É chato ser gostoso!

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.

Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:

— Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.

O vendedor responde:

— Quantas galinhas você tem?

— No total, 180 — diz o fazendeiro.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

— Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.

Contente, o fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo... cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:

— Olha o que me vendeu aquele vendedor filho da puta? Este galo comeu duas galinhas e capotou.

Então pegou o galo pelo pescoço, levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.

O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:

— Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e, quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:

— Escuta aqui, seu filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta... destruir sua loja, sacou, cara!!!

Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul-claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:

— Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.

O fazendeiro, enfurecido, leva o galo pensando:

— O que eu vou fazer com este galo castelhano e fodido...

Chegando na fazenda, solta o Tito no galinheiro. O galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.

— Porra, um fenômeno este galo!! — pensa o fazendeiro.

E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito: "que o Tito isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez???..., e comigo ele fez tal coisa..."

Loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevidéu. No dia seguinte, solta o bicho de novo. O Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

— Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! — diz o fazendeiro.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...

— O Tito fugiu??!!!

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de buceta pra cima fumando e assoviando, lá fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no "Tito", o cachorro com a bunda arruinada... e pensa:

— Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!

Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso. Seguindo a pista deixada por ele, encontra cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorroidas... até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.

— NÃÃÃOOOooooo, Titooooo... Morreuuu o Titooo!!!! Logo agora que encontrei um galo de verdade!!!

E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:

— Shhhhhhhhh! Acalma-te, hombre, que ellas estãn casi desciendo......