A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas.
Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro, mas não tem a mínima ideia de onde fica.
Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela, imediatamente, pergunta no ouvido dele:
— Onde é o banheiro?
O barman responde, apressado:
— Do outro lado...
Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:
— Onde é o banheiro?
A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro, mas não tem a mínima ideia de onde fica. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele:
— Onde é o banheiro?
O barman responde, apressado:
— Do outro lado...
Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:
— Onde é o banheiro?
Certo dia, três amigas (uma loira, uma morena e uma ruiva) resolveram sair juntas e ir para uma boate onde havia um espelho mágico.
Ao chegarem, ficaram sabendo que, se falassem alguma mentira, a pessoa desapareceria.
Pois bem, a morena falou, foi até lá e disse:
— Eu estive pensando que eu sou a mulher mais linda do mundo.
PUFFF!!!! Desapareceu.
Foi a ruiva e disse:
— Eu estive pensando que eu sou a mulher mais charmosa do mundo.
PUFFF!!!! Desapareceu.
A loira foi até lá e disse:
— Eu estive pensando...
PUFFF!!!! Desapareceu.
Em um dia ensolarado, depois de muito tempo, duas amigas se encontram. Conversa vai e conversa vem, uma pergunta à outra:
— Mas por que você tá gaga?
— Bbom, ddeppoiss quue eu caasei com o Mamario quee eu fiiqueei assim. Voocêe sabbe né, ellle é gagago.
A outra, resolvendo ajudar, pegou e falou:
— Por que você não passa uns dias fora, pelo menos 15 dias, para ver se passa?
— Boboa ideiia, amigaga.
Depois de 20 dias, elas se encontram novamente e a que era gaga fala:
— Nossa, amiga, bem que você falou. Melhorou mesmo.
— Fifico feliliz por vocece, amiimiga.
A filha chega pro pai e fala:
— Pai, me dá dinheiro pra eu ir ao shopping com minhas amigas.
E o pai, olhando sua filhinha gostosinha, de 18 aninhos, peitinhos durinhos e shortinho na bunda, responde:
— Só se você me fizer um boquete.
— Como é, papai?
— Isso mesmo, minha filha, só se você deixar eu te dar gogozinho na boquinha.
E a filha, louca para ir ao shopping e acostumada a tomar "leite ninho", resolve topar...
— Mas, papai, que gosto de merda é esse?
— É que seu irmão me deu o cu para eu liberar o carro........
Estavam três amigas conversando: uma morena, uma ruiva e uma loira.
A morena virou e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço!
E a ruiva disse:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
E por fim:
— Nós, loiras, seremos as primeiras mulheres a ir ao sol!
As outras duas se assustaram e perguntaram:
— Nossa, loira, você é burra mesmo, viu! Como você vai pro sol? Você vai derreter antes de chegar lá.
E a loira responde:
— Ai, depois eu que sou burra, né? Nós vamos de noite!
Uma emergente chama suas amigas para ver o seu novo guarda-roupa, com sua nova coleção para o verão. Aí ela o abre e fala:
— Esta é a minha coleção de sapatos Channel.
— Esta é a minha coleção de calças M.Officer.
— Esta é a minha coleção de calcinhas Victoria Secret's.
— Esta é a minha coleção de colares H.Steern.
Daí uma de suas colegas abre uma parte do guarda-roupa e encontra o negro baixinho, todo encolhido no guarda-roupa. Ele se assusta e pergunta indignada:
— O que é isto?
A mulher responde:
— É o meu pretinho básico!!!
Uma velha estava tomando um chá com as amigas dela, e aí uma comentou:
— Nossa, gente, vocês não vão acreditar: ontem eu me vi de pé do lado da cama, de camisola, mas eu não sabia se eu estava pronta pra dormir ou se tinha acabado de acordar.
A outra comentou:
— Pior foi meu caso, que o meu marido falou e eu o achava um estranho, eu nem lembrava quem ele era!
E a terceira finalizou:
— Nossa, Deus me livre ficar assim.
E deu três batidinhas na mesa:
— Toc, toc, toc. Encerra!
...
— Peraí, eu acho que tem alguém batendo na porta.
Em uma convenção de mulheres, dessas de produtos de beleza, tinham várias atrações artísticas e, entre elas, um ventríloquo e seu boneco. Durante o show, o mesmo aproveitou e fez várias piadas sobre loiras e, ao final da apresentação, uma loira alta, dessas lindas, chegou e começou:
— Não admito tais insinuações grosseiras e importunas comigo e com as minhas amigas. Você é vulgar e ridículo...
— Desculpe, senhorita — retruca o ventríloquo —, mas isso é só uma brincadeira...
A loira raivosa, com o dedo em riste, exclama indignada:
— Eu não estou falando com você, imbecil, e sim com este idiota — e aponta para o boneco.
Quanto mede uma trepada? Os cientistas descobriram que uma boa trepada dura em média aproximadamente 7 minutos. A respeito disso, tem até um livro famoso chamado "Os Sete Minutos". O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o pênis tem em média 15 (quinze) centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação. Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então…
O português vem ao Brasil e, ao ver um fósforo, fica apaixonado e compra milhões de caixas.
Ao chegar em Portugal, ele faz uma reunião para mostrar para todos do trabalho:
— Hoje irei mostrar uma coisa por que eu me apaixonei.
Quando ele risca o fósforo, o fogo não sai. Ele tenta com todos, mas não acendia.
Indignados, os amigos e amigas do trabalho falam em coro:
— Você só trouxe a gente aqui para nos atrapalhar.
O português fala:
— Pensei que vocês fossem meus amigos. Eu testei tudo antes de vir e estava funcionando, mas agora não presta mais. Esses brasileiros, viu, inventam cada coisa.
Uma menina do interior foi para São Paulo, mas a tia dela deu um conselho: quando um homem chegar perto de você para conversar, você pergunta:
— Como vai chamar o nosso filho?
— Ah, tá bom!
Outro dia, estava ela em São Paulo num barzinho com duas amigas; vários caras chegavam nela e ela falava:
— Como vai chamar o nosso filho?
Depois de uns 10 martinis, ela esqueceu e foi pra um motel. Transaram 4 vezes; na última, ela já estava mais sã e perguntou:
— Como vai chamar o nosso filho?
O cara tirou a camisinha, deu um nó e falou:
— Se sair daqui, vai chamar MacGyver!
Eram 3 loiras muito bonitas. Dois homens as viram, e um falou ao outro: — Vou te provar que essas loiras não são burras. E perguntou a uma delas: — Fale um verbo. Ela disse: — Prástico. Ele corrigiu: — Não se diz "prástico", e sim "plástico". E isso é um substantivo. E perguntou o mesmo à segunda loira. Ela respondeu: — Bicicreta. Ele corrigiu: — Não se diz "bicicreta", e sim "bicicleta". E isso é um substantivo. Já perdendo a paciência, perguntou à terceira loira. Ela respondeu: — Hospedar. Ele disse: — Finalmente, você acertou. Agora faça uma frase…
Um português chega a um jantar muito fino, todos com trajes de gala, muitos amigos e amigas, aquela festona.
Naquele clima descontraído, cada um contando uma piada, chegou a vez do português.
Então todos pediram para o português contar uma piada, e ele, sem graça, não quis contar, e todos juntos:
— Conta! Conta! Conta! Conta!
E o português:
— Está bem, só que esta piada é um pouquinho picante no final.
— Tudo bem, português, pode contar — diziam os outros.
— Bom, acho que não, pois é um pouquinho picante no final — disse o português.
— Conta! Conta! Conta! — novamente o coro.
Então lá vai:
— Era uma vez um chupador de buceta...
Duas mulheres se encontram, uma saindo do salão e a outra passeando. A que estava passeando diz para a que saiu do salão: — Oi, amiga!!! Como você está bonita! A outra responde: — Que saudade... Que isso... Linda está você... — Ah, fala sério... Olha seu cabelo, que perfeição... Adorei essa escova que você fez... — Ah, minha amiga... Obrigada, mas veja você... Eu preciso vir ao salão... Você já tem essas madeixas compridas, longas, brilhantes e sedosas naturalmente... E esse vestido!? É lindo! Ah, bons tempos em que eu podia colocar uma roupa dessas…
Um brasileiro, um americano e um português estavam disputando para ver qual deles tinha a mulher mais burra.
O brasileiro disse:
— A minha mulher é muito burra: ela pegou 300 aulas de direção e até hoje não conseguiu tirar carteira de motorista.
O americano contestou:
— A minha mulher é mais burra: já fez eu comprar 5 computadores, pagar dezenas de cursos de informática e não sabe nem ligar o computador.
O português contestou na hora:
— A minha mulher é muito, muito, muito mais burra: vocês acreditam que a minha mulher sai todo final de semana com as amigas e leva 5 caixinhas de camisinha e nem pinto ela tem?
Duas velhas amigas de infância que, coincidentemente, perderam seus maridos na mesma época e sempre iam ao cemitério visitar o túmulo dos falecidos. Amélia, uma das viúvas, derramava 1 litro de lágrimas sempre que ia visitar o falecido. — Óóó! Abelardo, por que me deixou? Eu ainda te amo, volte para mim!!!!! Enquanto sua amiga Maria urinava em cima do túmulo de Prudêncio sem parar. Até que um dia Amélia resolveu perguntar à Maria o motivo de ela sempre mijar em cima do túmulo de Prudêncio. — Maria, por que toda vez que a gente vem aqui você mija no…
A avó de Joãozinho sempre falava para ele:
— Meu netinho, você precisa engordar, você é muito magro!
Assim, Joãozinho, cansado de tanto ouvir sua avó reclamando, resolveu engordar, e engordou bastante até!
Então foi a uma sauna tirar uma foto seu pelado. Mandou a empregada cortar a foto ao meio e mandar a parte de cima para a avó, e sem querer, mandou a parte de baixo para ela.
A avó, recebendo a carta, chamou todas as amigas para ver a foto, e então falou para todos que estavam olhando a foto:
— Olhe como meu netinho engordou! Pena que ele tirou a foto com a gravata torta e o cabelo despenteado.
Um suíço, num tour pela Europa, encosta o carro num lugar onde duas amigas loiras, uma brasileira e uma portuguesa, estão descansando. — Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou. As duas loiras encaram o homem com cara de quem está boiando. — Excusez-moi, parlez vous Français? — tentou ele. As duas continuaram a olhar para ele sem entender nada. — Parlare Italiano? Continuaram caladas. — Hablan ustedes Español? Nenhuma resposta. — Do you speak English? Ainda nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora! Uma loira vira pra outra e…
Um suíço, num tour pela Europa, encosta o carro num lugar onde duas amigas loiras, uma brasileira e uma portuguesa, estão descansando. — Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou. As duas loiras encaram o homem com cara de quem está boiando. — Excusez-moi, parlez vous Français? — tentou ele. As duas continuaram a olhar para ele sem entender nada. — Parlare Italiano? Continuaram caladas. — Hablan ustedes Español? Nenhuma resposta. — Do you speak English? Ainda nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora! Uma loira vira pra outra e…
A loira tinha comprado uma BMW zero km e foi dar uma volta para se aparecer para as amigas morenas. Nisso, então, um policial a aborda e logo vai lhe perguntando:
— Os documentos do carro, madame?
A loira, não entendendo nada (pra variar):
— O que é isso, senhor?
O guarda, vendo que ela não entendia nada do que estava acontecendo, tentou novamente:
— Pelo menos a carteira de habilitação tu tens.
— Não sei o que é isso, senhor.
O guarda, já todo irritado com a situação, abriu o zíper da calça, tirando seu mastro pra fora, e indignado disse:
— Isso tu conhece, não é?
A loira olhou para ele e disse:
— Ah, não, bafômetro de novo.
Mulheres de todo o mundo estão reunidas em Paris, na França, para o congresso anual das feministas. Quando sobe ao palanque a representante da Alemanha para fazer uso da palavra: — Minhas amigas, lá em casa agora quem manda sou eu. Falei para o Fritz que ele deveria fazer o chucrute, arrumar a casa e levar as crianças para o colégio. 1º dia não vi nada, 2º dia não vi nada, 3º dia lá estava a casa pronta, o chucrute feito e as crianças prontas para ir para a escola. Todas as feministas batem palmas de pé para a alemã. Em seguida sobe a representante da…
Uma menina de 19 anos foi perguntar para o pai se ele podia lhe dar um carro:
— Pai, me dá um carro???
— Só se você fizer uma chupeta...
— Nem pensar!!!!
No dia seguinte ela perguntou de novo:
— Pai, me dá um carro???
— Você sabe, só com aquela condição...
— Nem pensar!!!!
Quando ela foi pra faculdade ficou morrendo de inveja das amigas com carro, e quando chegou em casa, tornou a perguntar:
— Pai, por favor, me dá um carro??!!
— Só com aquela condição...
— Tá certo, eu faço, mas me dá o carro!!
Depois de chupar ela disse:
— Pai, por que seu pinto tá com gosto de bosta???
— Porque seu irmão acabou de ganhar uma moto!!!!
Uma menina de 19 anos foi perguntar para o pai se ele podia lhe dar um carro:
— Pai, me dá um carro???
— Só se você fazer uma chupeta...
— Nem pensar!!!!
No dia seguinte ela perguntou de novo:
— Pai, me dá um carro???
— Você sabe, só com aquela condição...
— Nem pensar!!!!
Quando ela foi pra faculdade ficou morrendo de inveja de suas amigas com carro, e quando chegou em casa, tornou a perguntar:
— Pai, por favor, me dá um carro??!!
— Só com aquela condição...
— Tá certo, eu faço, mas me dá o carro!!
Depois de chupar ela disse:
— Pai, por que seu pinto tá com gosto de bosta???
— Porque seu irmão acabou de ganhar uma moto!!!!
Tinha uma loira que gostava de contar vantagem em tudo o que ela fazia.
Certo dia, esta loira resolveu chamar uma amiga para andar no parque da cidade com ela.
Chegando no parque, as duas amigas combinaram:
— Vamos caminhar durante 30 minutos, ok?
Feito o acordo, as duas começaram a caminhar e, de repente, a loira começa a correr.
Corre que nem uma louca, dá voltas e mais voltas, e a amiga, não entendendo o motivo da correria da loira, pergunta:
— Por que você está correndo assim? Nós não tínhamos combinado de andar?
E a loira, com a voz toda afobada e sem fôlego, responde:
— É que eu queria completar os 30 minutos antes que você!!!
Duas amigas estavam caminhando por um parque quando de repente se depararam com um sapo. Elas dão um gritinho de medo, mas ficam mais espantadas ainda quando o bicho as olha fixamente e diz: — Olá, belas moças. Sou vítima de um encanto, que me transformou neste sapo falante. Mas se uma de vocês me der um beijo, eu me transformo num lindo professor universitário. Uma amiga olhou para a outra, espantadas com a situação. Uma delas pega o sapo mais que depressa e coloca o animal dentro da sua bolsa. A companheira estranha o gesto: — Ué... Você não vai…
Havia um espelho que, segundo seu dono, dizia: qualquer pessoa que mentisse para ele desaparecia. O espelho estava exposto na rua para que quem quisesse testar pudesse, pagando uma quantia de R$ 10,00. Passando por lá havia três amigas (uma loira, uma morena e uma ruiva) que resolveram testar o "negócio". O homem falou: — Uma de cada vez. E elas responderam: — Tudo bem!!! Fizeram o "dois ou um" e saiu que a morena era a primeira, a ruiva a segunda e a morena a terceira. Chegou a ruiva: — Eu penso que eu sou a mulher mais bela do mundo!... Puf…
Era uma vez um "Shopping Center de Maridos", onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que a qualidade dos homens crescia nos andares mais altos. A única regra era que, uma vez em um andar, não se poderia mais descer — deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora. Então uma dupla de amigas foi até o shopping. PRIMEIRO ANDAR Um aviso na porta dizia: "Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças". Uma das amigas disse para a outra: — Bem, é melhor do que…
A mulher estava desconfiada de que o seu marido estava traindo ela com uma de suas amigas. Um dia ela chegou mais cedo do trabalho e pegou o marido na cama com a amante... Logo pegou o marido pelo seu pinto e arrastou ele para dentro da garagem da casa e prendeu-o a uma morsa e puxou o pino... O marido, desesperado com o pinto preso na morsa, olhou para a mulher e viu a mulher pegando um serrote e vindo para cima dele. Espantado, ele gritou: — Meu bem, você vai cortar ele...??? A mulher respondeu calmamente: — Não... Ele disse: — Ufa... que…
Um japonês entra numa zona e vai logo para o quarto. Lá começa a se exibir para uma prostituta. Tira a camisa e bate nos músculos de seu braço direito: — Aqui ó, japonês tem cem quilos de dinamite. Aí bate no esquerdo: — Aqui ó, japonês tem mais cem quilos de dinamite. De imediato baixa as calças e repete o ritual: — Na perna direita japonês tem cem quilos de dinamite. — Na perna esquerda japonês tem mais cem quilos de dinamite. Neste instante o japonês tira as cuecas e a prostituta sai correndo e gritando. Quando para, suas amigas assustadas perguntam…
