E grande antes de ser pequena página 6

O fazendeiro tinha 3 filhas. Como era bem rígido, resolveu casar as 3 no mesmo dia. Depois do casamento, as filhas subiram para os quartos onde, por ordem do pai, iriam passar a lua de mel na casa dele. Assim foi. O pai, meio curioso, subiu de madrugada na porta do quarto para ouvir o que se passava. No quarto da mais velha ela ria, tudo bem. Foi para o quarto da filha do meio. Chegando lá, ouviu que sua filha cantava, tudo bem. No quarto da caçula, um silêncio. Esperou, esperou e não havia barulho nenhum, foi dormir. Na hora do café, como era muito…

Numa pequena cidade do interior, vem passando um rapaz com carrinho de mão, com uma velha deitada em cima, um cachorro amarrado e uma fila enorme atrás.
— Perguntaram o que houve?
— Foi o cachorro que mordeu minha sogra e ela morreu.
— E esta fila atrás de você, é para o enterro?
— Não, é para pegar o cachorro emprestado.

A bicha foi no médico:
— Doutor, entalou uma cenoura no...
— Tudo bem, eu já entendi. Vamos ter que fazer uma pequena cirurgia.

Depois da cirurgia:
— Ai! Ai! Ai!
— Eu tenho algumas importantes recomendações, aqui está.

Estava escrito:
— Não sentar por pelo menos um mês.
— Não introduzir objetos roliços (!) nas vias anais (!!).
— Não ser sodomizado (!) por pelo menos um ano.

Dois velhos estavam no banheiro quando um deles empurrou para a cabine e começou a fazer um movimento para frente e para trás e começou a crescer e o velho começou a chupar

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande…

O gaúcho e o catarinense subiam o elevador, quando uma mosca começa a incomodá-los:
— Zzzzzzzzzzzzz.
O catarinense, inquieto, começa a dar tapas no ar tentando matar o mosquito. Depois de várias tentativas, ele consegue pegar a mosca viva e fala:
— Se você não fosse tão pequena, eu iria comer o seu cú.
Então, o gaúcho fala:
— Zzzzzzzzzzzzzzzzzz.

P: Qual é o cúmulo da "aborrecência"?
R: Apertar o bico do peito achando que é uma espinha.

P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Ser atropelado por uma ambulância na porta do hospital.

O gago foi no consultório examinar o seu devido problema na fala. Gago: — Dr., quequeria paparar dede cagueguejar! Médico: — Mas por quê? Gago: — Totodo mundodo rereclaclama, até a mimiminha mumulher. Médico: — Tire a roupa. Gago: — Propronto. Médico: Examinou e falou: — Sabe o que é? Você tem seu órgão reprodutor muito exagerado, fazendo com que você se curve, assim atrapalhando suas cordas vocais. Precisamos fazer uma cirurgia para a diminuição e fim da gagueira. Gago: — Mamais Dr., seserá. E fez a cirurgia. Já passados dois meses, ele volta ao…

Meu cu é grande. Ele é MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO GRANDE.

O médico português muda para uma pequena cidade do interior. No mesmo dia o prefeito já o põe pra trabalhar. Após duas horas de consulta só havia atendido homens, então resolveu perguntar a um paciente se não havia mulheres na cidadezinha. O caipira disse: — Tem não, senhor. Quando a gente tá em grande necessidade a gente vai no rio, e lá tem uma égua... — Não precisa nem terminar, já sei o que vai dizer. Após três meses na cidadezinha, o médico não aguentava mais e resolveu ir lá conferir. Lá chegando havia uma fila imensa, mas como era muito querido…