Egua página 3

Um bêbado entra em um ônibus de lotação e senta de frente com o trocador. Após alguns minutos, ele levanta a cabeça e diz:
— Ô trocador, se meu pai fosse um boi e minha mãe fosse uma vaca, eu seria um bezerrinho.
Depois ele deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo, ele levanta e diz:
— Ô trocador, se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma égua, eu seria um potrinho.
Depois deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo, o bêbado levanta a cabeça e diz:
— Ô trocador...
O trocador, de saco cheio, diz:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
— Eu seria um trocador.

Um dia um bêbado voltou com o amigo 1 hora da manhã. Quando a esposa dum homem viu ele bêbado, resmungou:
— Seu safado, vagabundo, isso é hora de voltar?
Mas o bêbado falou:
— Pra tu num ficar brava, vou fazer poesia:
— Quando te vi peguei o burro e fugi, não aguentei, peguei a égua e voltei.
Quando o amigo do bêbado falou:
— Aí, biba, toma só esse gole antes de ficar com a despeitada.
E o outro bêbado tomou e completou a poesia:
— Te matei, feliz fiquei, porque um jumento matei.
A mulher falou:
— O que significa isso?
O bêbado falou:
— Aí, biba, vou pegar vaca, busca meu bofe e ficar até o sol raiar.
Meu bofe e ficar até o sol raiar.

Um cara muito bem-sucedido estava com o seu Porsche na marginal, quando de repente um cara lhe ultrapassa. Aí ele diz: — Ah... esse cara vai ver só. Ele foi ao mecânico e colocou 2 turbinas no carro. No dia seguinte, ele foi pra marginal ver se encontrava o cara por acaso, e encontrou: — Seu filho duma égua!!! Agora eu te pego!!!! Ele colocou na quinta marcha e ligou as turbinas, mas não o alcançou. Com muita raiva ele colocou tudo que tinha direito no seu carro, e lá foi ele pra marginal de novo: — Agora você não me escapa!!!!! Seu... E de tanto…

Numa cidade pequena do interior, morava um médico novo, recém-chegado e solteiro. Percebeu que na cidade havia poucas mulheres e mesmo assim eram bem vigiadas. Após 3 meses sozinho, decidiu ir no principal bar da cidade. Sentou-se perto de um sujeito que lhe pareceu simpático e perguntou: — Meu amigo, desculpe a franqueza, mas estou só e fico me perguntando como os homens daqui se divertem, pois há aqui poucas mulheres... — Olha, o pessoal desce a rua da funerária e no final dela, próximo ao rio, há um estábulo e... O médico, irado, respondeu: — E eu…

Um homem estava indo para a missa com seu papagaio. Começou a chover e o homem disse: — Êta chuvinha filha da puta! E o papagaio gravou. Uma égua caiu no chão, e o homem disse: — Enfia o dedo no cu dela que ela levanta! E o papagaio gravou. Algumas crianças começaram a jogar pedras. E o homem falou: — Se eu não me desvio, pega quase no meu saco! E o papagaio gravou. Chegaram na igreja, o padre começou a jogar água benta. E o papagaio falou: — Êta chuvinha filha da puta! A freira desmaiou e o papagaio falou: — Enfia o dedo no cu dela que ela levanta! O…

O circo chegou em uma cidadezinha do interior, onde foi aquela festa. O alejado pediu para os seus parentes levá-lo ao circo. No primeiro dia o circo lotou. A cidade toda estava presente, onde todos entraram pela mesma porta. A expectativa maior era na hora do número dos leões, todos estavam ansiosos. Quando entra o domador com os leões e, por descuido, deixa uma das portas da jaula aberta e um dos leões escapole e parte em direção à plateia. Foi aquela agonia. Todos querendo sair pela mesma porta e o leão em cima da plateia. Foi quando o domador…

O sujeito traía a mulher havia 9 anos, mas como a amava loucamente e só a traía por aventura, não aguentava mais esconder da mulher aquilo. Então, um dia, resolveu contar tudo, mas, pensando na repreensão da mulher, ficou bolando algum plano. Então se lembrou de que, quando transavam, ela, quando chegava à beira do orgasmo, ficava enlouquecida, fora de si, aí resolveu confessar tudo na hora H, quando sua mulher gozasse. Então, na mesma noite, transaram e ela, maluca de tanto desejo, já se desmanchando na cama, gritando como uma égua no cio, já para…

Um garotinho entra no ônibus e fica ao lado do cobrador: — O moço, se o papai fosse um cachorrinho e a mamãe uma cachorrinha, eu seria um cachorrinho. — Hehe, que bonitinho — disse o cobrador. — O moço, se o papai fosse um gatinho e a mamãe uma gatinha, eu seria um gatinho. — Hehe, é mesmo — falou o cobrador. — O moço, se o papai fosse um patinho e a mamãe uma patinha, eu seria um patinho. — É, porra — disse reclamando o cobrador. — O moço, se o papai fosse um cavalinho e a mamãe uma égua, eu seria um cavalinho. Não aguentando mais, o cobrador soltou o…

Um garotinho entra no ônibus e fica ao lado do cobrador: — O moço, se o papai fosse um cachorrinho e a mamãe uma cachorrinha, eu seria um cachorrinho. — Hehe, que bonitinho — disse o cobrador. — O moço, se o papai fosse um gatinho e a mamãe uma gatinha, eu seria um gatinho. — Hehe, é mesmo — falou o cobrador. — O moço, se o papai fosse um patinho e a mamãe uma patinha, eu seria um patinho. — É, porra — disse, reclamando, o cobrador. — O moço, se o papai fosse um cavalinho e a mamãe uma égua, eu seria um cavalinho. Não aguentando mais, o cobrador soltou…

Interior de Minas Gerais. A mulher, grávida de oito meses, na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede: — Ô bem... cê acredita em Deus? — Ora, se acredito... craro! — Então, se é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia? — Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora... — Si é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim? — Ora, si é da vontade de Deus, virava sim... pruque não? — Si é da vontade de Deus, seno…

O papagaio queria ir ver o futibol com o seu dono, mas o mesmo estava irritado com ele e disse: — Você não vai, ficará trancado no banheiro. Depois que o dono saiu, o papagaio foge por uma brecha no telhado. Como ele não sabia onde era o estádio, pergunta pro vizinho: — Curupaco, onde fica o estádio de futibol? O vizinho responde: — Você vai direto, e lá na frente você entra à esquerda, onde você ver um monte de gente, lá é o estádio. O papagaio foi, só que entrou à direita ao invés da esquerda e se deparou com a missa cheia de gente. Ali mesmo ficou…

Um violeiro com sua viola entra no ônibus, paga o cobrador, senta ao seu lado e começa a cantar: — Se meu pai fosse um porco, minha mãe era uma porca e eu era um leitãozinho, miau, miau, miau. O cobrador, já irritado, diz: — Para com isso! O violeiro nem deu bola e continuou cantando: — Se meu pai fosse um galo, minha mãe era uma galinha e eu era um pintinho, miau, miau, miau. O cobrador, irritadíssimo, disse: — Dá para parar! Já estou furioso! O violeiro, mesmo assim, continuou cantando: — Se meu pai fosse um cavalo, minha mãe era uma égua e eu era um…

Existia um certo sapo na floresta que, toda vez que falava "não", diminuía alguma coisa. Um cavalo, sabendo disso, foi procurar esse sapo para resolver um problema que o vinha acompanhando há muito tempo (ele tinha quase cinco metros de pau), e, com o tamanho desse problema, ele não podia comer nenhuma égua. Então encontrou-se com o sapo e pensou: — Como vou fazer pra esse sapo me dizer não? Já sei! Entusiasmado, ele diz: — Sapo, me dá a bundinha só um pouquinho. O sapo, olhando o tamanho da tromba, disse: — Não! O cavalo, alegre, olhou para o pau, só…

Havia um baile na cidade, o gaúcho já estava atrasado e pediu para o guri: — Traga o animal mais rápido daqui. O moleque obedeceu e o gaúcho partiu. Existia um caminho mais perto, mas diziam que era mal-assombrado, mas o gaúcho não tinha medo disso e passou por esse caminho para chegar ao baile mais cedo. Na metade do caminho, ele viu uma bruxa, e a bruxa falou: — Eu lhe concedo três desejos. E o gaúcho pensou, pensou, pensou e falou: — Eu quero ter uma cara de artista de cinema, ter muito dinheiro e ter o órgão sexual do animal ao qual estou montado…

O gaúcho na praia de Ipanema, pilchado a rigor, senta na areia observando tudo quando vê uma madame e resolve dar uma de sabido e lhe diz: — Bonita sua ovelha, dona. Ao que ela responde: — Isto não é uma ovelha, gaúcho, é o meu cachorrinho poodle, criado a ração importada da Europa. Ele fica meio envergonhado, mas ao ver outra mulher resolve dar uma de esperto e diz: — Bonito seu terneiro, madame. Ao que a mulher responde: — Isto não é um terneiro, gaúcho, é o meu cachorro fila, criado a ração importada dos Estados Unidos. O gaúcho fica muito…

Para uma fácil aceitação da população, os cinemas locais de alguns pequenos municípios, no interior do Nordeste (Goiás), mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo alguns exemplos: Uma Linda Mulher A Cabrita Aprumada O Poderoso Chefão O Coroné Arretado O Exorcista Arreda Capeta! Os Sete Samurais Os Jagunço di Zóio Rasgado Godzilla O Calangão Os Brutos Também Amam Os Vaquero Baitola Sansão e Dalila O Cabiludo e a Quenga Perfume de Mulher Cherim di Caboca Tora, Tora, Tora! Oxente, Oxente, Oxente! Mamãe faz cem anos Mainha num Morre Mais! Guerra nas Estrelas…

Um certo dia, um macaco disse para o jegue: — Seu jegue, você tem um pau do meu tamanho e não come nenhuma égua. Já eu, com um pau do tamanho de uma minhoca, como todas as macacas. Nisso, todos os bichos da floresta começaram a rir do jegue, quando o mesmo propôs: — Já que você se garante, vamos fazer uma aposta. Você me come, depois eu te como. Quem sofrer menos ganha. — Tá certo — disse o macaco. O macaquinho comeu o jegue de toda forma, e o jegue nem aí. Depois foi a vez do jegue comer o macaco. O jegue pensou: — Vou aliviar com esse macaco, senão…

Era uma vez um grande homem, proprietário de grandes e muitas terras, indústrias, usinas, enfim, de inacabáveis pertences. Certa vez, este homem reuniu todos os seus empregados ao redor de uma lagoa cheia de crocodilos incrivelmente ferozes e famintos. Então ele disse: — Eu darei a minha mansão a quem atravessar esta lagoa num só mergulho... Ninguém se manifestou... — Então darei minha mansão e meus carros a quem atravessar a braçadas... Um silêncio permaneceu ativo... Foi quando o homem disse: — Eu darei tudo o que tenho a quem atravessar a lagoa da…

O rapaz era noivo e estava prestes a se casar, mas estava louco por uma noite de amor com sua futura cônjuge, que não estava nem um pouco interessada em ser desvirginada antes do casório. Não vendo outra alternativa, resolveu se matar. Subiu numa montanha e, quando ia pular, avistou num pasto perto dali uma cabrita. O rapaz, mais que depressa, desistiu de pular, foi de encontro à cabrita, já tirando a roupa e ficando nuzinho com a ferramenta posta para o céu. A dita cuja, que se encontrava pastando e que tomou um grande susto, sendo deflorada…

Estava um morador de uma vila vivendo sua vida... então ele se lembrou de uma festa que tinha! Ele foi lá tomar o banho dele e disse para um garoto: — Garoto, enchila um cavalo pra mim enquanto eu tomo banho! Então, quando ele acabou o banho, ele pegou o cavalo e foi pra festa! E ele viu no relógio que estava um pouco atrasado e então ele pegou um atalho... Quando, de repente, ele encontra um gênio e ele disse: — Como você é muito corajoso, eu lhe concedo 3 desejos. E o homem disse: — Então, 1º eu quero ter um rosto de galã de novela, 2º desejo ter um…

O gaúcho criado em Bajé a bago de touro e leite de égua, mais grosso que dedo destrocado, faz fortuna e vai para a capital, onde a filha entra na faculdade. Com o passar dos anos, o tchê bagual percebe que a filha não arruma namoro, o que fica feio para a reputação da família. Mas percebe que todo dia, após a filha chegar da faculdade, escuta um ruído trunnnnnnnnnnnnnnnnn, e esse trunnnnnnnnnnn se repete dia após dia. Um belo dia, o gaúcho entra no quarto e encontra a filha com um vibrador e pergunta, abagualado de raiva: — Mas o que é isso, minha…

O gaúcho chega em casa correndo para se preparar para o baile de logo mais à noite e grita para o empregado: — Prepare o meu animal que vou ao baile, tchê! Estava cavalgando depressa, quando resolveu pegar um atalho na mata. No meio do caminho o gaúcho para repentinamente por causa de uma luz vermelha que aparece à sua frente, e o gaúcho diz: — O que é isso... o diabo? — Não, gaúcho, é o seu gênio — disse o gênio — e você tem direito a três pedidos. — Mas bah, então vamos começar: primeiro quero que tu faças minha guaiaca se encher de dinheiro. E o…

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas valendo ponto. E começa a disputa: — Quem descobriu o Brasil? O grupo de Max Mala responde: — Pedro Álvares Cabral. E o Max Mala grita: — Não falei, bando de orelhudos! Um a zero. A professora lhe repreende: — Quieto, Max Mala! Segunda pergunta: que idioma se fala na Espanha? O grupo de Max Mala responde: — Espanhol! Viram, seus filhos duma égua, dois a zero! A professora lhe repreende: — Cala a boca, Max Mala! Terceira pergunta: como morreu Tiradentes? O grupo de Max…

Tinha um gaúcho lá do RS. Ele tinha uma fazenda desaprosimada da cidade e vivia com seu cavalo. Um dia ele ficou sabendo de um baile na cidade. Chegou em casa correndo e disse: — Guri, me cela um cavalo que eu tenho que ir nesse baile. Montou no cavalo e foi embora. Só que, pra chegar no baile, tinha 3 caminhos: se ele fosse pelo primeiro, ele ia chegar no fim do baile; pelo segundo, na metade do baile; e pelo terceiro, no começo. Mas só que tinha um capeta no caminho, e ele, corajoso, foi né. Chegou na metade do caminho, o capeta parou ele e disse: —…

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, Joaozinho grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joaozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joaozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: — Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joaozinho responde: — Espanhol, fessora! E o Joaozinho: — Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0! A professora lhe repreende: — Cala…

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora o repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho…

Um sujeito chegou no interior e acabou numa festa, mas com um pequeno problema: ele não sabia dançar. Então foi até o balcão, pediu uma cerveja e ao seu lado uma tremenda de uma loiraça. Os dois começam a conversar e, em meio a umas biritas a mais, ele acaba levando a moça pra casa. No caminho, ele não aguenta e começa a beijá-la intensamente. Mão naquilo, aquilo na mão, ele tira a blusa dela e se depara com um par de seios lindos e apetitosos. Então ele pega a blusa dela, coloca sob um barranco e ele senta; quando ele já não se aguenta mais de tesão…

O gaúcho estava tomando seu chimarrão quando lembrou que já estava atrasado para o baile no povoado. Então gritou para o guri: — Ô guri, encilha um cavalo enquanto eu vou tomar banho!!! E assim o gaúcho partiu para o baile. Como estava atrasado, pegou um atalho pelo meio do mato. De repente uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo. O gaúcho se assustou, mas o diabo falou: — Não se assuste. Como você é corajoso, tem direito a três pedidos!!!!!! E então o gaúcho pediu: — Primeiro: um rosto de galã de novela... Segundo: um cinturão forrado de…

O advogado recém-formado, em passagem por uma cidade do interior, pergunta a um morador: — Onde tem uma zona, para eu arrumar uma vadia? O morador responde: — Aqui não tem zona não. O delegado daqui não permite isso. — Onde posso arrumar uma mulher, então? — disse o recém-formado advogado. O morador responde: — Moço, aqui as mulheres casadas não traem os maridos, e as moças virgens não namoram. É a lei. O recém-formado advogado pergunta: — E como é que os homens desta cidade se viram? O morador respondeu: — É costume nesta cidade se virar com animais…

O carioca estava tomando sua caipirinha quando lembrou que já estava atrasado para o baile funk. Então gritou para o filho: — Ô filho, prepara o meu burrico enquanto eu vô toma banho!!! E assim o carioca partiu para o baile. Como estava atrasado, pegou um atalho pelo meio das favelas. De repente uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo. O carioca se assustou, mas o diabo falou: — Não se assuste. Como você é corajoso, tem direito a três pedidos!!!!!! E então o carioca pediu: — Primeiro: um rosto de galã de novela... Segundo: uma carteira forrada de…