?
— Por isso mesmo!!!...

Duas amigas conversando!

— Eu comprei um apartamento novo.
— Mesmo? Que bom!
— Mas tem uma coisa! Meu marido não pode entrar!
— Não!!!!! Por quê?
— Porque é proibido animais no prédio!

Tinha várias amigas loiras passeando pela cidade e resolveram ir à sorveteria.
Chegando na sorveteria, uma das loiras perguntou para a dona:
— Boa noite, a senhora vende sorvete aqui?

Duas amigas estavam conversando, aí uma fala:
— Você sabia que eu fiz meu marido milhonário?
Aí a outra amiga fala:
— É, e o que ele era antes?
Aí ela responde:
— Bilhonário.

Duas amigas conversam:
— É realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.
— Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente.

Três velhinhas estavam conversando quando uma fala:
— Eu estou esclerosada. Ontem eu me encontrei do lado da minha cama de pijama e não sabia se eu tinha acordado ou se eu estava indo dormir.
Logo a outra velhinha fala:
— Pior eu, que me vi na porta da minha casa e não sabia se eu estava saindo ou chegando em casa.
Então a terceira responde:
— Tadinhas das minhas amigas, tão novas e já esclerosadas. Bate três vezes na madeira para isso não acontecer comigo...
Ela bate três vezes na madeira e fala para as amigas:
— Com licença, que vou atender a porta.

Duas amigas conversam:
— Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala!
— Não me diga! E o que você fez?
— Fiz um boquete pra ele! É mais fácil lavar a boca do que o sofá!

Duas amigas faziam sua caminhada pela manhã: uma era morena e a outra loira. A morena olha pro chão e diz:
— Olha um passarinho morto!
A loira, olhando pro céu, diz:
— Cadê?

Reunião anual do Movimento Internacional das Feministas. A presidente do movimento está reunida com as representantes de cada país do mundo. Ela começa: — Minhas amigas, temos que acabar com essa história de que só mulher pode fazer os serviços domésticos! Está na hora de isso acabar! Cada uma de vocês está responsável por fazer esse pensamento mudar nos seus países, e eu quero ouvir os relatos aqui no ano que vem! Um ano depois, nova reunião. O tema é o mesmo. Uma americana toma a palavra: — Minhas amigas, eu apliquei este novo pensamento lá em casa…

— Deixa eu te contar um segredo, por favor. — E claro que deixo, adoro escutar fofocas. — Mas não é uma fofoca, é um segredo! — Está bem! Pode contar. — Você promete que não conta pra ninguém? — Sim, prometo. — Eu caguei na calça. — Hahaha, você é cagão! No dia seguinte, a menina fala para as amigas: — Aquele menino cagou na calça. Então todas as amigas falam: — Ele cagou na calça, ele cagou na calça! E o menino fica muito triste. No próximo dia: — Deixa eu te contar um segredo. — Deixo. — Eu também caguei na calcinha! Então vai, ela cagou na calcinha…