Lá estava o Super-Homem voando tranquilamente, quando olha e vê com sua visão de raio X a Mulher-Maravilha, totalmente nua e de pernas abertas... Logo imaginou: se eu der uma trepadinha nela com uma supervelocidade, ela nem vai perceber... De repente a Mulher-Maravilha diz:
— Nossa!!! O que foi isso???
E o Homem Invisível diz:
— Sei lá... Só sei que meu cú tá pegando fogo...
Uma mulher ia se casar e, um dia antes do casamento, foi correndo pedir a ajuda de sua amiga.
— Jerônima, meu marido pensa que sou virgem...
— Calma, Mafalda. Você vai no camelô e compra uma caixa de estalinho e joga no chão; depois fala pra ele que foi seu cabacinho que foi pro céu.
— Tá bom.
Chega a hora da lua de mel e a Mafalda não encontrou o estalinho, então ela resolve comprar bombinha. E quando foi jogar, a bombinha enrola no lençol e explode, e o marido pergunta:
— O que foi isso, amor?
— Foi meu cabacinho que foi pro céu — responde ela.
— Há, então levou meu caralho junto.
Um dia, um homem corcunda.
Um casal de ceguinhos se casa. Na lua-de-mel, o ceguinho combina com a ceguinha:
— Meu amor, quando você quiser fazer sexo, puxe duas vezes o meu pau.
— E quando eu não quiser, benzinho?
— Puxe cinquenta vezes de forma rítmica.
Sujeito vai ao médico: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem alguma arma? — pergunta o médico. — Bom... Tenho um revólver! — responde o paciente, sem entender nada. — Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu corpo e o senhor não ejaculará precocemente! — Legal, doutor! Muito…
Todos os dias o macaquinho, trepado em sua árvore, via o elefante (macho) comer a elefante (fêmea).
Sempre que ele assistia a isso, ele ficava de pau duro, doido para dar uma trepada, mas como ele não tinha uma macaca para fazer isso, ele pensou:
"Quando a elefante passar aqui debaixo amanhã, eu pulo na bunda dela e como ela."
Assim ele fez, mas quando ele estava socando a pica na xereca dela, veio o elefante e meteu o pirocão, empurrando o macaco com tudo.
Por sorte o macaquinho conseguiu sair e disse:
— É, meu amigo, se eu não fosse bom no volante eu tinha ficado atolado!
Três homens entram em um pequeno barraco, quente e úmido, arrastando um rapaz pequeno e franzino pelos braços. Lá dentro está um crioulo chamado Paulão, muito suado, com cara de enjoado, um palito no canto da boca e limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Paulão, o chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí! Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. — Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco — disse o Paulão. Cinco minutos depois, chegam mais dois homens…
