Piadas de amigas página 5

Duas amigas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando o seu chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: — Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o João, você toca nas bolas dele e estão frias? A outra brasileira responde: — Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Pedro? — Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira. Nisso a portuguesa diz: — Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o…

Indicações: ---------- Omem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Omem é eficaz no controle de sintomas tais como mau-humor, insônia, desânimo, ansiedade, irritabilidade e tesão recolhido. Posologia e modo de usar: ------------------------ Omem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Omem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Precauções: ---------- Não deixe este produto ao alcance das suas amigas. Manuseie…

Um bando de freiras fazia uma excursão num ônibus quando, de repente, o buzu caiu da ribanceira e todos morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro mandou as freiras fazerem uma fila para ver quem ia para o céu, então começou a fazer a chamada: — Madre Rita. Então a madre entrou na sala e São Pedro perguntou: — A senhora já pegou numa rola? — Só uma vez, eu toquei com o dedo, mas só uma vez. — Ok, molhe seu dedo nesta água e vá para o céu. A madre molhou seu dedo e subiu para o céu. — Madre Joaquina. A madre entrou na sala. — A senhora já tocou…

O japonês de gravatinha e maleta à mão sai para pegar aquela noitada e entra numa zona. Ao ser atendido por uma bela garota, começa a falar: — Zapón quer comer uma mulher bem gostosa, zaponez paga né, más zaponez bate! Nenhuma das garotas topa fazer o programa com o japonês e não deram a mínima. Furioso, ele soltou o berro: — Zaponez quer mulher bonita, zaponez paga dois mil dólares, mais zaponês baaaate! Uma das prostitutas, bastante experiente, daquelas que topam tudo por dinheiro, falou pra amiga: — Eu vou! Pagando bem, que mal tem? Mais que…

Um dia, uma certa loira que fazia a 1ª série do primário chegou perto de sua mãe e disse: — Mãe, hoje a professora mandou as meninas escreverem no caderno os números de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10. Mas como eu sou inteligente, eu escrevi de 1 a 10! E a mãe, super feliz, disse: — Parabéns, minha filha! No dia seguinte, a loira chegou para sua mãe e disse: — Mãe, hoje a professora mandou as meninas escreverem no caderno o alfabeto do A ao M, e os meninos do N ao Z. Mas como eu sou inteligente, escrevi do A ao Z! E a mãe disse: — Meus parabéns! Continue…

Duas amigas voltando de uma festa de madrugada, completamente bebadas, quando ficaram com vontade de urinar, e não havia nenhum bar aberto. Elas estavam passando do lado de um cemitério, quando resolveram que iriam fazer "xixi" ali mesmo. Entram no cemitério, agachando uma em cada canto, e começaram a urinar. A primeira acabou de urinar, olhou para um lado e outro e não achou nada para se enxugar, tirou sua calcinha, enxugou e a jogou fora. A outra, assim que acabou, procurou algo para se limpar, não achando nada, pensou em limpar com a calcinha, mas…

16 coisas impossíveis de se ouvir de uma garota 01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar. 02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja. 03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos, você merece isso. 04) Que peido incrível! Peida de novo! 05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta, amor, tenta!!! 06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus. 07) Vem ver, querido, a filha do vizinho está só de calcinha novamente. 08) Não esquenta, deixa que na hora eu…

Piada de loira Na lanchonete da Vila Olímpica de Atenas, um bêbado (não me pergunte de onde ele veio que eu também não sei!) cutuca uma mulher e diz: — Posso te c-contar uma (hic) piada de loira? — Você que sabe! — respondeu ela — Mas olha bem pra mim! Eu sou sueca, loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço luta greco-romana! O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua: — Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos... É jogadora de…

Num congresso feminista, mulheres de vários países se encontravam para contar suas experiências com seus companheiros no sentido de tornar realidade a igualdade com o sexo oposto. A primeira a debater foi uma norte-americana: — Colegas de todo mundo, resolvi pôr em prática nossa liberdade, virei para Smith, meu esposo, e avisei que a partir daquele instante não lavaria mais louça. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia não vi nada. No terceiro dia ele lavou um copo, depois o prato. Ovacionada, cedeu a palavra à congressista da Alemanha: — Colegas…

Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos), resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite. Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda, elas resolveram voltar para casa, caindo de bêbadas. No caminho, uma delas falou: — Fê, para o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!!! — Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro em frente a um cemitério. Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar na frente de um túmulo. — Caraca! — gritou Rê. — Como é que eu vou me secar? Não posso…

Coisinhas de Mulher Balada Feminina Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos), resolveram quebrar a rotina e sair juntas em um sábado à noite. Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda, elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas. No caminho, uma delas falou: — Fê, para o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!!! — Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro em frente a um cemitério. Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar na frente de um túmulo. — Caraca! — gritou Rê. — Como é…

Duas pulguinhas amigas de infância se encontram depois de muito tempo. Uma delas estava de boa aparência, perfumada, sinal de que levava uma boa vida, enquanto a outra estava maltrapilha, suja, com evidentes sinais de levar uma vida dura. Depois dos abraços, a primeira perguntou: — Mas o que tem havido contigo? Por que este estado miserável? — É que eu vivo no bigode de um motoqueiro, e lá a vida é dura! O cara puxa fumo, cheira pó, não toma banho, e eu vivo tomando fumaça dos carros na cara. — Mas por que não te mudas? Faça como eu. Eu vivo nas partes…

No segundo congresso internacional feminista, a mulherada de todos os países se reuniu para testemunhar o que tinha aprendido no primeiro. A primeira a depor foi a americana: — Bom, saí daqui e disse pro meu marido: "A partir de hoje, não cozinho mais." A plateia exclamou aquele OH!!!! RADICALIZOU!!! Perguntaram a ela então: — E aí? O que aconteceu? A americana: — Bom, no primeiro dia eu não vi nada. No segundo vi ele cozinhando um miojo. No terceiro ele já estava cozinhando pra família toda. PALMAS..... Agora, o testemunho da alemã. A alemã: — Bom…

Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a uma jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta: Paris, 27 de maio de 1999. Querida, Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi usando uma), acho que você…

Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar o presente, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta: Paris, 27 de maio de 1998 Querida, Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma)…

Fê e Rê, duas amigas muito bem casadas com seus respectivos maridos, resolvem um dia sair juntas e deixar, apenas por uma noite, seus homens sozinhos. Lá foram elas então para a gandaia: beberam, dançaram, curtiram até demais. Na volta, bêbadas como nunca, estavam de carro até que Rê disse: — Fê... hic! Pare o carro, pois preciso mijar... hic! Não aguento mais... hic! — Que coincidência... hic! Eu também estou morrendo de vontade de tirar água dos joelhos... hic! Então, aproveitando que estavam passando em frente a um cemitério, Fê parou o carro e…

Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra. Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela a verdadeira rainha do lar. Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, encerradeiras etc. Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que…

Por que demiti o estagiário? Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: — Feliz aniversário, querida. Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse: — Bom dia, Dra., feliz…

Mulher Compilada: Aquela que funciona em qualquer lugar e com qualquer um. Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas. Mulher Norton Utilities: Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência. Mulher USB: Dizem que se conecta com qualquer dispositivo, mas ninguém tem. Mulher Ergonômica: Aquela que se adapta às suas necessidades. Mulher Network: Aquela que difunde para todas as suas amigas os seus atributos. Mulher Paintbrush: Só serve para seus filhos. Mulher RAM: Aquela que…

MULHERES — Dirigimos. HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos. MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas... HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros reféns a serem libertados... HOMENS RESPOSTA — Porque nem os sequestradores aguentam vocês! MULHERES — A…

Homens x mulheres MULHERES — Dirigimos melhor... HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... HOMENS RESPOSTA — Os outros 364 são nossos! MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas. HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros…

Motel (Luis Fernando Verissimo) Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: — Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. — Quando? Onde? Com quem? — Ontem. No Discretíssimu's. — Com quem? Com quem? — Isso eu não sei. — Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? — Não sei, Lu. — O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por…

1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima. 2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos. 3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos. 4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a…

Havia duas vizinhas que viviam em pé de guerra. Não podiam se encontrar na rua que era briga na certa. Depois de um tempo, dona Maria descobriu o verdadeiro valor da amizade e resolveu que iria fazer as pazes com dona Clotilde. Ao se encontrarem na rua, muito humildemente, disse dona Maria: — Minha querida Clotilde, já estamos nessa desavença há anos e sem nenhum motivo aparente. Estou propondo para você que façamos as pazes e vivamos como duas boas e velhas amigas. Dona Clotilde, na hora, estranhou a atitude da velha rival e disse que iria pensar no…

Visando acabar com um problema feminino, uma empresa americana, na área de informática, está lançando um produto revolucionário. Trata-se do EBW - Expand Brain for Women (Expansor Cerebral Feminino), que é um aparelho sofisticado que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem. Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal nível. Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de um secador de cabelos, emite em…

Mulher internet: aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso. Mulher provedor: tá sempre ocupada demais pra te ouvir. Mulher Windows: todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela. Mulher PowerPoint: só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora. Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas. Mulher Word: tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das…

Hehehe... Rolou uma piada por aí dizendo que as mulheres eram melhores, pois não ficavam carecas, não brochavam, etc. Mas, de acordo com o inciso V, artigo 5º da Constituição Federal, "é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo"! E esta é a nossa defesa! Hahaha... Direito de Resposta! MULHERES — Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS — Os outros 364 são nossos…

01. Você tem certeza de que o filho é seu. 02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pelos indesejáveis podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho. 03. Não ficamos carecas. 04. Podemos ficar excitadas na praia. 05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!). 06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos. 07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças. 08. O simples ato de fritar um ovo não…

1- Sempre vá ao banheiro em grupo. 2- Quando ele estiver zangado com você, chore muito; eles odeiam chantagem emocional. 3- Sempre que ligar para ele, passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância. 4- Quando vocês forem sair juntos, demore o dobro do tempo para se arrumar enquanto ele espera ansioso. 5- Se ele for do tipo paradão, diga que adora correr na praia. 6- Se ele for do tipo esportista, diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde. 7- Quando souber que ele cria um lindo gatinho, leve o…

Manifesto masculino definitivo Mulher: 1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder. 2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas. 3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são. 4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não…