Piadas do espanta

Você sabe o que é peido fantasma?

É o peido que, quando chega, espanta todo mundo da sala.

Um cientista abre a cabeça de uma morena e se espanta com tanto chips, fios de um lado para o outro, uma coisa bem complexa, coisa de computador.
Fica curioso, pois tinha uma cabeça de uma loira, e resolve abrir. Se espanta: apenas um fio de um lado para o outro. Ficou doido de curiosidade e resolve cortar o fio... Quando ele corta o fio, cai a orelha da loira...

Sabe como o mineiro espanta as moscas da cozinha de sua casa?
Resposta: Ele caga na sala (as moscas vão todas para a sala).

O sujeito pede uma pizza de aliche e, ao abrir a caixa, se espanta: todos os aliches estavam numa borda como se estivessem encurralados, e havia ervilhas por toda a pizza.

Qual o nome do filme?

Aliche no país das más ervilhas

Um português contou para um amigo que comprou um cachorro para dar de presente de aniversário para a namorada. Ele dizendo:

— Coloquei o Totó no porta-malas. Porém esqueci o cãozinho três dias no carro.

O outro português espanta-se:

— E ele morreu???

— Não, era de pelúcia.

O português da sapataria atende o telefone:
— Alô! Casa de Calçados São Manoel, às suas ordens!
— Como? Casa de calçados? — espanta-se a voz do outro lado da linha. — Acho que me enganei de número!
— Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!

Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho como ele tinha perdido a mão.

— Foi um tubarão que me mordeu... — explicou o Capitão.

— Nossa! — espanta-se o marujo. — Deve ter sido uma dor terrível.

— Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cu!

Estava o sujeito se queixando para o médico:
— Dr., quando eu enfio metade fico gago, quando eu enfio tudo, fico mudo!
— Como é que é??? — espanta-se o médico.
— É isso aí: quando eu enfio metade, fico gago, quando enfio tudo, fico mudo!
— Deixe-me ver seu pau.
Ele mostra a língua para o médico.

Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Estava uma bagunça danada na sala de aula, daí o professor, já sem paciência, berra:
— Silêncio, todos!!! Sentem-se todos e aquele que se julgar burro que fique de pé!
Segundos depois, Joãozinho fica de pé. Daí o professor se espanta:
— Joãozinho, você se acha burro???
E ele responde:
— Não, professor, é porque eu vi o senhor aí em pé sozinho, e quis ser solidário com o senhor...

Dois ginecologistas conversam:
— Você não vai acreditar — diz um deles —, mas ontem, no meu consultório, atendi uma paciente que tinha um clítoris que era como... ah, vamos dizer assim... um melão!
— Não é possível! — espanta-se o outro. — Não pode existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem mesmo caminhar!
— Calma, calma... — intervém o primeiro. — Quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor.

O português leva uma mulher para o quarto de um motel. Enquanto a mulher tira a roupa, ele pergunta:
— Hô, Maria, você já pegou AIDS?
Maria olha pra ele e se espanta, respondendo:
— Deus me livre, que eu nunca peguei uma coisa dessas, mas por que você pergunta?
Aí responde o português:
— É que eu peguei isto uma vez e não quero pegar novamente.

A mocinha do censo se espanta ao visitar novamente aquela cidadezinha do interior e perceber que a população não aumentou nem diminuiu.
Curiosa, vai até o padre da região e exclama:

— Como pode, Padre? Há cinco anos estive nessa cidade e hoje retorno e vejo que o número não aumentou nem diminuiu. Como se explica isso?

— Muito fácil, minha filha: cada vez que nasce um bebê nessa cidade, foge um rapaz.

O Joaquim chega em casa abatido, cabisbaixo, e a Maria vai logo perguntando:

— O que foi que houve, Joaquim? Aconteceu alguma coisa?

— Uma tragédia, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!

— Castrado, Joaquim? — espanta-se ela. — Mas o que é que você tem?

— Peguei um tal de colesterol! E o médico disse que a única solução vai ser cortar os ovos!

O menino aborda um tremendo carrão parado no semáforo:
— Vai maçã aí, meu senhor?
— Não, obrigado!
— Essa é diferente, tem gosto de boceta!
— Gosto de boceta!? — espanta-se o motorista. — Não acredito!
— Então compre uma para experimentar!
— Quanto é?
— Dois real!
— Me dá lá!
Ele pega a maçã, dá uma mordida, mastiga um pouco e logo cospe tudo pela janela.
— Essa aqui está com gosto de merda!
— Vira ela, vira ela!

O policial faz sua ronda quando vê o bêbado tentando abrir a porta de casa, sem sucesso. O oficial pergunta:

— O senhor mora aqui?

E o bêbado:

— Claro.

— Então, por que não entra em casa logo?

— O problema é que não consigo abrir a porta. Essa porcaria de chave está quebrada.

O policial se espanta:

— Mas isso não é uma chave, é um supositório.

E o bêbado:

— Xi, onde será que eu enfiei a chave, então.

Um dia, Manuel encontra um pinguim em seu quintal...

— Joaquim! Olhe, Joaquim! Encontrei este pinguim em meu quintal e agora o que faço? Ora, pois?

— Ora, Manuel, leve-o ao zoológico!!!

— Boa ideia, Joaquim...

No dia seguinte, Joaquim se espanta ao deparar-se com Manuel andando pela rua com o pinguim preso a uma coleira e pergunta:

— Ô Manuel, você ainda não levou o pinguim ao zoológico?

— Levei sim! Ele adorou! Agora estou a levá-lo ao Playcenter...

A mulher de 30 anos, jovem e saudável, de repente apresenta-se gravemente enferma e, já internada na UTI do hospital, resolve confidenciar ao marido:

— Querido, eu sinto que estou morrendo, mas devo lhe contar que estou lhe traindo com o seu melhor amigo há quase um ano!

Ele respondeu:

— É! Eu descobri ontem!

— Oh! — espanta-se a traidora. — E você é tão machista e não se importou?

Ao que ele responde:

— Eu não me importei, mas adivinha quem te envenenou ontem?

O cara chega ao confessionário:

— Padre, comi amendoim!

— Mas, meu filho, comer amendoim não é pecado...

E libera o homem.

Chega outro:

— Padre, comi amendoim!

— Tudo bem, filho. Comer amendoim não é pecado.

Quando chega o terceiro homem:

— Padre, comi amendoim...

— Mas o que é isso? — espanta-se o padre. — Comer amendoim não é pecado.

Liberou novamente.

Quando chega o quarto homem:

— Padre...

— Por favor, meu filho, não venha me dizer que você também comeu amendoim.

— Não, padre, EU sou o Amendoim...

Joãozinho era um moleque que não parava de dizer palavrão. Um certo dia ele foi falar com sua mãe:
— Mãe, eu não sei o que fazer, eu não paro de falar palavrão, porra.
— Filho, vai falar com o padre.
Na igreja:
— Padre, eu não sei o que fazer, eu não paro de falar palavrão, porra.
— Meu filho, se você falar mais três palavrões, esta igreja vai cair.
Joãozinho se espanta e fala:
— Porra, padre, se essa merda cai, a gente tá fudido.

A jornalista entrevista um famoso político:

— Deputado, como foi o início de sua carreira?

— Ah! Foi logo na infância. Eu ainda estudava no primário...

— No primário? — espanta-se a jornalista.

— Sim. Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje vou lhe dar mil pratas todas as vezes em que você tirar uma nota maior do que 7." Então eu cheguei para minha professora e falei: "Escute, Dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentas pratas de vez em quando?"

A loira deliciosa entra aos prantos na delegacia e anuncia:

— Acabo de ser violentada, gente!

O delegado se aproxima todo solícito, oferece uma cadeira para ela se sentar e pergunta:

— Você poderia descrevê-lo?

— Ele era... snif! Alto, bonito e débil mental!

— Débil mental? — espanta-se o delegado. — Tem certeza de que era mesmo um débil mental?

— Certeza absoluta, doutor! O retardado me ameaçou com uma arminha de brinquedo e pra transarmos tive que levá-lo ao motel no meu carro e ensinar tudo para ele!

A mãe vai com a filha ao ginecologista e se espanta quando o médico diz que sua filha está grávida:
— Mas não pode! Minha filha é virgem como Maria.
A filha fica em silêncio.
Nesse mesmo instante, o médico vai à janela e fica olhando pro céu.
A mãe então pergunta:
— O que o senhor está fazendo aí?
E o médico:
— É que na única vez que isso ocorreu uma estrela cadente passou no céu e três reis magos vieram com presentes... Dessa vez eu não quero perder.

Se você estiver planejando acampar no Alasca nestas próximas férias, preste atenção no aviso do Departamento de Turismo de lá:

Os campistas devem usar sininhos em suas roupas quando estiverem entrando nas áreas de preservação de ursos. O som dos sininhos espanta a maioria dos ursos, exceto uma única raça: a Kodiak.

Os turistas devem ter um cuidado especial para observar se há excrementos de urso nas trilhas, o que pode determinar se há algum animal nas redondezas. É muito fácil diferenciar os excrementos dos ursos Kodiak dos outros: os dos ursos Kodiak contêm sininhos.

Manuel, já há dez anos no Brasil, nunca havia mandado uma foto sua aos pais em Portugal.

Ele vai na sala e procura, procura, mas não acha nenhuma foto recente.

Então ele vai ao banheiro e olha no espelho:
— Ora pois, esta foto é a minha cara!!

Ele embrulha o espelho e manda para os pais.

Chegando em Portugal, o pai desembrulha e olha o "retrato":
— Maria, Maria! Nosso filho está acabado! Um alcoólatra! Parece ter 60 anos!

Maria se espanta e chega mais perto e vê o "retrato":
— Mas também, com essa vagabunda do lado...

Manuel chega ao Brasil e se espanta ao ver aqueles enormes edifícios.
Ao entrar na recepção, nota que uma grande caixa abria e engolia pessoas.
Admirado, pergunta a uma mulher:
— Pra que serve isso?
— Serve pra levar as pessoas pra qualquer lugar do prédio.
— E como se faz pra usar? — pergunta o portuga.
— Basta chamar o elevador.
O português para em frente ao objeto e diz:
— Elevador, elevador, elevadooooooooorrr.
A mulher, admirada, diz:
— Não é assim não, é no botão.
O portuga coloca o botão da camisa na altura da boca e diz:
— Elevador, elevador, ôôô elevadoooooooor.

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos, sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

— E onde estão os políticos?

— Eu enterrei eles naquela cova ali!

— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.

— Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate à sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente:
— E onde estão os políticos?
— Eu enterrei-os naquela cova ali.
— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.
— Bem, alguns diziam que não, mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos...

Um sujeito acha um camelô na rua vendendo uma perereca (mulher do sapo). O cara pergunta o preço e o camelo diz que é R$ 5.000,00.

— O que é isso? — espanta-se o cara.

O camelo então explica que a perereca faz um boquete sensacional. O cara resolve experimentar e, maravilhado, compra a perereca.

De noite, sua mulher acorda e não vê o cara na cama. Vai até a sala e encontra o sujeito sentado no sofá com a perereca no ombro e lendo um livro de culinária.

A mulher pergunta o que ele tá fazendo e ele responde:

— Se essa perereca aprender a cozinhar, cê tá fudida.

Uma bichinha se converte e está indo numa boa para a igreja. Quando passa um carro cheio de homens que dizem:
— Olhem, a bicha louca é crentinha, ha ha ha...
Ela olha para eles e diz:
— Jesus vai tratar com vocês, seus idiotas.
Quando ela está voltando da igreja, vê que aquela rua está muito movimentada e pergunta para um senhor o que tinha acontecido. O senhor diz que é um acidente, e ela vai correndo ver. Ela se espanta, pois o acidente era com aqueles caras que tinham mexido com ela. Todos eles morreram, a bicha olha para o céu e fala:
— Nossa, Jesus, não era pra tanto, mas o senhor arrasou...