Duplo sentido

Após vários anos sem conseguir ter filhos, um casal decide consultar um especialista: — A primeira coisa que é preciso fazer — sugere o médico — é um espermatograma. Vou lhe dar este frasquinho e amanhã você volta para fazermos os exames. No dia seguinte... o sujeito aparece com o frasco vazio! — O que aconteceu? — pergunta o médico, surpreso! — Há! Doutor, não deu certo. Primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita... e nada! Depois, pedia a ajuda da minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Chamei o meu vizinho, ele…

Um cara solta 6 peidos, mas só no último ele sentiu o cheiro... Qual é o nome do filme?

O Sexto Sentido.

Marcinha vai na lanchonete e pede dois cachorros, um deles sem ervilha.
E a garçonete:
— Qual deles?

Tinha um sexto e um gato que se chamava Tido, e o gato dormia no sexto. Mas um dia o sexto amanheceu sem Tido. Qual é o nome do filme???
R: O Sexto Sentido!!!

Um navio estava voando e furou os 4 pneus. Quantos milhos sobram?
R: Nem um, porque pipoca não tem antena.

Para que serve espingarda de cano duplo?
R: Para matar dupla funkeira!

Maria tinha um gatinho que se chamava Tido, e ele sempre dormia em um sexto de roupa suja.

Um dia Maria foi procurar o Tido no sexto e não achou. Qual é o nome do filme?

O Sexto Sem Tido

Um menino estava com vontade de comer chocolate e pediu à sua mãe. Sua mãe não deu e o menino foi dormir. HAHAHAHAHAHAHAHA, esta é a piada mais idiota do mundo, não é? Detone esta piada no mural de votos abaixo...

Um garoto muito intrigado resolve consultar um psicólogo quando, de repente, afirma ao doutor:
— Doutor, vejo gente morta.
O doutor, surpreso, pergunta:
— Com que frequência?
Ainda nervoso, o garoto responde:
— Todo o tempo, pois estou ajudando meu pai em uma funerária.

O bêbado entra no bar e rapidamente se dirige ao garçom:
— Garçom, me dá um uísque duplo aí, antes da briga.
— Por favor, garçom, mais um uísque duplo, antes da briga! — repete ele depois de alguns minutos.
No quinto uísque, após o quinto uísque "antes da briga", o garçom, intrigado, pergunta:
— De que briga o senhor está falando?
E o bêbado responde:
— Da briga que vamos ter na hora da conta. Não tenho um centavo...

A mulher compra a roupa da tiazinha e veste para o marido quando ele chega em casa. Os dois vão logo pra cama e o marido começa a falar:
— Posso gozar?
E a mulher: não, ainda não.
Daí ele fala de novo:
— Posso gozar?
E a mulher fala que não.
Quando ele pergunta de novo, ela fala que sim, então ele começa:
— Gorda, gorda, gorda!!

Sujeito entra no bar e pede:

— Um uísque duplo.

Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.

— Outro uísque duplo.

Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.

E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não aguenta e pergunta:

— O senhor me desculpa a indiscrição, mas por que toda vez que o senhor bebe, o senhor dá uma olhada na carteira?

— É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir para casa.

Tinha um homem bêbado. Andando, ele estava muito apertado, então viu um prédio e entrou. Logo que entrou, perguntou onde é que é o banheiro. Aí um moço distinto disse:
— Segue reto e vira à esquerda.
Aí o bêbado foi reto, virou à direita, encontrou uma piscina enorme e disse:
— Nossa, que banheirão!
Então ele entrou na piscina e começou a se afogar. Aí ele falava:
— Socorro! Socorro!
E lá no prédio tinha um salva-vidas bem marrom. Aí ele foi salvar o bêbado. Quando pegou o bêbado, o bêbado disse:
— Sai, coco! Sai, coco!

Um homem foi traído por sua mulher, daí então ele resolve pular de um prédio. Então ele pula. Quando ele se espatifa lá embaixo, ele percebe que não se machucou, então ele pula outra vez.
Qual o nome do filme?
— Duplo Impacto.

É tanta tragédia, São Pedro, não tá dando conta! Aí ele bola um teste, perguntas fáceis de duplo sentido... Faria a triagem sem aborrecer, sem atrasos. Vai medir o grau de maldade e ver se sobe ou desce... fácil, rápido e dava pra fazer por amostragem. Separou as almas por nação, deu senhas, fez o sorteio e chamou: — Nº 1, era um americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? — Esmalte. — Sobe! 2 — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? — África. — Sobe! 3 — As mulheres possuem, 6 letras, começa com B, acaba com A e homens não…

Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente o italiano, todo entusiasmado, disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chope. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente, é o…

Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente, o italiano todo entusiasmado disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chopp. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo como quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente…

O gaúcho, louco da vida, com vontade de se matar, vai em cima de uma ponte e do seu lado estava um mendigo, mas ele nem percebeu. Então ele diz: — Eu não sei mais o sentido da vida, eu vou pular. Então o mendigo diz: — Então me dá a calça, pra que vai se matar de calça? Então ele deu a calça e disse: — Agora eu me mato, pois eu não sei mais o sentido da vida. — Então me dá os sapatos e a camisa. E foi dando tudo. Tava de meia e falou: — Eu não sei mais o sentido da vida, eu vou pular. Então o mendigo falou: — Me dá o cuzinho e a meia. Ele disse: — É…

Todo argentino é ignorante no sentido das letras.
É só misturar as letras de ignorante que se transforma em argentino.

Um homem tinha seis filhos. Quando ele voltou do trabalho, trouxe cinco presentes.

P: Qual é o nome do filme?

R: O Sexto Sentido.

P: Sabe por que judeu adora ver filme pornô em sentido contrário, como se estivesse rebobinando a fita?
R: Pelo prazer de ver a prostituta devolver o dinheiro.

Um menino criava um gato chamado Tido, ele gostava de dormir num cesto.
Qual o nome do filme?

R: O cesto sem Tido (O Sexto Sentido).

O pai chega em casa de viagem e traz presente para cinco filhos, e o sexto fica no canto da sala chorando. Qual o nome do filme?
R: O sexto sentido.

Tinha um gato chamado Tido que vivia no seu sexto. Um dia seu dono foi ver Tido e ele não estava no seu sexto. Qual o nome do filme?
Resposta: O Sexto Sentido.

Um cara tinha seis filhos. Um dia ele chegou em casa com presente pra cinco filhos, e o outro ficou no canto da sala chorando.
Qual o nome do filme?

R.: O Sexto Sentido

Como é possível descobrir quem é o ciclista português numa corrida de bicicletas?
1 - É o único que não tirou o cadeado.
2 - É o único que corre naquele sentido.
3 - É o único que só pedala nas descidas.

Um cara correndo em seu carro na estrada passa por uma mulher que vem em sentido contrário e grita:
— Porco.
E ele, irritado, grita:
— Vagabunda.
Quando, neste exato momento, bate o carro em um porco, capota e morre.

A mulher tem um gato chamado Tido. Ela deixa o gato dentro de um cesto para dar uma saidinha. Quando volta, ela encontra o cesto vazio. Qual é o nome do filme?
R: O Sexto Sentido

Terça de carnaval, uma morena gostosona totalmente nua entra em um bar e pede um whisky duplo. O barman, antes de servir, dá uma boa olhada na dona. Ela pede outra dose e a cena se repete. Na terceira vez, a morena pergunta a ele se nunca tinha visto uma mulher pelada. E ele respondeu:

— Já vi sim, o que estou procurando é o lugar onde você guardou a grana para pagar os drinks.

Você sabia que no centro de Porto Alegre foi instalado um relógio gigante para medir a quantidade de homossexuais naquela cidade?
Quando um viado passa embaixo do relógio, o ponteiro anda uma casa no sentido horário.
Resultado: Porto Alegre virou a capital mundial do ventilador.