Tinha um mineiro andando na rua com uma rodela de queijo na mão...
Aí passou um gaúcho de carro e falou:
— E aí, mineiro, vamos comer essa rodela aí?
O mineiro respondeu:
— Que segura o queijo.
(Sentido: o gaúcho queria comer o queijo, só que o mineiro pensou em outra rodela.)
Uma moça caminhava pela rua. No mesmo sentido, um amigo de bicicleta ofereceu carona. Ela sentou-se na parte da frente da bicicleta (no cano).
Passados uns minutos, ela perguntou:
— Você não percebeu nada em mim?
— Não!
— Eu estou sem calcinhas!
— E você não percebeu nada na bicicleta?
— Não!
— Ela não tem cano!
Um homem tinha seis filhos. Um certo dia, ele foi na rua e comprou presente para cinco filhos. Chegando em casa, ele entregou os presentes. O sexto, que não recebeu, sentou no canto da sala e começou a chorar. Qual é o nome do filme?
R: O sexto sentido
Era uma vez um garotinho que tinha um gatinho chamado Tido.
Todas as manhãs, quando ele acordava, ele ia ver se o gatinho estava lá.
Todos os dias ele ia lá e o gatinho estava no sexto dormindo.
E um certo dia, ele foi ver o seu animalzinho e ele não estava no seu sexto.
Qual é o nome do filme?
R: "O sexto sem Tido" (O sexto sentido)
A sogra compra um carro: Mercedes-Benz, 0 km, completa. O carro, mais lindo que alguém pode ter.
Aí ela chega para o esposo da sua filha e pede a ele para experimentar o carro e ver a qualidade!
Ele sai com o carro e, dez minutos depois, volta...
E a sogra pergunta:
— Como foi o passeio? O carro é bom, né?
Ele disse:
— Olhe, eu tenho uma notícia boa e uma ruim para lhe dar!
— Então diz a boa primeiro! (afirma a sogra).
— A boa é que o air bag duplo de série funciona uma beleza, é o melhor que existe! A ruim, eu nem preciso falar!
O gaúcho entra no bar, bate no balcão e grita:
— Me dá um "rabo-de-galo" duplo!
Muito amedrontado, o barman traz o pedido rapidamente.
O sujeito bate novamente no balcão e grita:
— Pode misturar meio litro de gasolina!
— Coloca umas colheres de formicida também!
O barman, morrendo de medo, obedece e observa o gaúcho puxar o revólver, esvaziar uma bala e despejar a pólvora na mistura.
Ao vê-lo pronto para beber, o barman cria coragem e previne:
— Ei! Você está louco, se beber isso vai morrer!
Ao que o gaúcho responde:
— Mas de que vale a vida se o homem que eu amo não me quer mais???
Um sujeito ia dirigindo seu carro em uma estrada cheia de curvas, quando, em sentido contrário, passa uma mulher que, ao cruzá-lo, grita:
— PORCO!
Ao que ele prontamente retruca dizendo:
— VAGABUNDA!
E cada um segue seu rumo...
Na curva seguinte, o sujeito bate o carro em um porco que estava no meio da estrada e acaba capotando o automóvel.
Moral da história:
"Ah, se os homens ouvissem as mulheres!!!"
Essa aconteceu numa rádio comunitária lá de Cariacica-ES, quando um locutor lançou uma promoção de ingressos pra entrada no cinema. — Alô, galera, começou mais uma promoção de ingressos para o cinema e a brincadeira de hoje é o seguinte: o primeiro que ligar pra cá e disser uma palavra que não existe no dicionário, fizer uma frase com essa palavra e a frase fizer sentido vai ganhar dois ingressos para o cinema. E o telefone já está tocando, vamos ver quem vai ser o primeiro sortudo de hoje. — Alô, quem fala? — Aqui quem fala é o Jorge de Mucurí. — E…
Uma loira estava calmamente indo pela contramão em uma estrada quando um guarda a parou e disse:
— Você não reparou que a senhora está indo no sentido contrário dos carros?
Loira: É, bem que eu percebi que os carros estavam vindo do lado contrário...
Com tanta besteira que ela dizia, o guarda foi se irritando e abaixando a calça, quando a loira viu, virou para o guarda e diz:
— Ah, não, seu guarda, bafômetro de novo não!
Um belo dia a professora fala:
— Hoje vou avaliar as suas rimas! Primeiro você, Maria.
E Maria começa:
— Tem uma coisa que é só minha: o amor de minha mãezinha.
— Parabéns, tirou 10 — disse a professora.
— Sua vez, Joaozinho.
E Joaozinho começa:
— Eu matei o meu avô com um golpe de judô, minha tia avó me ajudou e meu pai tirou minha sombrancelha.
[meu primo que fez essa grande rima, só fiz a história pra ter um pouco de sentido].
Como escolher a mulher ideal? Fácil. Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo, você saberá fazer a escolha certa. 1 - Verificar o design. 2 - Verifique o ano: "Quem gosta de velho é reumatismo..." 3 - É boa de curvas e de retas? 4 - É macia? 5 - Possui air-bag frontal duplo de grande volume? Esse air-bag tem sustentação? 6 - É econômica? 7 - Faz pouco barulho? 8 - Esquenta rápido? E quando esquenta, aí sim tem que fazer um barulho "redondo"... 9 - Leve para um test-drive. 10 - Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se: faça…
A mulher, já cansada dos porres do marido, resolveu trabalhar em outra cidade. Uma semana depois chega uma carta ao marido: "Assine estes documentos, vou me casar novamente, encontrei um homem modelo Vectra." Assim que leu, o marido foi até a concessionária para saber como era. Lá chegando, perguntou como era o novo modelo do carro. E o vendedor logo descreveu: — É mais bonito, é mais comprido, é mais largo, não demora para subir e bebe pouco. O homem voltou para casa e respondeu assim: "Assine logo, que eu também encontrei uma mulher modelo Cherokee."…
Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...
Estava o bêbado ziguezagueando pela rua, carregando uma garrafa de cachaça, quando se encontra com um padre, que andava em sentido contrário. O padre lhe diz:
— Meu amigo, por que bebes tanto? Jogue fora a cachaça da garrafa e pare de beber!
Ao que o bêbado respondeu:
— Eu não posso jogar fora minha cachaça, não!
— E por que não podes jogá-la fora? — pergunta o padre.
— Sabe o que é, padre, é que essa cachaça eu comprei em sociedade com meu compadre, e a minha metade é a de baixo, entende?
Uma loira que pintou o cabelo de ruivo vai ao médico. Chegando lá, ela pergunta:
— Doutor, esses últimos dias da semana tenho sentido dor em todas as partes do corpo. Em toda parte que toco, sinto dores!
O doutor pergunta:
— Mas aonde são essas dores?
Ela responde:
— Não sei explicar, veja o senhor mesmo!
Então ela toca no seu pé e grita:
— Aiaiai!
Toca no seu rosto e grita:
— Aiaiai!
Toca na sua barriga e grita:
— Aiaiai!
Então o médico pergunta:
— Você não é ruiva de nascença, é?
— Não, eu pintei o cabelo!
— Foi o que pensei: seu dedo está quebrado!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Nos anos 90, a ONU fracassou na sua tentativa de fazer uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta: "Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo." Depois de avaliar os motivos do fracasso da pesquisa, chegou-se à conclusão de que o fracasso se relaciona às dificuldades de compreensão da pergunta nas diferentes regiões do planeta. — Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez". — Na Europa Oriental, não compreenderam o significado de "opinião". — Na África, ninguém…
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia: "POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTO PARA O DIVÓRCIO, POIS ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde: "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO." O marido compreendeu imediatamente o que sua esposa quis…
Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, mandou um telegrama enigmático ao marido. — Suplico enviar urgentemente os documentos para o divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo Vectra, da Chevrolet. O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. — Tem um motor mais potente, suas dimensões são maiores, portanto mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito. O marido compreende imediatamente o que…
Um homem subiu no avião para viajar e se sentou na cadeira do corredor. Do outro lado do corredor, ele viu que tinha um papagaio. No meio da viagem, o papagaio começou a sacanear a aeromoça: — Vem cá, ô vadia... me traz um uísque duplo. E quando ela se virou, ele deu um tapa na bunda dela. O homem, vendo tudo aquilo, começou a imitar o papagaio. E o papagaio xingava a mulher, esbravejava e não parava de zuar a mulher. E o homem foi ficando amigo do papagaio, e o papagaio encorajava: — Isso aí, rapaz... é assim que se trata mulher. Agora passa a mão…
Em um certo dia, um disco voador aterrissa em solo terrestre, bem em frente a um posto de gasolina. Dois extraterrestres descem e dirigem-se a uma bomba de gasolina, onde um deles diz: — Terráqueo, leve-me ao seu líder. A bomba nada. Novamente o ET: — Terráqueo, leve-me ao seu líder. Depois de várias tentativas, ele puxa uma arma a laser e diz: — Leve-me ao seu líder ou atiro. Mas o outro ET diz: — Rapaz, não deves fazer isso. Não lhe dando ouvidos, o ET atira na bomba, explodindo assim o posto. Os dois caem longe. Quando recobram o sentido, o que…
A mulher é transferida para outra cidade a trabalho e, depois de dois dias, manda um telegrama para o marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documento para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre até uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: "Tem um motor mais potente, mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito." O marido compreendeu rapidamente o que…
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, manda um telegrama enigmático ao marido: "Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo do VECTRA da Chevrolet." O marido, desesperado, corre para uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor explica: — É mais potente, é mais comprido e mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito. O marido compreendeu imediatamente o que sua mulher…
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo VECTRA da Chevrolet". O marido, desesperado, corre para uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. Diz o vendedor: "É mais potente, é mais bonito e mais largo, mais rápido na subida. Não bebe muito e é muito mais bonito". O marido compreende imediatamente o que a sua…
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: "Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito." O marido compreende…
Um caipira, ao chegar na cidade grande, resolve passear. Estava caminhando ao lado de uma linha ferroviária quando viu um trem vindo no sentido contrário. Ficou muito assustado, pegou seu laço e, quando o trem estava do seu lado, laçou o trem, que se quebrou inteiro. Foi parar no hospital com pernas, braços e outras partes do corpo todas quebradas. Depois de três meses de recuperação, saiu do hospital. Indo embora para casa, resolveu olhar a vitrine de uma loja de brinquedos, quando então viu um ferrorama e começou a quebrar a loja inteira. O gerente…
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: — Tem um motor mais potente, e mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito. O marido compreende…
Uma lenda conta que havia, em um bar em Curitiba, um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado; mas se dissesse alguma mentira, ela sumiria para sempre, num simples passe de mágica — POOF! Uma ruiva lindíssima, porém muito presunçosa, chegou lá, olhou, olhou e disse: — Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo. E... de repente, POOF! Ela desapareceu para sempre. Uma morena, que não era muito bonita mas dava para quebrar o…
Uma lenda conta que havia, em um bar em Curitiba, um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado; mas se dissesse alguma mentira, ela sumiria para sempre, num simples passe de mágica — POOF! Uma ruiva lindíssima, porém muito presunçosa, chegou lá, olhou, olhou e disse: — Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo. E... de repente, POOF! Ela desapareceu para sempre. Uma morena, que não era muito bonita mas dava para quebrar o…
Uma lenda conta que havia, em um bar em Curitiba, um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado; mas se dissesse alguma mentira, ela sumiria para sempre, num simples passe de mágica — POOF! Uma ruiva lindíssima, porém muito presunçosa, chegou lá, olhou, olhou e disse: — Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo. E... de repente, POOF! Ela desapareceu para sempre. Uma morena, que não era muito bonita mas dava para quebrar o…
O gaúcho contraiu uma doença venérea, daquelas chamadas de crista de galo, tchê. Então o gaúcho foi ao médico para fazer exames, e o médico, após examinar, disse ao gaúcho que teria que cortar o saco fora se ele quisesse viver... Então o gaúcho sentou na maca do hospital, muito sentido por ter que cortar o bilau... Disse ao médico: — Doutor, antes de cortar o baita, posso lhe render uma homenagem? O doutor concordou... E o gaúcho mandou ver, forma: — Adeus, índio velho do pescoço colorado, tantos cus tem comido e tantos cabaços arrebentado e agora, por…
