Piadas de amigas página 4

Um japonês entra numa zona e vai logo para o quarto. Lá começa a se exibir para uma prostituta. Tira a camisa e bate nos músculos de seu braço direito: — Aqui ó, japonês tem cem quilos de dinamite. Aí bate no esquerdo: — Aqui ó, japonês tem mais cem quilos de dinamite. De imediato baixa as calças e repete o ritual: — Na perna direita japonês tem cem quilos de dinamite. — Na perna esquerda japonês tem mais cem quilos de dinamite. Neste instante o japonês tira as cuecas e a prostituta sai correndo e gritando. Quando para, suas amigas assustadas perguntam…

Versão feminina: 08:15 - Despertar com abraços e beijos. 08:18 - Fazer amor (sem pressa). 08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja. 09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontem. 09:16 - Delicioso banho quente com sais aromáticos. 10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso. 12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro. 13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas. 15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado. 18:00 - Receber em casa três dúzias de rosas de um admirador secreto. 19:00 - Aeróbica…

Três amigos discutem qual das respectivas três mulheres é a mais burra, típico papo besta de bar de sábado de tarde, pra quem não tem nada a fazer... O primeiro amigo arrisca: — A minha é a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas, importada da Bélgica, e nem sabe andar de bicicleta! Acreditam? O segundo dá seu palpite: — Necas, gente, a minha é mais burra! Ela mandou construir uma piscinona lá em casa, custou vinte mil reais. E ela nem sabe nadar! O terceiro discorda dos outros dois com veemência: — Mulher mais burra que a minha não tem…

Um dia 2 amigas iam assistir um filme, uma loira e uma morena.
Quando chegou na parte que a moça do filme ia se jogar do 15º andar, a loira virou e falou para a morena:
— Eu aposto 50 reais que a moça não vai pular.
E a morena falou:
— Eu aposto 50 reais que a moça vai pular.
Aí a moça pulou e a loira falou:
— Parabéns, o dinheiro é seu.
Aí a morena falou:
— Não é seu, eu trapaceei, porque eu já tinha assistido esse filme e sabia que a moça ia pular.
A loira falou:
— Não, o dinheiro é seu, porque eu também já tinha assistido esse filme, mas achei que a moça não fosse tão burra de pular de novo, porque da outra vez ela quase morreu.

Três amigas (uma loira e duas morenas) resolveram fazer uma viagem para o deserto do Saara. No dia da viagem, uma morena havia comprado um barril com água bem, bem, bem gelada, a outra morena levava um barril com muito gelo e a loira levava a porta de um carro. Então uma morena e a loira perguntam para a outra morena: — Por que você está levando esse barril com água??? — Se eu sentir sede, eu posso beber. Logo após, a loira e a outra morena perguntam: — E você, por que está levando esse barril com gelo? — Se ficar muito quente, eu me refresco…

Duas amigas estavam voltando para casa, totalmente bêbadas, até que sentiram uma incontrolável vontade de mijar. Sem saber o que fazer, viram um cemitério e entraram lá para fazerem suas necessidades. A primeira se ajoelhou e mijou e, na hora de se limpar, usou a calcinha e jogou-a fora. A segunda, na hora de se limpar, usou uma coroa de flores que estava em uma lápide. No outro dia, o marido de uma ligou para o da outra: — Você não acredita: ontem minha mulher chegou em casa de madrugada, bêbada e sem calcinha, acabei com o casamento. E então o outro…

As coisas que você sempre quis ouvir... mas sua mulher NUNCA vai falar para você: 01) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja. 02) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso. 03) Que peido incrível! Peida de novo! 04) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus. 05) Vem ver, querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente. 06) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você? 07) Vamos assinar a Playboy? 08) Filha da p(*), juiz ladrão!!!! Tava…

Três amigas morreram e foram para o céu. Ao chegarem lá, Deus abriu os portões, e elas viram várias bexigas no chão. Deus disse: — Minhas filhas, vocês fiquem à vontade, apenas não pisem nas bexigas, pois levarão um castigo!!! Assim se fez na primeira semana, até que a primeira sem querer pisou na bexiga. Deus veio calmamente e amarrou junto ao pé dela o homem mais feio que já se tinha visto. Na segunda semana, a outra amiga sem querer também acabou estourando outra bexiga. E o mesmo se fez. A outra amiga ficou mais atenta e permaneceu muito mais tempo…

Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Lá chegando, verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e leem um cartaz que diz: "AQUI ELES TÊM AQUILO CURTO E FINO". Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, encontram outro cartaz que diz: "AQUI ELES TÊM AQUILO GRANDE E FINO". Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro, encontram outro cartaz: "AQUI ESTÃO OS QUE TÊM GROSSO E CURTO". Então decidem seguir para o quarto. Chegando lá, o cartaz…

Em um dia, 3 amigas morreram. Aí, quando chegou a hora de prestar as contas com São Pedro, começou o interrogatório com a primeira. — Minha filha, o que você fez de bom na terra? — Eu rezei muito, ia à igreja todos os dias e não tive nenhum marido — responde a mulher. São Pedro diz: — Parabéns, você ganhou a chave do quarto de ouro. Aí a segunda mulher: — Eu ia até a igreja de vez em quando, tive só um marido e bebia socialmente. São Pedro responde: — Parabéns, você ganhou a chave do quarto de prata. A terceira: — Eu transava todos os dias, gostava de…

Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Lá chegando, verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e leem um cartaz que diz: "AQUI ELES TÊM AQUILO CURTO E FINO" Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, encontram outro cartaz que diz: "AQUI ELES TÊM AQUILO GRANDE E FINO" Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro, encontram outro cartaz: "AQUI ESTÃO OS QUE O TÊM GROSSO E CURTO" Então, decidem seguir para o quarto. Chegando lá, o cartaz…

Uma mulher tinha um papagaio meio doido, que só ficava falando assim: é mentira, é mentira. Um dia ela convidou três amigas para tomar um café em sua casa. A Luciana falou que comprou um vestido por R$ 100,00 reais; o papagaio começou a falar assim: é mentira, é mentira. Aí a dona do papagaio falou que, se ele falasse isso mais uma vez, ela jogava ele no vaso. A Camila falou que comprou uma sandália por R$ 150,00 reais; o papagaio novamente falou assim: é mentira, é mentira. Aí a dona do papagaio pegou ele pelo pescoço e jogou ele no vaso. A Paula…

Um cara está na fila do caixa do supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles... Ele fica meio envergonhado, mas não resiste àquela mulher maravilhosa, se dirige a ela e diz suavemente: — Desculpe, será que nós nos conhecemos? Ela responde, sempre com aquele sorriso tentador: — Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças... O cara põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, justamente com uma loira…

Havia 3 amigas que sempre queriam ser uma melhor que a outra! Uma vez elas se perderam numa floresta, só que não quiseram ir ao outro lado para ver o que tinha! Então, de repente, acharam uma lâmpada mágica, da qual saiu um gênio e fez a seguinte pergunta: — O que vocês desejam? Cada uma tem direito a um desejo! A primeira já foi dizendo: — Quero ser a mais inteligente do mundo! Ela ficou inteligente, pegou um machado, começou a derrubar as árvores, construiu uma canoa e foi embora! Em seguida foi a segunda: — Quero ser 10 vezes mais inteligente que…

Um jovem chega a uma farmácia e pede ao farmacêutico uma camisinha. Ele pergunta ao jovem: — Já anda se prevenindo tão jovem? — É porque eu fui convidado para um almoço na casa da minha nova namorada; se pintar alguma oportunidade, tenho que estar pronto. Dez minutos depois, volta o jovem e pede outra camisinha. Perguntou o farmacêutico: — Outra, amigo? — É porque a minha namorada tem muitas amigas e, se surgir oportunidade, tenho que estar pronto. Dez minutos depois volta o jovem e pede outra. Pergunta novamente o farmacêutico: — Outra!? — É porque a…

Aliança = Garantia financeira. Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. Amor impossível = Um pretendente pobre. Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. Cansaço = Vontade de ficar sozinha. Carteira = Principal órgão masculino. Certeza = Quase certeza. Confiança = Ação incompatível com os homens. Dor de cabeça = Falta de vontade. Extravasar = Galinhar. Falta de atenção = Falta de presentes. Fracasso = Perder um homem pra uma mulher mais magra. Gravidez =…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a…

Dois velhinhos bêbados foram ao puteiro para experimentar novamente a fruta que não viam há muitos anos... A dona do bordel viu os bêbados vindo de longe e disse às "funcionárias": — Amigas, subam lá e deixem duas bonecas infláveis em duas camas que eu vou pegar esses trouxas, é hoje. Quando os bêbados chegaram: "Nóóisszz qué uma muié, tem como?" Foram encaminhados para os respectivos quartos. Depois de 10 minutos eles vão embora comentando: — Cara, nnuuumm mi leva a mal não, cê sabe q eu gos docê bagarai né? Mas eu acho q a puta q eu cumi tava morta…

DICIONÁRIO PORTUGUÊS-MULHERÊS - ALIANÇA - Garantia financeira. - AMANTE - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. - AMOR IMPOSSÍVEL - Um pretendente pobre. - BATOM - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. - BOLSA - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. - CANSAÇO - Vontade de ficar sozinha. - CARTEIRA - Principal órgão masculino. - CERTEZA - Quase certeza. - CONFIANÇA - Ação incompatível com os homens. - DOR DE CABEÇA - Falta de vontade. - EXTRAVASAR - Galinhar. - FALTA DE ATENÇÃO - Falta de presentes. - FRACASSO…

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

Seu Manoel chega em casa e pega a filha na sala com um vibrador. Ele, espantado, até pergunta o que ela está fazendo. — Mas que que é isso, filha? — Pai, não tem com que se preocupar, todas as amigas que eu tenho fazem assim, não precisa nem de namorado, aquele bicho chato, que pede para sair, e não briga, não incomoda e não atrapalha na hora de dormir. E os pais delas entenderam e até deixaram elas continuarem com os vibradores, tá? — Mas, filha? — Não, pai, acabou, vê se me entende, tá? Dias depois desta conversa, a filha chega em casa e pega o pai…

Estava acontecendo um congresso internacional de bichas em Paris. As bichas brasileiras se assanharam, formaram comissão, fretaram um Jumbo e foram para Paris. Todo mundo no avião era bicha: o piloto, o comissário, as aerobichas... De repente, o avião entra em pane... O piloto diz pelo interfone: — Minhas amigas!! Agora não tem jeito. O avião vai explodir!!! Salve-se quem puder!! Uma bichinha mineira vai para um canto e começa a rezar. — Ai, meu Deus! Se eu escapo deste acidente horrível, eu prometo que nunca mais dou, nunca mais pego homem na minha…

Cuidado ao acreditar quando ele disser: — Só a cabecinha, meu amor. — Eu estava bêbado, mas agora já dá pra dirigir. — Vou comprar cigarro e já volto. — Aquelas mulheres eram minhas amigas de infância, meu amor... — Você é a única na minha vida. — Você vai acreditar na sua (seu) amiga (o) ou em mim? — Isso nunca aconteceu comigo antes... — Você sabe muito bem o que eu sinto por você... — Vou ali no bar tomar só UMA. — Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira. — Esse motel novo é muito bom, a gente precisa ir nele... Quer dizer, parece ser…

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta, todas aceitarão. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele responde: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo "gostosa". Aí depois…

Era uma vez quatro melhores amigas, elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa. Aí…

Pra lá de bêbadas: trêbadas... Duas amigas, casadas, resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos. Na volta, já de tardinha, as duas trêbadas sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemiteriozinho à beira da estrada. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar, pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se…

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…