Um certo dia, quando o rapaz passava, o papagaio do vizinho dizia:
— Vai corno, iii, corno!
E o rapaz dizia:
— A minha mulher está me traindo!
Um dia ele teve uma ideia brilhante: se vestiu de mulher e foi atrás da mulher dele. Quando ele ia passando na rua, o papagaio falou:
— Égua, além de corno, viado!!!
O cara sai do interior com seu possante Passat 82 rumo a São Paulo para visitar familiares, era seu sonho.
Chegando lá, em plena Avenida Brasil, sai rasgando a mais de 120 por hora.
Um paulista assustado com aquilo aponta pra cima e grita:
— Radar!
O cara bota a cabeça pra fora e também grita:
— Radar tu fi dua, égua!
Certo dia, em um galho de uma árvore, estava o papagaio a observar a paisagem, quando de repente pousa ao seu lado um pássaro que ele não conhecia:
— Aí, meu irmaozinho de pena, eu me chamo papagaio verde. E você, como se chama?
— Eu me chamo tico-tico.
— Sim, filho da égua, eu já escutei, não precisa repetir duas vezes.
Um bêbado entra em um ônibus e começa a encher o saco do cobrador, dizendo:
— Um cavalo e uma égua dá um potro.
— Uma vaca e um boi dá um bezerrinho.
— Um cachorro e uma cadela dá um cachorrinho.
O cobrador, de tanta raiva, respondeu:
— E uma puta e um veado?
E o bêbado respondeu:
— Aí dá um cobrador.
Joãozinho entregando jornais na praça:
— Extra! Extra! Menino de um metro e meio engana 18 homens! Extra! Extra!
O cara sentado na praça se interessa e compra um, mas quando vê que o jornal é da semana passada, grita:
— Volta aqui, seu filho duma égua!
E Joãozinho gritando lá na frente:
— Extra! Extra! Um menino de um metro e meio engana 19 homens! Extra!
Diz que um dia o pai e a mãe foram passear com o filho, e a mãe do garoto foi no mato cagar, e o piazinho deu de querer mamar, e chorava, berrava, gritava que queria mamar. E o pai, irritado, disse que mamasse, mama nessa égua aí do lado. E o piazinho disse:
— Eu querro mama na minha mâe e não na tu!
Um bêbado entrou no ônibus e disse para um cobrador:
— Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma égua, eu seria um cavalinho.
E começou a falar de todos os bichos. E o cobrador ficou irritado e disse:
— Se seu pai fosse um filho e sua mãe fosse puta, o que você seria?
— Ué, eu seria um filho da puta.
Dois caipiras viviam num sertão e só comiam abóbora. Um dia conseguiram uma grana e viajaram para São Paulo. Chegando em São Paulo, foram direto a um restaurante, pois queriam comer algo diferente. Só que, chegando lá, o garçom lhes entregou o cardápio e eles não sabiam ler, então pensaram: "Vamos escolher o nome mais bonito". Assim fizeram, só que, ao chegar, o garçom os informou que aquele era o nome do gerente do restaurante. Então escolheram um outro prato por nome de "Seios de Égua". Daí então vieram duas abobrinhas; custaram, mas comeram. O…
No tribunal, o advogado pergunta ao seu Manoel: — Seu Manoel, o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente? Ele respondeu: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu Manoel, eu lhe perguntei se o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente. E ele responde: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu juiz, assim não tem condições — disse o advogado. E o juiz disse: — Eu quero escutar toda a história. — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça, e o semáforo estava aberto para mim, quando de…
Chegando num bar, um jovem se aproxima do balcão e diz ao garçom: — Me dê um gole de pinga! Ao ser servido da pinga, o jovem a vira só de uma vez, goela abaixo! Vendo isso, o garçom, espantado, diz: — Égua! Você não vai deixar nem um gole pro Santo? O jovem responde e gesticula pro garçom, fazendo uma banana e dizendo: — Santo!! Tá aqui pro Santo! Imediatamente o braço do jovem ficou duro! Mas todos que estavam presentes começaram a rezar e o braço do jovem voltou ao normal. Vendo isso, um velho se aproxima do balcão e também pede um gole de pinga pro…
O cuzido entra no ônibus, senta na frente do cobrador e começa:
— Se meu pai fosse um cavalo, minha mãe era uma égua e eu era um cavalinho... Se meu pai fosse um cachorro, minha mãe era uma cadela e eu era um cachorrinho...
O cobrador se irritou e falou:
— E se teu pai fosse corno...
— Daí minha mãe era puta...
— E você, o que ia ser?
— Ah. Daí eu era o cobrador...
Vocês sabiam que em cada estado os mortos são enviados para locais diferentes? Vejam só:
No Paraná — Instituto Médico Legal.
No Rio Grande do Sul — Instituto Médico Tri Legal.
Na Bahia — Instituto Médico Porreta.
Em Minas — Instituto Médico Bom Demais da Conta.
No Rio — Instituto Médico Maneiro.
Em Pernambuco — Instituto Médico Arretado.
Em São Paulo — Puta Instituto Médico, Meu.
No Piauí — Instituto Médico Pai D'égua.
No Ceará — Instituto Médico Da Muléstia.
Certo dia um bêbado estava viajando por uma estrada, quando de repente ele avista um tumulto.
Tinha vários curiosos, com isto o acesso estava bastante difícil. O bêbado, querendo dar uma de esperto, chegou no meio da multidão e gritou:
— Me dê licença que eu sou parente da vítima, deixa eu passar, por favor.
O povo, assustado com aquilo, se afastou. Quando o bêbado chegou ao local, era uma égua que tinha acabado de ser atropelada.
Um bêbado quase caindo entra no ônibus e começa a falar:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe fosse uma gata, eu seria um gatinho. Se o meu pai fosse um cachorro e minha mãe fosse uma cadela, eu seria um cachorrinho.
O cobrador de ônibus, já irritado com isso, gritou:
— E se o seu pai fosse um corno e sua mãe fosse uma égua?
O bêbado responde:
— Aí eu seria o cobrador de ônibus.
Um bêbado entrou num ônibus e sentou do lado do cobrador e começou a falar:
— Se meu pai fosse um cavalo, eu seria um cavalinho e minha mãe seria uma égua.
— Se meu pai fosse um pato, minha mãe ia ser uma pata e eu seria um patinho.
Nessa mesma hora o cobrador vira e diz:
— E se sua mãe fosse uma puta?
E o bêbado diz:
— Meu pai ia ser corno e eu seria cobrador!!!
O bêbado está passando em frente a um cemitério, de repente ouve-se gritos, e ele resolve entrar para saber o que ocorre. Percebeu que se passava de um enterro, onde a viúva desesperada gritava:
— Meu amor, não me abandone, não vou deixar você ir, você vai para lugar horrível, onde não tem nada, não tem comida, nem água, nem luz!
Eis que o bêbado levanta a cabeça e fala:
— Égua, vão levar esse porra lá pra casa!!!!!
Tinha uma menina conversando com um cobrador de ônibus. Ela falava:
— Se minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria uma cachorrinha.
— Se minha mãe fosse uma macaca e meu pai um macaco, eu seria uma macaquinha.
— Se minha mãe fosse uma égua e meu pai um cavalo, eu seria uma cavalinha.
Aí o cobrador encheu o saco e falou:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um travesti, o que você é?
Cobrador de ônibus?
Tinha uma menina conversando com um cobrador de ônibus.
Ela falava:
— Se minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria uma cachorrinha.
— Se minha mãe fosse uma macaca e meu pai um macaco, eu seria uma macaquinha.
— Se minha mãe fosse uma égua e meu pai um cavalo, eu seria uma cavalinha.
Aí o cobrador encheu o saco e falou:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um travesti, o que você é?
— Cobrador de ônibus?
Tinha uma menina conversando com um cobrador de ônibus.
Ela falava:
— Se minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria uma cachorrinha.
— Se minha mãe fosse uma macaca e meu pai um macaco, eu seria uma macaquinha.
— Se minha mãe fosse uma égua e meu pai um cavalo, eu seria uma cavalinha.
Aí o cobrador encheu o saco e falou:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um travesti, o que você é?
Cobrador de ônibus?
Seu Joaquim gostava muito de camperiar e todos os anos desfila a cavalo!
Até que um dia resolveu ir no médico, pois estava sentindo uma dor muito forte no cóccix.
Lá o médico fala:
— O senhor terá que parar de andar de cavalo!!!
Seu Joaquim, muito chateado, vai embora!
Um mês depois ele volta! E diz:
— Doutor, eu vou de mal a pior!
— Mas você não parou de andar a cavalo!? — diz o médico.
— Sim, mas essa porcaria de égua que eu arranjei me deixou pior!
Um certo dia, ia saindo todo mundo da igreja em uma procissão, umas pessoas iam levando a imagem da santa, quando o padre saiu da igreja e viu que eles tavam levando a imagem da santa de costas pra frente. Aí o padre gritou:
— Vira a santa!
E a multidão:
— Vivaaaaaa!
E o padre gritou de novo:
— Vira a santa!
E o povo:
— Vivaaaaa!
O padre gritou mais umas duas vezes e nada de virarem a santa. Aí o padre gritou:
— Vira a cara dessa égua pra frente!
Grandes frases!!
* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)
* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)
* Gosto da humanidade. (Canibal)
* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)
* És a única mulher da minha vida. (Adão)
* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)
* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")
* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)
O bêbado pegou um táxi e em seguida o taxista perguntou:
— O senhor vai para onde?
Em seguida o bêbado respondeu:
— Se eu soubesse eu ia era a pé, macho, tú é doido é, vai indo aí.
O bêbado fala:
— É aqui mesmo. Quanto foi que deu aí??
O taxista responde:
— Deu 20 reais.
O bêbado pega e fala:
— Taqui 10 reais.
O taxista recruta:
— Ei, filho de uma égua, deu foi 20.
E o bêbado responde:
— Tú também no veio no táxi, porra, é meio a meio, rachadinho, tú é doido é!!!!!!
Josefino estava a pedir um cavalo para o empregado; assim que pega o animal, sai para cavalgar.
Na metade do percurso, um ET aparece e fala para o gaúcho pedir 3 pedidos. Josefino então fala:
— Quero ficar milionário, ter muitas mulheres e, por último, possuir o órgão genital deste animal.
O ET então responde:
— Vou providenciar.
Chegando no bar, Josefino encontra várias mulheres à sua espera, coloca as mãos no bolso e percebe que não para de sair dinheiro. Então vai até o banheiro para conferir o terceiro pedido.
Chegando lá, abaixa as calças e fala:
— Maldito empregado, me deu uma égua.
O mico chegou para o elefante e disse:
— Elefante, todo mundo aqui no circo tem um par. O leão com a leoa, o macaco com a macaca, o cavalo com a égua, excerto nós dois. Que tal fazer aquilo?
— Tá bom!!
— Primeiro é minha vez, depois a sua!
Aí os dois foram e o macaco foi no elefante. Aí o macaco fez o que tinha que fazer e comeu o elefante, e foi a vez do elefante, e o macaco começou a gritar:
— As bolas, elefante, as bolas!
— Eu já coloquei!
E o macaco respondeu gritando:
— As bolas dos meus olhos estão saindo!
Um homem que passava o final de semana numa cidadezinha do interior, esse tal era muito burro e queria um meio de transporte. Resolveu comprar um cavalo, pagou ao senhor e logo em seguida perguntou:
— Como faz para ele andar?
Senhor:
— Graças a Deus.
Comprador:
— E para parar?
Senhor:
— Aleluia.
Ele gritou "Graças a Deus" e o cavalo começou a correr. Mas o cavalo viu uma égua em frente a uma ribanceira e danou a correr sem parar, e o coitado gritava:
— ALELUIA...!
Até que o cavalo parou bem na beira da ribanceira, e o moço diz:
— Ah, que sorte, graças a Deus!
E o cavalo desceu ribanceira abaixo.
O bêbado senta no último banco de um ônibus e começa a falar:
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe fosse uma cadela, eu seria um cachorrinho.
Um minuto depois:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe fosse uma gata, eu seria um gatinho.
Um minuto depois:
— Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma égua, eu seria um cavalinho.
E o bêbado ficou falando isso a viagem inteira. No final da viagem, o trocador já estava de saco cheio e falou para o bêbado:
— Se teu pai fosse um viado e tua mãe fosse uma piranha, o que tu seria?
— Eu seria o trocador!!!!!!!!!!!
Um bêbado estava no ponto de ônibus quando veio o ônibus e ele, sem saber qual era o ônibus, entrou.
Na subida da escada, o bêbado olha para a cara do trocador e diz:
— Trocador, se a minha mãe fosse uma égua e meu pai um cavalo, eu seria um poneizinho.
— Trocador, se a minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria um cachorrinho.
— Trocador, se a minha mãe fosse uma galinha e meu pai um galo, eu seria um pintinho.
Aí, como o trocador já estava nervoso, perguntou:
— E se a sua mãe fosse uma piranha e seu pai um viado?
Aí o bêbado respondeu:
— Eu seria um trocador de ônibus.
Uma velha rabugenta comprou um papagaio e tudo que ela falava o papagaio gravava.
Eles passaram em frente a um cabaré lotado.
— Hoje o cabaré tá cheio. — disse a velha.
E também passaram em frente a uma égua desmaiada.
— Soca um pau no cú dela que ela levanta. — disse a velha.
Depois começou a chover e a velha disse:
— Lavem os pingos da desgraça.
Um dia eles foram para a igreja. Chegaram lá, estava lotada.
O papagaio disse:
— Hoje o cabaré tá cheio.
Uma freira desmaiou. E o papagaio disse:
— Soca um pau no cú dela que ela levanta.
Aí veio o padre e foi benzer com água benta. E o papagaio disse:
— Lavem os pingos da desgraça.
O fazendeiro tinha uma criação de cavalos muito grande, mas um único cavalo era o mais valioso, o melhor e o mais bonito, e justamente este não conseguia cruzar de jeito nenhum. Então o filho do fazendeiro colocou o cavalo junto com uma égua e, quando o cavalo já estava na posição de cruzar e não conseguia acertar o buraco, a moça pegou no pau do cavalo e direcionou ao lugar certo. Um observador olhou para a menina e disse: — Como tem coragem de fazer isso? Ela responde: — É a minha profissão, sou veterinária. Ele, todo alegre, fala para ela: — Você…
