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A professora diz que fará um teste de inteligência. Estão na sala de aula um alemão, um brasileiro e um português. Ela pergunta para o alemão: — Qual é a coisa mais rápida do mundo? O alemão responde: — O pensamento. — Bravo! — diz a professora. — E você, brasileiro, qual é a coisa mais rápida do mundo? O brasileiro responde: — A velocidade da luz. — Bravo! — diz a professora. Ela pergunta então para o português: — E aí, português, qual é a coisa mais rápida do mundo? O português responde: — A desinteria. Ela se espanta, arregala os olhos e diz: — Por…

Um político brasileiro vai à casa de um político japonês e se admira com o luxo da casa do japa.
Então ele pergunta:
— Japonês, como é que num país tão pequeno você tem uma casa tão grande e luxuosa?
O japonês responde:
— Tá vendo aquela ponte que liga o Japão à China?
— Tô.
— 30% no bolso do japonês.
Um ano depois, o japa vem ao Brasil conhecer a casa do brasileiro. Uma mansão de frente pro mar, com piscina, iate, quadra de futebol e tudo que o dinheiro pode comprar.
O japa se espanta e pergunta:
— Brasileiro, como é que em um país tão pobre você consegue ter uma casa como essa?
— Tá vendo aquela ponte que liga o Brasil à Bolívia?
— Não!

A madame, em consulta com um cirurgião plástico: — Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos! O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz: — Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz. — E quanto isso vai custar, doutor? — Doze mil reais! — Doze mil? — espanta-se a mulher. — Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor? — Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende…

Estavam em um avião a Tiazinha, a Vera Fischer e a Benedita da Silva. No meio do voo, o avião começa a cair. A Vera Fischer, então, começa a se maquiar rapidamente. A aeromoça, estranhando, pergunta por que se maquiar naquele momento, e ela lhe diz que é necessário, pois quando um avião cai salvam primeiro as mulheres bonitas. Ao olhar para o lado, a aeromoça vê a Tiazinha colocando um biquíni super pequeno e pergunta-lhe o porquê. A Tiazinha logo responde que é porque, quando o avião cai, procuram primeiro as gostosas. Um pouco mais na frente, a…

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: — Pa... pa... padre, eu ga... go... gostaria de aju... da... dar a ve... ven... der bi... bi... Bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: — Você, quantas vendeu? — Vendi duas. — E você? — Vendi uma. — E você, quantas vendeu? — perguntou para o gago. — Eu va... ve…

2 homens bêbados entraram em uma igreja, um paralítico e um fanho. Aí o paralítico falou: — Pastor, Pastor, você tem que me curar, pastor, minha família não gosta de mim porque eu sou aleijado, pastor. E o pastor, no meio de tanta confusão, diz: — Vá para trás da cortina, irmão. E logo em seguida o fanho falou: — Pastor, Pastor, você tem que me curar, pastor, eu não consigo arranjar emprego, pastor, o dono da loja que eu fui diz que eu sou um espanta-cliente. E o pastor diz a ele: — Vá para trás da cortina ficar com o fanho. Começando... O pastor…

Zézinho vai fazê compra na vendinha do seu João e pede: — Quero um kilo de sar e paper pra limpá a bunda! E entrega a caderneta para anotação. Seu João fica nervoso e diz: — Não fala paper pra limpá a bunda que é feio, seu moleque. Fala paper higiênico. E o menino responde: — Uai, sô, que palavra dificir! E assim toda semana Zézinho vai fazer compra e sempre pede paper pra limpá bunda. E o seu João só fica nervoso. Num certo dia, a vendinha está cheia de freguêses, e o seu João viu o Zézinho entrando e ficou muito preocupado. Vai espantá minha…

Tinha um gago que era o maior comilão da cidade e certo dia ele estava em um cruzeiro de navio e um amigo o encontra jogando baralho, se espanta com ele que não parava nem para se coçar. Ele começa a contar o acontecido. — Certo dia ele tava comendo uma mulher casada e o marido pegou eles juntos e o capou. — Passado certo tempo, ele encontrou uma lâmpada que tinha um gênio, que prontamente disse que iria realizar todos os seus desejos. Ele não pensou duas vezes e mandou logo. — Eu ero um into, um into. — E o gênio deu a ele um cinto. — Ele não, eu ero…

Certo dia, tinha um japonês fazendo xixi no banheiro da rodoviária, quando chega um negão 3x4 do lado dele e desenrola aquela "trocha". O japonês se espanta com o tamanho do instrumento e exclama: — Uh, negão! Que pintão! Como é que você conseguiu deixá-lo desse tamanho? E o negão responde: — Olha, japa. Você amarra um pacote de arroz de 5 kg desde a base e deixa pendurado. Ande pela sala de sua casa durante 30 minutos todos os dias. Com 60 dias ele estará deste tamanho. Tudo bem, o japonês agradeceu e foi-se embora. Muito tempo depois, o negão estava…

É um alto executivo que está com estresse. Seu analista sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar como pião. Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e, efetivamente, o serviço foi concluído eficientemente. Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes, o primeiro com as grandes, o segundo…

Estava tendo um concurso para saber qual era a coisa mais rápida que existia. O apresentador chama um japonês e disse: — Japonês, pra você qual é a coisa mais rápida que existe? — Ele respondeu: o pensamento, porque aonde a gente está, estamos pensando alguma coisa. A plateia foi à loucura gritando "já ganhou". Aí o apresentador chama o americano e disse: — E você, americano, qual é a coisa mais rápida que você acha? — Ele respondeu: acho que é a luz, porque quando você aperta o botão ela acende na hora. A plateia ficou mais louca ainda dizendo…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta: — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho: — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga. O senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda, e…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…

Um certo dia, um português entrou no escritório de onde trabalhava com o olho roxo. O patrão perguntou: — Por que é que você está com o olho roxo, seu Emanuel? Então ele disse: — Ah, eu estava vindo para cá e, quando entrei no ônibus, sentei do lado duma gordona e ela começou a soar, soar e soar. Quando ela levantou, a saia dela tinha entrado no meio do fiofó dela, então eu, sendo gentil, fiz assim (com as duas mãos como se estivesse esticando alguma coisa). Ela me deu uma porrada na cara. No outro dia, seu Emanuel chega com o outro olho roxo, e o…

Depois de muito tempo dois amigos se encontram, só que um pobre e outro rico. — O que houve com você? — Ah, não dei muita sorte na vida, não. E você, como está? — Estou criando jacarés. Entre no meu carro que vou levá-lo à minha fazenda. Chegando lá, o pobre se espanta com o tamanho da piscina e a quantidade de jacarés. — Eu os crio, ensino e vendo para zoológicos, circos e até exporto. Olha o que eles sabem fazer. E, chamando cada jacaré por nome de pessoas, começa: — José... e bate duas palmas. E o jacaré começa a pular, dar cambalhotas, virar com a…

Em uma localidade lá no interior de Laurentino, morava um cara que se dizia o mais macho do mundo. Para tudo que ele iria fazer, sempre no final ele dizia: — Eu sou macho, sou macho e meio, sou o cara mais macho da Via Láctea, sou o mais macho do mundo... Até que certa vez o dito cujo estava em sua casa com a esposa, deitado na cama, com a janela aberta, luz apagada... ... Quando, de repente, um ladrão aparece na janela e logo pula em direção à mulher do tal macho. Diz o ladrão para ela: — Eu vou te matar, muié!! Mas antes eu quero saber qual é o seu…

Um português em viagem de negócios para a Alemanha desce no aeroporto de Munique e chama um táxi. Após se acomodar no táxi, nota que na tampa do radiador, ao invés do logotipo da empresa que produziu o carro, encontra-se somente um círculo, então pergunta ao motorista: — Que raios de símbolo é esse em cima da tampa do radiador? O motorista, percebendo a descendência lusa do ilustre passageiro, responde: — Ora, é a mira! O português, mais indignado, se espanta e indaga: — Mira, para que uma mira em um táxi? O motorista, a fim de se divertir, diz: — É…

Um negão bem dotado mijava tranquilamente em um banheiro público de Pelotas quando, no mesmo banheiro, entra um assessor do prefeito e, como de costume, olha para o pau do negão e se espanta com a enormidade daquilo. Ele vai até o gabinete do prefeito e lhe conta tal fato. O prefeito manda chamá-lo e o nomeia "Embaixador de Pelotas". O negão teria que viajar o Brasil inteiro e mijar em tudo quanto é canto para mostrar o tamanho de seu pinto, e quando os outros vissem e se espantassem, ele teria que dizer que era de Pelotas, para tirar a fama de cidade…

Um garotinho sempre foi louco para assistir a um clássico em um estádio. Um dia seu pai o levou para assistir Palmeiras e Corinthians. Começou o jogo e em seguida os gols. Quando o Corinthians marcou um gol, um palmeirense gritou: — Filha da puta! O menino gravou para perguntar à mãe o que era aquilo. O Palmeiras também marcou um gol, e um corintiano grita: — Caralho! Ele também grava para perguntar. Começa o segundo tempo, tá quase no fim do jogo, um corintiano marca mais um gol e um palmeirense grita: — Buceta! Pronto, é mais uma pra ele perguntar à…

Qual o cúmulo da força? R: Dobrar a esquina. Qual o cúmulo da paciência? R: Vomitar de canudinho. Qual o cúmulo da paciência (2)? R: Esvaziar uma piscina com conta-gotas. Qual o cúmulo da rapidez? R: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo. Qual o cúmulo da pontaria? R: Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do neném. E do azar: o neném ser você. Qual o cúmulo da elasticidade? R: Colocar um pé no Pão de Açúcar, o outro no Corcovado e lavar o saco na Baía de Guanabara. Qual o cúmulo da preguiça? R: Ver um pernelongo chupando seu…

Certo dia um gago que também era aleijado vai passando na porta de uma igreja e se espanta com o dizer de uma faixa pregada na parede: — HOJE OS SURDOS VÃO OUVIR, OS CEGOS VÃO VER E OS ALEIJADOS VÃO ANDAR — Ao ver a faixa, ele grita: — Éééé hohoje que eeu vou andar e fáfálar tudo. Sendo assim, ele entrou na igreja e se sentou no banco à espera de ser chamado pelo pastor. Sendo que nessa igreja o altar é muito alto, e em cima dele o pastor grita: — Que venham os cegos! Depois de muita oração o pastor pergunta: — E aí, meus filhos, estão enxergando? Os…

Três velhos estavam em um bar sob a sombra de uma árvore, contando vantagens: — Eu chego em casa e dou três na minha mulher: uma pela manhã, outra à tarde e outra à noite — diz o primeiro, de 60 anos de idade. — Eu dou uma de manhã, outra antes do almoço, outra antes do jantar e mais uma antes de dormir — diz o segundo, de 70 anos. — Dou uma ao acordar, outra antes do almoço, outra à tarde, mais uma antes do jantar e ainda pela madrugada mais outra — conta o terceiro, com mais vantagens ainda. Enquanto isso, aparece um jovem de 20 anos de idade e se…

Num belo dia, uma morena casada resolve trair seu marido com um belo de um negão, mas bem grande mesmo em todos os sentidos. Aí, quando eles estavam no meio do rala e rola, o marido chega e bate na porta: — Mulher, abre a porta! A mulher ficou doida com aquela situação e o negão mais doido ainda, e nesse aperto doido a morena disse: — Negão, vista a roupa e finja que você é um robô, e pode deixar tudo comigo! Quando o marido entra em casa e vê aquele negão, ele se espanta e fala: — Que isso, mulher!!!!!!!!!!! A mulher responde: — Amor, isso é o nosso…

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: — Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? — Fiz apenas uma venda — responde o vendedor. — Uma só? — espanta-se o gerente. — Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? — R$ 145.350,00 — responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada. — Como é que você conseguiu isto? — pergunta o gerente, intrigado. — Bem —…

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: — Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? — Fiz apenas uma venda — responde o vendedor. — Uma só? — espanta-se o gerente. — Mas todos os outros gerentes fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? — R$ 145.350,00 — responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada. — Como é que você conseguiu isto? — pergunta o gerente, intrigado. — Bem —…

O cara chega ao restaurante e pede ao maître: — Quero comer uma galinha ao molho pardo! O maître lhe diz: — É a nossa especialidade! O bêbado na mesa ao lado se mete na conversa e diz: — É, é verdade, é muito boa mesmo! Mas o freguês diz ao maître: — Só me serve se for galinha caipira. Você me traga a galinha viva para eu ver se é caipira mesmo, ok? O maître lhe diz: — Não se preocupe! Temos galinha caipira. E lhe mostra a primeira. O cara enfia o dedo no cu da galinha, pensa por dois segundos e diz: — Granja União... estrada Rio-Petrópolis, km 8. O…

O garotinho, indo para a escola, acha um bilhete. Não sabendo ler, leva para sua professora e pede para ela ler. A professora lê o bilhete e, espantada, manda o garoto para a diretoria. O diretor pega o bilhete, lê e também se espanta e expulsa o garoto da escola. Ele vai triste para a casa e conta para sua mãe que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete, levou para a professora ler e ela o mandou para a diretoria, lá o diretor leu o bilhete e o expulsou da escola. A mãe pegou o bilhete dele e leu, ficou indignada e o expulsou de casa. O…

Certo dia um velhinho, já com seus 88 anos, estava com um probleminha de... enfim, não conseguia cagar! E resolveu ir ao médico. — Doutor, é o seguinte: já fazem 5 dias e 5 noites que eu não cago. — Escute bem o que eu vou dizer: tome uma "bandinha" desse remédio e amanhã você passa aqui. — Tá certo! No outro dia o velhinho chega no consultório e diz: — Doutor, não deu em nada... não soltei nem um peido! — Mas não é possível, esse remédio é o mais forte do mercado!!! Tome, tome, tome logo um inteiro e amanhã você volta. No outro dia o velho volta e…

Um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no décimo sexto buraco. Ele dá uma tacada e a bolinha cai no meio de um bosque. Ele vai atrás da bolinha e acaba achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um metro de altura, caído no chão por causa da pancada. — Meu Deus! — exclama ele, reanimando o homenzinho. — Espero que você não tenha se machucado. — Você me acertou — responde o homenzinho. — E tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou um duende, e esta é a lei. — Eu não quero nada não — diz o sujeito, indo embora. — Estou muito…