Estou no campo e dentro de casa página 4

Numa sauna só de milionários, toca o celular. O sujeito atende, e do outro lado da linha, toda empolgada, a mulher já vai dizendo: — Oi, meu amor, eu estou aqui na Daslu fazendo compras. E sabe aquela minha amiga que eu te falei, que queria trocar a Mercedes dela novinha na minha BMW e pediu 100.000 reais de volta? Lembra? Ele responde: — Hã? Ela completa: — Posso dar o cheque para ela, amorzinho? Ele diz: — Você gostou mesmo? Ela responde: — Lógico. Ele completa: — Então pode. Ela, toda satisfeita, já no embalo, diz que o marido daquela amiga daquela…

Num hospital, a cliente liga e pergunta:
— Quando vai abrir o toalete?
— Daqui a pouco.
Houve 5x a mesma pergunta, houve a mesma resposta.
Na 6ª vez a mulher do hospital pergunta:
— Por que está tão interessada quando vai abrir o toalete?
— Porque estou dentro dele.

P: O que um homem foi fazer dentro de uma casa?]
R: Turismo, porque o lugar dele é na rua.

Carta de uma mãe portuguesa a seu filho Querido filho, Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque tu não consegues ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou de nós brincando de esconde-esconde. Hoje a tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se és tio ou tia. Quem não tem aparecido por…

Os dois jogadores daquele clube de futebol viviam apostando qual deles marcava mais gols. Quando se casaram, por sinal, na mesma igreja, no mesmo dia, foram passar a lua de mel no mesmo hotel e ficaram num quarto ao lado do outro. Antes de entrar no quarto, fizeram uma aposta para ver quem conseguia dar mais bimbadas. Ficou combinado que toda vez que um deles bimbasse, teria de gritar bem alto "GOL", para que o outro ouvisse. Às três da matina, o do quarto da esquerda deu a primeira bimbada e gritou: — GOOOOOOOL! Mais meia hora e novamente gritou: —…

Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.

Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria

Tinham 3 bichas falando sobre o que queriam ser:
— Eu gostaria de ser um campo pra Ronaldinho me pisar. E você, bicha?
— Eu gostaria de ser uma bola pra Ronaldinho me chutar. E você, bichaaaa?
— Eu queria ser uma ambulância pra fazer assim, ó: huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu!

Seu Manoel vinha andando por uma rua deserta. De repente, um assaltante com o dedo indicador apontado para ele por dentro de um casaco grita:
— Pare!!!
O português responde:
— Ímpar!!! ... Ganhei!!!
E o bandido:
— Mas eu estou te roubando!!
O portuga:
— Então não quero brincar mais não!

— Joãozinho, como você quebrou a perna?
— Tá vendo aquele buraco ali na frente daquela casa?
— Sim, estou!
— Pois eu não vi...

O menino deixa a linha de empinar pipa em cima da televisão, dizendo:
— Mãe, eu estou indo para a casa do Marquinhos!
Quando ele volta para pegar a linha para empinar pipa com o Marquinhos, ele não encontra, e fica desesperado, e pergunta para o irmão:
— Oswaldo, você viu a minha linha?
E o irmão responde:
— Não!
Aí ele vai à procura de sua mãe, chamando-a:
— Mãe, mãe, cadê você?
E a mãe responde de dentro do banheiro:
— Aqui, meu filho!
Quando ele olha pela greta da porta, ele fica assustado.
Quando sua mãe abre a porta, ele fala chorando:
— Pode desembolar, mãe, pode desembolar!

Um dia, um bêbado estava com uma chave em um poste, tentando abrir. Chegou o guarda e perguntou-lhe:

— Ô, seu bebum, o que você tá fazendo aí?

Ele respondeu:

— Estou abrindo minha casa.

— Mas aí não é sua casa, não tem ninguém aí — disse o guarda.

O bêbado respondeu:

— Tem sim, a luz tá até acesa.

Existia um homem que se chamava João dos Bagos, e uma moça que se chamava Maria das Flores. Maria foi colher flores no campo e João foi caçar... João atirou em uma onça, mas não acertou, levando então uma bela de uma carreira da onça... Ele conseguiu escapar da onça se jogando em cima de uma cerca. Maria se assustou com aquele barulho todo na mata e acabou esquecendo as flores que havia colhido. Horas depois, Maria das Flores encontrou João dos Bagos e falou: — Olá! Meu nome é Maria das Flores, mas pode me chamar de Maria, pois as flores ficaram no…

Um bêbado estava no bar bebendo todas, quando de repente entra em campo um time de anãozinhos com uniformes em azul e vermelho. Aí o bêbado vira pro dono do bar e fala:
— Meu senhor, não é por nada não, mas seu pimbolim está indo todo embora... rsssssssssss

Mulher feia é igual pantufa:
dentro de casa é até gostosinha,
mas na rua dá uma vergonha danada.

Tinham duas pulgas conversando, e uma falou para a outra:
— Ei, pulga, aonde você mora?
— Você nem imagina, eu moro num bigode de um motoqueiro, e lá faz um frio danado.
— Ah, você está marcando. Está vendo aquela mulher de pernas cruzadas? Ali dentro daquela calcinha tem um buraco bem quentinho. Por que você não vai morar lá?
— Ótima ideia, estou indo pra lá agora.
Depois de uns dias as duas pulgas se encontraram novamente.
— E aí, pulga, conta aí, como está de casa nova?
— Você nem vai acreditar, quando cheguei lá estava tão quente que peguei no sono, e quando acordei eu estava no bigode do motoqueiro novamente.

Um rapaz estava há três dias caminhando por uma estrada distante sem comer nada, e por aquele percurso não havia nenhuma casa. Após algum tempo, ele visualizou uma casa à sua frente, onde chegou e chamou. Logo após, apareceu uma dona à janela e ele a perguntou: — A senhora tem alguma coisa de comer para me dar, pois estou faminto? E a dona lhe respondeu: — Espere aí que eu vou olhar lá dentro. Então ela voltou com uma jarra de leite. Ele, mas que pressa, virou o leite no copo e deu uma golada. De repente, ele virou para o lado e cuspiu. Então a dona…

Em um restaurante muito luxuoso, um senhor muito distinto chamou o garçom e solicitou uma sopa como entrada da refeição. Quando o garçom trouxe a sopa, veio com o dedo dentro da mesma. O freguês viu, mas nada falou... Pediu o prato principal, que era um prato quente, e quando o garçom trouxe, novamente veio com o dedo dentro do prato. Ele viu e mais uma vez não disse nada. Terminada a refeição, solicitou um cafezinho e mais uma vez o garçom trouxe com o dedo dentro. Aí ele não aguentou: — Escuta aqui, que tá acontecendo? Pedi a sopa e você trouxe com o…

Querido filho, te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que não consegues ler rápido. Bom, não vai mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio de mudança; estava no armário desde o dia que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu no ano passado, e…

Cornoaldo chegava tranquilamente em casa (assobiava para espantar o Ricardão) quando dá de cara com a pichação: "Aqui nesta casa todo mundo dá!".
Cornoaldo se emputeceu, foi lá dentro, trouxe um balde de tinta e acrescentou: "MENOS EU!".

Os anões de férias resolveram ir jogar futebol. Ao chegar no campo, não tinha vestiário para se trocarem, então avistaram um bar, entraram no banheiro, se trocaram e saíram. Um bêbado que viu os anões saindo uniformizados falou ao dono:
— Não é por nada não, mas seu tótó tá fugindo!

O médico foi atender um jogador. Ele notara que o jogador não parara de rir um só momento, mesmo com a perna quebrada. Depois de atender o cara, o médico não aguentou de curiosidade e perguntou: — Poxa, você quebrou a perna e não para de rir. Por que isso? — Bem, é que o meu time foi jogar no interior do Nordeste, e lá não tinha torcedor do nosso time, a torcida toda era do time adversário e o campo era uma bosta. — Tudo bem, mas por que você ri tanto? — Bem, é que quando o meu time iria bater um córner, a torcida devolveu uma pedra no lugar da bola…

Toca o telefone da Casa Branca e Jorge W. Bush atende, então Laden fala:
— Oi, W, como vai? Tenho uma boa e uma má notícia.
A boa é que vou me entregar, estou indo para a América amanhã.
E a má é que eu estou indo de avião.

Manuel, Joaquim e Maria iam ao restaurante...

No caminho, Manuel parou para comprar sabão em pó, que estava faltando...

Ao voltar para o carro, Joaquim e Maria, que estavam dentro do carro, o informaram que ele tinha esquecido a chave dentro do carro, e então ele falou:

— Droga, vou ter que voltar a pé para casa e pegar a chave reserva para tirar vocês aí de dentro do carro!

A mulher do português tinha um gato que vivia em cima da poltrona preferida do português. Todo dia o portuga chegava em casa do trabalho e lá estava o gato na sua poltrona. Um belo dia, o portuga chegou em casa, vendo que o gato estava em cima da poltrona, catou o gato pelo rabo, enfiou no carro e saiu. Deu uma volta no quarteirão, soltou o gato e voltou para casa. Quando chegou em casa, lá estava o gato em cima da poltrona. Pegou o gato de novo, rodou o bairro todo e soltou. Quando chegou em casa, lá estava ele de novo. Já puto da vida, pegou o gato…

O bêbado estava sentado no meio-fio, quando um rapaz aproximou e disse:
— O que foi, bêbado?
O bêbado responde:
— Está tudo rodando.
O rapaz:
— Então vai para sua casa dormir que passa.
O bêbado:
— Estou esperando a minha casa passar.

Rômulo tem uma mulher que se chama Lara, é loira.
Chegou o fim do ano e resolveram colocar luzinhas de Natal ao redor da casa.
Rômulo e Lara começam a colar as luzinhas.
Dali um tempo eles terminam... Rômulo fala:
— Lara, fique aqui fora que eu vou lá dentro colocar o fio na tomada e você vê se está funcionando.
De dentro da casa ele grita:
— Tá funcionando???
Lara responde:
— Tá... não tá... tá... não tá... tá... não tá... etc.

Um bêbado estava parado e olhando para o relógio fazia horas do lado de um poste.
O outro bêbado, reparando no amigo, foi perguntar para ele por que ele estava havia tanto tempo ali parado e olhando para o relógio.
Então ele falou:
— O mundo não gira?
— Gira. (respondeu o outro)
— Então, eu estou aqui esperando a minha casa passar!

A bicha chega no consultório do médico e reclama:
— Ai, doutor, estou com uma dor muito forte aqui no meu bumbum.
O médico prestativo pede para a bicha se deitar na cama de bunda para cima. Ao analisar a bunda da bicha, o doutor nota que tem algo dentro de sua bunda, pega uma pinça e puxa para fora. De repente, com todo o cuidado, ele tira de dentro da bunda da bicha um botão de rosa de uns 45 cm. A bicha olha para ele e diz:
— Pra você, amor.

Zezinho, assustado, pergunta:
— Professora, alguém pode ser castigado por alguma coisa que não fez?
— Não, Zezinho, nunca!
— Então eu estou livre! Não fiz a lição de casa...

Tinha um português, um italiano e um brasileiro dentro de um avião. Quando estava chegando perto da Itália, o italiano falou:
— Hum, estamos chegando na Itália!
Os outros disseram:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque estou sentindo o cheirinho do macarrão!
Depois o português vem e fala:
— Hum, estamos chegando em Portugal!
E os outros dizem:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque estou sentindo o cheirinho da pizza!
Por fim vem o brasileiro e diz:
— Hum, estamos no Brasil!
Os outros perguntam:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque já roubaram meu relógio!