Escola página 3

Joãozinho chega da escola chorando e reclama pro pai:

— Paieeeee! Um valentão da escola me chamou de viado!

— Então por que você não reclama pro diretor?

— Mas, pai... ele é tão lindo...

Joãozinho chega na escola e fala: — Professora, qual vai ser o dever de hoje? — O dever de hoje é você trazer 3 frases de casa. Joãozinho chega em casa e pede uma frase para a empregada, e ela fala: — Cala a boca. Aí ele pede uma frase para o irmão dele, e o irmão fala: — Batemam, batemam, batemam. Joãozinho pede uma frase para o pai, e o pai responde: — Só se for de trem, só se for de trem. Joãozinho chega na escola e a professora pergunta: — Joãozinho, quais frases você trouxe de casa? Joãozinho responde: — Cala a boca. Professora: — Joãozinho, quem…

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita. — Vocês devem ser educados com o senhor presidente. Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E você responde que a Argentina é um país amigo. — Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão. — Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. — Não e não, a Argentina é um país irmão! — Tá bom, Joãozinho. Mas…

A professora diz para sua turma:
— Para a próxima aula, eu quero que vocês me tragam três frases quaisquer.

O Joãozinho chega em casa e pergunta para sua mãe:
— Mãe, me dá uma frase?
— Cala a boca!!!

Então pergunta para o pai:
— Pai, me dá uma frase?
— Sim, sim, sim...

Pergunta então para o irmão mais velho:
— Irmão, me dá uma frase?
— Batman, Batman, Batman...

No outro dia, na escola, a professora diz:
— Joãozinho, suas frases.
— Cala a boca!
— Joãozinho, você quer sair da sala?
— Sim, sim, sim...
— Joãozinho, quem você pensa que é?
— Batman, Batman, Batman...

Antes de sair de casa, a mãe de Joãozinho disse:
— Quando sair da escola, venha direto para casa.

Lá na escola, o professor perguntou:
— Quem daqui quer ir para o céu?

Todos levantaram a mão, menos Joãozinho, e o professor perguntou:
— Você não quer ir para o céu, Joãozinho?
— Não, minha mãe falou que, quando eu sair da escola, é para ir direto para casa.

No primeiro dia de aula chega a nova professora gostosona com uma saia bem curta, ela tropeça e cai de quatro no chão.
Levantando-se, ela pergunta:
— Joãozinho, o que você viu?
— Suas canelas, professora — diz ele.
Uma semana de suspensão.
— Zequinha, o que você viu?
— Suas coxas, professora — diz ele.
Um mês de suspensão.
— Juquinha, o que você viu?
— Tchau, pessoal, até ano que vem!

Quando todas as crianças já estavam na classe, a professora entra e cai. Então ela pergunta para um dos alunos:
— Carlinhos, o que você viu?
Ele responde:
— Sua canela, professora.
— Uma semana de suspensão! — diz ela.
— Juquinha, o que você viu?
— Sua coxa, professora.
— Um mês de suspensão!
Então finalmente ela pergunta para Joãozinho:
— O que você viu, Joãozinho?
— Tchau, classe, até o ano que vem!

A professora, na sala de aula, pergunta para seus alunos:
— Quem quer ir para o céu?
Os alunos respondem com entusiasmo:
— Euuuuu! Euuuuuu!
A professora observa, no canto, de cara feia, o Joaozinho, e lhe pergunta:
— Joaozinho, você não quer ir para o céu com seus amigos?
Joaozinho responde:
— Não, professora, minha mãe disse para, quando eu sair do colégio, ir direto para casa.

PINHA FROID

O Bush faz um discurso em uma escola dos EUA. No final, diz:
— Alguma pergunta?
Jack:
— Tenho três perguntas...
1: Para onde vai o imposto?
2: Por que atacou o Iraque sem motivo?
3: Você quer a Terceira Guerra Mundial?
O sinal do intervalo toca e todos saem da sala...
Voltando do intervalo, faz outro discurso e oferece tempo para perguntas.
Mike:
— Tenho quatro perguntas:
1: Pra onde vai o imposto?
2: Por que atacou o Iraque sem motivo?
3: Você quer a Terceira Guerra Mundial?
5: Por que o sinal tocou 30 minutos mais cedo?
4: Cadê o Jack?

O diretor chama o pai de Joãozinho na escola:
— Perdoe-me, senhor, mas seu filho cola nas provas!
— Meu filho?! Impossível.
— Eu tenho como provar. Olhe nesta prova de Copa do Mundo, na primeira pergunta: "Quem foi o campeão de 70?" Henrique respondeu 'Brasil' e Joãozinho também.
— Mas foi o Brasil mesmo!
— Olhe na segunda pergunta: "Qual a única equipe que participou de todas as copas?" Henrique respondeu 'Brasil' e Joãozinho também!
— Meu senhor, estas respostas estão certas!
— Sim, mas olhe na última pergunta: "Quem foi o artilheiro da copa de 98?" Henrique respondeu 'Não sei' e Joãozinho 'Nem eu'.

O Joãozinho chega na escola atrasado, e a professora pergunta:

— Por que chegou tão tarde?

— Por causa da placa — diz Joãozinho.

— Que placa? — pergunta a professora.

Daí Joãozinho diz:

— A placa que diz: devagar, escola.

Um dia, um cachorro estava perseguindo um gato, quando, de repente, eles viram uma placa onde estava escrito: "Cuidado! Escola."
Eles pararam pensando que muitas crianças iam sair, mas aconteceu que veio uma escola andando.

O filho chega da escola e a mãe (que é loira) pergunta:
— O que você aprendeu hoje na escola?
E o filho responde:
— Álgebra.
— Então fala pra mamãe como se fala "Bom Dia" em álgebra?

Joaozinho foi para a escola. E lá a professora falou:
— Quero saber três coisas que servem para chupar.
Perguntou primeiro para Marcelo:
— Marcelo, quero saber uma coisa que serve para chupar.
E Marcelo disse:
— Pirulito.
A professora falou:
— Muito bem!
Perguntou para Felipe:
E Felipe disse:
— Picolé.
Então a professora pergunta para Joaozinho:
— Joaozinho, me diga alguma coisa que serve para chupar.
E ele fala:
— Cueca!
A professora, nervosa, disse:
— Joaozinho, cueca não é de chupar!
Joaozinho falou:
— Mas lá em casa, à noite, eu escuto a minha mãe falar com meu pai:
— TIRA A CUECA PRA MIM CHUPAR! TIRA A CUECA PRA MIM CHUPAR!!

A professora chega na sala e diz:

— Bom dia, alunos.

E os alunos dizem:

— Bom diae.

No dia seguinte, o Joãozinho faltou.

A professora chega na sala e diz:

— Bom dia, alunos.

E os alunos dizem:

— Bom dia.

— Certo, alunos. Quando o Joãozinho faltar, eu quero que todos fiquem calados, vamos ver o que acontece.

No dia seguinte, o Joãozinho veio à aula.

E a professora diz:

— Bom dia, alunos.

— Vai se fuder.

Joãozinho liga para a escola em que estuda e diz:
— Ô diretor, diz pra professora que o Joãozinho não vai pra escola.
O diretor lhe pergunta:
— Mas quem está falando?
E Joãozinho responde:
— Aqui é o meu pai.

Na escola, a professora fala sobre o medo. Então, pergunta:
— Rosinha, do que você tem mais medo?
— Ah! Professora, eu tenho mais medo do saci-pererê.
A professora diz:
— Saci-pererê é lenda.
— Ritinha, do que você tem medo?
— Ah, professora, eu tenho mais medo da mula sem cabeça.
E a professora:
— Mula sem cabeça também é lenda, não precisa ter medo.
E aí pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, e você tem medo do quê?
— Professora, eu tenho medo do malamêm.
A professora, indignada, pergunta:
— Mas o que é malamêm?
E Joãozinho diz:
— O que é eu não sei, mas toda noite minha mãe reza: "mas livrai-nos do mal, amém".

Um rapaz passava na rua quando um gago perguntou:
— Po-po-pode me informar onde en-en-encontro uma es-es-escola para gagos?
E o rapaz, surpreso, responde:
— Fique tranquilo, você não precisa de escola. Já gagueja bem.

A mãe vê Joãozinho voltando chorando da escola:

— O que aconteceu? — pergunta a mãe.

— Os meninos da escola me chamam de cabeçudo!

— E por que você não bate neles?

E Joãozinho responde:

— É que eles entram numas ruas estreitas...

Joãozinho, apressado para a escola, pulou a cerca e se rasgou por baixo.
Na escola, a professora pergunta:
— Joãozinho, fale todas as sílabas com "c".
— Ca, qué, qui, co.
— E o cu, Joãozinho?
— Arregassei lá na cerca, fessora.

Um repórter faz uma experiência para ver se os loucos são inteligentes.
Ele entrevista três loucos e pergunta ao primeiro:
— Quanto é 20x5?
— 20 — respondeu o primeiro.
Depois o repórter entrevistou o segundo louco e perguntou:
— Quanto é 20x5?
— 0 — respondeu o segundo.
Por fim, foi perguntar ao terceiro a mesma pergunta e ele respondeu:
— 200.
Então o repórter perguntou:
— Como descobriu o resultado do cálculo?
O louco respondeu:
— Fácil, apenas juntei os números dos meus colegas.

O diretor chamou o pai de um aluno na escola e disse: — Queria me desculpar, senhor, mas seu filho Pierre cola nas provas. — Meu filho? Impossível! — Eu tenho como prová-lo. Aqui está um teste de História do seu filho Pierre e outro do colega dele, Henrique. Vamos à primeira questão: — "Quem veio depois de Napoleão?" Henrique respondeu: "Luís 17", e Pierre respondeu: "Luís 17". — Mas foi Luís 18! — Eu sei. Vamos então à segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu sua maior vitória?" Henrique respondeu: "Waterloo", e Pierre respondeu: "Waterloo". — Olha…

A professora estava ensinando o ca, ce, ci, co, cu e pergunta ao Joaozinho:
— Fale para mim a família do C.
— Ccaaa, cooo, cee.
— Tá tudo errado. Estude no recreio, que depois eu quero ouvir sem nenhum erro.
Na hora do recreio ele estudou muito e, na volta, cortou a calça na cerca.
Quando a professora pediu para ele falar, já foi logo dizendo:
— Ca, ce, ci, co.
A professora disse:
— E o cu, Joaozinho?
— Deixei na cerca.

O gago pergunta para a loira:

— Vo-você sa-sabe onde tem u-u-u-uma escola para gagos por aqui?

Ao que a loira responde:

— Por que o senhor está procurando a escola? O senhor gagueja tão bem!

O português é contratado para trabalhar em uma escola. Enquanto se adaptava ao novo trabalho, foi mandado ao pátio da escola para medir a altura do mastro da bandeira. E lá estava ele pulando, tentando alcançar o topo do mastro, quando passa um funcionário da escola e diz:
— Por que você não deita o mastro?
Ao que o português responde:
— Eu sou português, mas não sou burro. Estou a medir a altura do mastro e não o cumprimento, ora pois.

O Joãozinho estava sentado na última carteira da fileira da escola. A professora estava pedindo para cada aluno falar uma cor, então o Joãozinho, o último da fileira, pensou: vou falar azul cintilante, né, que ninguém vai falar, tudo bem. Aí a professora falou: — Fala uma cor, Rosinha. — Laranja, professora. — Fala uma cor, Pedrinho. — Verde. — Fala uma cor, Mariazinha. — Rosa. Tem um neguinho na frente do Joãozinho, aí a professora fala para o neguinho: — Fala uma cor. Aí ele diz: — Azul cintilante. O Joãozinho, que estava atrás dele, pensou: o que eu…

A professora deu como tarefa a todos trazerem alguma coisa de hospital.

No dia seguinte...

— Mariazinha, o que você trouxe? — perguntou a professora.
— Eu trouxe esparadrapo.
— Quem te deu?
— Minha mãe.
— O que ela falou?
— Que serve para curar machucados.

— Pedrinho, o que você trouxe?
— Eu trouxe gaze.
— Quem te deu?
— Meu pai.
— O que ele falou?
— Que serve para curar machucado.

— Joãozinho, o que você trouxe?
— Eu trouxe balão de oxigênio.
— Quem te deu?
— Minha vó.
— O que ela falou?
— DEVOLVE!!

Tinha um menino que estudava numa classe de 43 alunos e a professora disse:
— Amanhã todos irão falar uma cor.
O menino foi para casa e disse para o pai:
— Pai, amanhã eu tenho que falar uma cor, mas não sei qual.
— Filho! Olha a cor do nosso fusca: é verde piscina.
Chegou o dia e a professora pediu para falar a cor:
— 1, amarelo.
— 2, azul, e por aí vai.
— 40, roxo.
— 41, cinza.
— 42, verde piscina.
— 43, preto, filha da puta.

O menino chega para o pai e diz:
— Pai, na escola meus colegas me chamam de gangster.
E o pai disse:
— Você quer que eu vá na escola falar com eles???
E o menino responde:
— Tudo bem, mas faça com que pareça um acidente.

P: Um grupo de amigos vai para a escola... só que, antes de entrar na escola, todos eles compram um drops de mentos. Na hora da aula, começam a tampar mentos um nos outros. Qual o nome do filme??

R: Os 10 Manda Mentos