Empregada página 2

Certa hora, um rapaz resolve ligar para sua casa para conversar com sua mulher. A empregada, como uma funcionária doméstica, atende o telefone educadamente. — Alô? Bom dia! Com quem gostaria de falar? O rapaz responde: — Passe o telefone para minha mulher. A empregada, um pouco envergonhada, responde: — Olha, ela me pediu pra falar que não quer receber ligações. — Chame a minha mulher agora antes que eu te demita hoje mesmo. — Sabe o que é? É que ela está no quarto com um rapaz fazendo amor, e não quer falar com ninguém, entendeu? — Ah, entendi. Pega…

A patroa pediu para a empregada carregar o seu celular:
— Ô Filomena, carregue aí, bichinha, o meu celular!
E a empregada jumenta levou o celular para o meio da rua, para quem passar carregar.

Seu Salin era um homem muito rico, que nunca se casou pra não ter despesas, e o único luxo que ele se permitia era ter uma empregada. E que empregada, uma loira peituda capaz de parar o trânsito. Certa noite, ela serviu a janta do Salin e foi tomar banho, e o Salin só ficou escutando o barulho da água caindo, até que ele não se aguentou e foi até o banheiro, abriu a porta e ela estava lá, toda nua e molhada, e ela disse: — Seu Salin, eu estou nua!! — Você gosta de sacanagem? — disse Seu Salin. — Mas, Seu Salin..!! — Você gosta de sacanagem!! — insistiu…

Um velho pão-duro, na entrevista de uma empregada, fala alto:
— O salário inicial é de 200, mês que vem quem sabe eu aumento para 400.
A empregada responde:
— Então mês que vem eu volto!

Uma mulher devia 300 reais para um contrabandista e, após muito tempo do vencimento do prazo, quando ele vai cobrá-la, descobre que ela está grávida. E, para se vingar, dá 3 tiros na barriga dela. A mulher sobreviveu e nasceram 3 meninos.
Anos depois, um de seus filhos grita:
— Mãe, eu tava cagando e saiu uma bala!!!
Quando dias depois outro de seus filhos grita:
— Mãe, eu tava mijando e saiu uma bala!!!
Após um ano, o terceiro filho grita:
— Mããããeeee!!!
— Que foi, filho, você tava fazendo qualquer merda no banheiro e saiu uma bala???
— Não.
— Então o que foi???
— Eu tava batendo punheta e matei a empregada.

O advogado liga para sua casa. Quem atende é a empregada. Ele diz:
— Maria, chame minha mulher!
A empregada responde:
— Não posso, ela está no quarto com um homem!
O marido, furioso, diz:
— Maria, pegue a arma no escritório e mate os dois!
A empregada obedece e pega o telefone de novo:
— Pronto!
— Ótimo, agora jogue os corpos na piscina da casa!
— Aqui não tem piscina, é um apartamento!
— Ah! Desculpe! Foi engano.

Certo dia, em uma casa muito luxuosa, uma empregada estava faxinando a sala. De repente, o telefone toca... a empregada atende:

— Alô, em que posso ajudar? (empregada)
— Você quer ganhar $500.000.000? (assassino)
— Claro que sim, me diga o que eu tenho que fazer?
— Pegue uma faca e mate a Maria e o Mário, que devem estar dormindo lá no quarto.

A empregada fez tudo o que o assassino mandou fazer, com uma recompensa de quinhentos mil reais.
Daí ela voltou ao telefone e perguntou:

— E agora, o que eu faço?
— Agora joguem eles na piscina.
— Mas nessa casa não tem piscina!
— Ah, então me desculpa, eu liguei para a casa errada!!!

A patroa diz para a empregada:

— Seu trabalho está péssimo, até eu faria melhor...

E a empregada:

— Pois saiba que sou melhor de cama que a senhora.
— Por um acaso foi meu marido que te disse isso?
— Não, foi o motorista...

Um sujeito lá no bar, chateadíssimo, na maior fossa, quando chega um amigo e pergunta: — O que você tem, meu chapa? Por que essa cara? — Eu tava agora há pouco, numa boa, comendo aquela gostosona do terceiro andar, quando o marido chegou. Ela me levou pra área de serviço, me botou uma roupa de empregada e me mandou ir passando a roupa. O marido mandou a mulher ir lá dentro pegar um café e começou a me comer! Foi mandando ferro no meu rabo! E pro cara não desconfiar, fui aguentando firme e passando roupa! Passei umas dez dúzias de roupa e o cara comendo…

Um marido, no trabalho, ligou para casa a fim de saber como foi a recepção da nova empregada contratada para trabalhar lá. O telefone tocou, e depois de várias chamadas foi atendido: — Alô — uma voz feminina disse do outro lado da linha. "Deve ser a nova empregada" — pensou o marido. — Deixe eu falar com a dona da casa, minha filha. — Não é possível, senhor, pois a senhora está na cama com seu namorado! "Essa vaca está me traindo!!!" — pensou o marido, que logo negociou com a empregada: — Você quer ganhar muito dinheiro? — Quero! — responde a…

Uma empregada caipira, vinda do interior, estava arrumando a casa de sua patroa, uma advogada de sucesso. Arrumando aqui, arrumando ali, de repente ela encontrou uma camisinha usada no quarto da sua patroa:

— Patroa, o que é isto aqui?

A patroa respondeu:

— Isto é o resultado de uma noite de amor.

A empregada:

— Resultado de uma noite de amor?

A patroa:

— É por quê, você nunca teve uma noite de amor?

A empregada:

— Ter eu já tive, mas até arrancar a pele, não.

Certo dia o pai do Joãozinho disse para a empregada:
— Apaga a luz e chupa!

Mais tarde, a mãe do Joãozinho chega e o Joãozinho fala:
— Mãe, dá para chupar a luz?
— Não, por quê?
— Porque o papai falou para a empregada: apaga a luz e chupa!

O leiteiro todo dia entregava leite em uma casa que era observada por uma empregada. Após o leiteiro ir embora, a empregada levava o leite para a sua casa, e com esse leite ela alimentava uma criança. Como se chamava essa criança?

R: Ama deu leite furtado

A mulher grávida de trigêmeos, em um assalto, tomou três tiros, um em cada bebê, só que nem ela nem os bebês morreram. Um dia, um de seus filhos chegou assustado e falou para a mãe:
— Mãe, eu tava fazendo xixi e dei um tiro sem querer.
A mãe foi e contou a história do assalto. Depois chega o outro filho e fala para a mãe:
— Mãe, eu mijei uma bala.
A mãe foi e contou para o filho a história do assalto. Depois vem o terceiro filho e vai falar com a mãe, e ela fala:
— Já sei, você deu um tiro fazendo xixi.
— Não.
— Então você mijou uma bala.
Aí a mãe fala:
— Então o que foi?
— Eu tava batendo punheta e matei a empregada.

A patroa chega em casa e dá de cara com a empregada tomando uma taça de seu melhor vinho francês "25 anos", e exclama:
— Não gosto nada disso!
E a empregada, cara de pau, olha para a patroa e responde:
— Pois a senhora não sabe o que está perdendo.

P: Qual o cúmulo da empregada?
R: Encerar o chão com cera do ouvido.

Uma mulher grávida de trigêmeos foi ao banco retirar dinheiro. Ela estava na fila quando ocorreu um assalto. No assalto, ela levou três tiros, e cada tiro acertou uma das crianças na barriga dela. Mesmo assim, todos os bebês e ela sobreviveram. Doze anos se passaram e um dos garotos estava mijando quando, de repente, saiu uma bala. Desesperado, saiu correndo e contou o que havia acontecido a sua mãe. Logo após, o segundo garoto foi ao banheiro e ocorreu a mesma coisa, e ele também contou a sua mãe. Então a mãe ficou esperando o terceiro filho vir ao…

José ligou para casa e disse:
— Onde está minha mulher?
— Tá no quarto com um homem — disse a empregada.
— Pega uma arma e mata os dois — disse o José.
A empregada foi e matou os dois.
— Senhor, o que eu faço com os corpos?
— Joga na piscina!
— Mas, senhor, aqui não tem piscina!?
— Ah é...!? Então me desculpe, foi engano.

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho. Todo dia Jacira tomava banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Pensava na Jacira tomando banho... e mastigava a comida... Até que se levantou da mesa, foi até o banheiro e bateu na porta: — Jacira, você está tomando banho? — Estou, seu Salim. — Jacira, abre o borta pra Salim. — Mas, seu Salim, eu tô nua! — Jacira, abre o borta pra Salim... — Jacira, abre o borta pra Salim, agora! Jacira não resiste e acaba abrindo a porta…

Havia um menino que morava no interior. Um dia veio para a cidade grande pra visitar o primo, mas o menino inocente não tinha lá tanto contato com outras crianças. Então o primo da cidade o chamou pra jogar bola. Ele aceitou e lá foram eles. Logo que o menino chegou, viu dois garotos discutindo, mas era muito palavrão: um xingava o outro de filho da puta, o outro falava caralho, porra, buceta. Vendo isso, o menino saiu correndo pra casa. Chegando em casa, ele perguntou pra empregada: — Josefa, o que é caralho? A empregada, muito espantada, disse: — É o…

Um casal se amava muito até que um dia o homem morreu. A mulher cortou o pinto do falecido e colocou em um pote de vidro em cima da estante.
Ela contratou uma empregada e disse para ela tomar cuidado para não quebrar o vidro. Quando a empregada foi limpar a estante, deixou o vidro cair, ele quebrou e o pinto se desmanchou. Então a empregada jogou o pinto fora, comprou um de plástico e colocou em um outro vidro. Quando a mulher chegou, deixou o vidro cair, e o pinto de plástico começou a pular. A mulher tirou a saia, tirou a calcinha, abriu as pernas e começou a gritar:
— Aqui, falecido! É aqui, falecido!

João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Começou a imaginar se havia mais "alguma coisa" entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse: — Eu sei o que você deve estar pensando, mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é meramente profissional. Uma semana depois, a empregada disse para o João: — Desde que sua mãe veio jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha? — Bem, duvido, mas mesmo…

Um certo dia, fazendo a faxina matinal na casa de seu patrão, a nova empregada do interior encontra ao lado da cama uma camisinha.

E, toda encabulada, ela carrega aquela coisa estranha e pergunta ao seu patrão:

— Senhor, o que é isso?
— AH! Isso é uma camisinha! Por acaso na sua terra não fazem amor?

Muito espantada, a empregada responde:

— Fazer faz sim, senhor, mas de arrancar o couro não, senhor!

João estava desconfiando que sua mulher, Maria, estava traindo ele, então resolveu ligar para sua casa: — Alô! — disse João! — Alô! — Quem está falando? — Joaquina! — Eu não conheço nenhuma Joaquina! — Sou empregada, fui contratada hoje! — A Maria está? — Ela não pode atender! — disse a empregada! — Por que não? — Ela está na cama com o amante dela! Então João ficou quase pegando fogo e só de ódio disse: — Joaquina, você quer ganhar 200 reais? — Claro, senhor! — Pega a minha 38 no meu escritório e dá dois tiros em cada um! Então podia se ouvir dois…

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: — Cê num sabe da última? Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada! — Como assim, Creusa? — pergunta a colega, confusa. — Nada aqui é dos patrões! Tudo é emprestado! Tudo! Cê credita numa coisa dessas? Olha só!! A roupa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Pierre Cardin... O carro é duma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles! — Noooooooosssssaaaa, que pobreza! — E além de pobre, eles são muito exibidos! Imagina…

Um pobre rapaz da roça queria namorar a filha do fazendeiro, mas o fazendeiro, muito bravo, não queria o namoro de maneira alguma. Não tendo saída, o rapaz vestiu-se de mulher, apelidou-se de Mariinha e foi trabalhar na casa do fazendeiro. À noite, quando ia dormir, a filha do fazendeiro disse que queria dormir com a Mariinha porque tinha medo. O fazendeiro não se importou. No outro dia de manhã, a filha do fazendeiro, ao acordar, saiu toda sorridente do quarto dizendo: — Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com a Mariinha! E assim…

P: Por que o médico só veste branco?

Tchan, tchan, tchan, tchan...!!!!!!!!!!!!!!!!

R: Porque a empregada só lava prato com Bombril!

A esposa sai para o trabalho e deixa o maridão, de férias, à vontade em casa com a empregada gostosona, mas o que eles não sabiam era que o filhinho tinha ficado também. Quando a mãe retorna, o menino, curiosíssimo, vai logo perguntando:
— Mãe, mãe, cú amarrota?
— Não, meu filho, por quê?
— Porque o papai se trancou com a empregada no escritório e disse: tira a roupa que eu vou te passar o ferro no cu!

A mãe para a empregada:
— Maria! Vá até o quintal ver o que o Joãozinho está fazendo e diga que não faça!

Joãozinho estava a caminho da escola acompanhado por sua mãe e diz: — Mãe, ontem eu vi o pai trancado no quarto com a empregada. A mãe responde: — Deixa quieto, que amanhã tem almoço em família e eu vou contar pra família toda que seu pai tá me traindo. Chega o dia, a família reunida, e a mãe de Joãozinho conta: — Muito bem, seu Nestor, seu filho está aqui de prova que você está me traindo. O pai fica surpreso, e de repente Joãozinho levanta e diz: — É isso mesmo, pai, eu vi muito bem você trancado no quarto com a empregada. O pai diz: — Ah é? Então…