A patroa chega em casa ao meio-dia, encontra a empregada dormindo no sofá e lhe fala:
— Maria, dormindo em plena hora de dar almoço às crianças?
Aí responde a empregada:
— Ué, patroa, a senhora não falou que queria uma empregada que dormisse no emprego???
O garotinho chega para a mãe e pergunta:
— Mamãe, empregada amarrota?
A mãe responde:
— Não, por que, meu filho?
O garotinho responde:
— Porque ouvi o meu pai dizer para a empregada que iria passar o "ferro" nela!
A patroa chega para a empregada e diz:
— Maria, amanhã tomaremos café mais cedo.
— Sem problemas, patroa. Se eu não acordar, pode tomar sem mim.
A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
— Mas que coisa feia, Juvenal!
— Feia, mas mexe muito gostoso!
A empregada do moço chamado Lucas é burra, e Lucas suava dela. Um dia a empregada falou assim para o Lucas:
— Moleque, sai de fora, por causa que sua mãe chinga eu se você ficar aí.
E o Lucas falou:
— Peida, vai, sapatão.
A patroa diz para a empregada:
— Seu trabalho está péssimo, até eu faria melhor...
E a empregada:
— Pois saiba que sou melhor de cama que a senhora.
— Por um acaso foi meu marido que te disse isso?
— Não, foi o motorista...
Um menino chega na cozinha e encontra o pai e a mãe se beijando e diz:
— É, papai!!! Vou contar pra empregada que você beijou a mamãe.
Dona Solange estava "fula" com a nova empregada:
— Você é muito relaxada, Berenice. Olha a poeira desses móveis... parecem ter mais de dois meses.
E a empregada responde:
— Ah, patroa, tá na cara que a culpa não é minha, eu tô aqui faz só um mês.
A empregada foi limpar o quarto da patroa e vê uma camisinha no chão e chama a patroa:
— Dona Maria, dona Maria, a patroa!
— O que houve, a empregada?
— O que é isso, o que é isso?
— A patroa: isso é uma noite de amor.
— Na sua terra não fazem amor, a empregada?
— Fazem, mas não até cair a pele..........
A filhinha perguntou pra mãe:
— Mamãe, os anjos voam, não voam?
— Sim, filhinha, eles voam...
— Papai chamou a empregada de "meu anjo". Quando é que ela vai voar?
— Agora mesmo!
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
— Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
— Ah, patroa! — interrompe a empregada. — Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!
A menininha de cinco aninhos chegou em sua mamãe e perguntou a ela:
— A nossa empregada amarrota?
A mamãe, assustada, respondeu:
— Não, filhinha! Por que você está me perguntando isso?
— Ah, porque eu escutei o papai dizendo para o amigo dele que está louco para passar o ferro na nossa empregada...
Isaac chega em casa e encontra a empregada gostosinha tomando banho, no banheiro dele.
— Você está suzinha?
— Estou, sim sinhô.
— Você gostarr de foderr?
— Gosto muito, sim sinhô.
— Enton vai foderr con outro, que esse sabonete é meu.
Zezo, um marido grosseirão, chega em casa e encontra Zelinda aos prantos:
— Zezo, a nossa empregada...
— Isso é problema seu!
— Ela... ela está grávida!
— Isso é problema dela!
— E ela disse que o filho é seu!
— Isso é problema meu!
O turco contrata uma empregada. Depois de alguns minutos ele sai e, quando volta, entra na suíte, escuta o barulho do chuveiro e entra para ver. Daí ele viu a empregada e disse:
— Empregada gosta da suíte?
— Gosto sim, senhor!!!
— Empregada gosta de chuveiro?
— Gosto sim, senhor!!!
— Empregada gosta de fude?
— Gosto sim, senhor!!!
— Então vai fude com outro, que deve tá caro!!!
O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
— Osvaldo, a nossa empregada...
— Isso é problema seu!
— Ela... ela está grávida!
— Isso é problema dela!
— E ela disse que o filho é seu!
— Isso é problema meu!
Um engenheiro, já cansado de tanto contratar empregada doméstica e mandar embora pelos péssimos serviços prestados, resolveu projetar uma empregada robô mecânica. No dia da inauguração, com a chegada dos convidados, a empregada robô deu as boas-vindas e já foi servindo as bebidas e os salgadinhos. Entre os convidados havia um argentino só observando e, depois de algum tempo, foi perguntar o que a empregada robô fazia. O engenheiro respondeu que essa empregada robô fazia tudo que uma mulher faz, com muita eficiência, inclusive na cama. O argentino…
No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
— Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
— Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
— Pode ser — concorda a empregada. — Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
— O quê? — assusta-se a mulher. — Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
— Calma, madame — interrompe a empregada. — Quem me disse isso foi o motorista!
A Mariazinha pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, você faz xixi por onde?
— Por um caninho. E você, Mariazinha?
— Por um buraquinho.
Mariazinha continua:
— Todos os homens fazem por um caninho e as mulheres por um buraquinho, né?
Joãozinho responde:
— Está errado, a minha empregada faz xixi por uma escova.
A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:
— Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
— É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
— O quê? Mas o que é isso?
E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
— André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
— Calma, madame. Quem disse foi o motorista.
O judeu estava andando pela casa quando passou perto do quarto da empregada e percebeu o chuveiro ligado e ficou esperando. Passaram-se 5, 10, 15, 30 minutos e o chuveiro ligado. Daí ela percebeu que a porta do banheiro estava entreaberta e foi e abriu a porta. Quando ele viu a empregada toda gostosona lá peladinha, ele perguntou:
— Maria, você gosta de fuder?
Ela respondeu:
— Eu adoro.
Então o judeu disse:
— Vá fuder outro. E desligou o chuveiro.
Um rapaz ligou para sua casa, só que a empregada atendeu e disse: — Alô! E o rapaz disse: — Alô, gostaria de falar com a Cláudia. E a empregada disse: — Ela está no quarto com seu namorado. O rapaz disse: — Vagabunda, tá me traindo. E falou para a empregada: — Quer ganhar 1000 reais? A empregada disse: — Claro!!! E o rapaz disse: — Não, vamos aumentar: 10.000 reais. A empregada disse: — Claro, hoje é meu dia. O que tenho que fazer? O rapaz disse: — Tá vendo esta gaveta na sua frente? A empregada disse: — Tô, o que faço com ela? O rapaz disse: — Abra e…
Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
— Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim, deste jeito?
— Desde que eu vi o senhor descendo do seu carro.
Um cara estava no trabalho e ligou para casa. A empregada atendeu, e ele perguntou:
— Onde a minha mulher está?
A empregada respondeu:
— No quarto com o amante.
O cara disse:
— Você vai lá e mata os dois.
Lá foi a empregada e matou eles. Aí ela perguntou:
— E agora, o que eu faço?
O patrão:
— Jogue eles na piscina.
A empregada:
— Mas não tem piscina!
— Desculpe, foi engano!
Uma mulher estava grávida de três filhos gêmeos, mas em um dia tomou três tiros na barriga, cada um acertou em um filho, mas todos nasceram com a bala no corpo.
Em um dia normal, um dos filhos vai e conta para sua mãe que...
Em um dia, uma mulher grávida de três filhos gêmeos toma três tiros na barriga, mas todos nascem com a bala no corpo. Quando todos completaram treze anos, um filho mijou uma bala e contou para sua mãe. Depois a mesma coisa aconteceu com outro filho. Alguns dias depois, o último filho ainda estava com a bala no seu corpo, então ele chega perto da mãe e fala:
— Mãe, matei a empregada.
A moça vai procurar emprego como doméstica.
— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.
— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
— A Casa de Detenção, dona!
Certo dia, a empregada de um gago resolveu fazer arroz de forno para o almoço. Quando o gago resolveu almoçar, ela começou a botar o arroz no prato do gago, que sempre dizia:
— Mais...
A empregada botava mais, mas ele continuava:
— Mais...
A empregada já estava estranhando, mas mesmo assim continuou botando, e o gago:
— Mais...
Daí, quando a empregada olhou para a panela, ela já estava vazia, mas o gago continuava:
— Mais...
— Mas, seu Afonso, o arroz já acabou... — disse a empregada.
Só depois de acabar o arroz foi que o gago falou o resto da frase que ele estava tentando dizer:
— Mas eu não gosto de arroz de forno!
João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais "alguma coisa" entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse: — Mãe, eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional... Uma semana depois, a empregada diz para João: — Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu... — Você não acha que ela levou…
Empregada:
— Por que é que a senhora está chorando tanto, patroa?
Patroa:
— Porque descobri que meu marido me engana com a costureira, Florinda!
Empregada:
— Miserável! Mas ele nos pagará, patroa.
