Certo dia um homem, desconfiado da traição de sua mulher, chega mais cedo em casa e armado com um revólver. Arrebentou a porta e foi direto para o quarto, onde achou sua mulher toda nua, e começou a vasculhar o quarto. Depois de procurar, decidiu abrir o guarda-roupa, onde achou o amante de sua mulher, e perguntou: — O que você está fazendo aí dentro...!? O amante diz, todo nervoso: — Estou aqui a pedido de sua esposa. Vocês estão com um problema sério de traças. Eu sou o detetizador... O marido retruca: — Detetizador é!!! Porque você está pelado…
O João sempre ia à padaria à noite e sempre encontrava algumas prostitutas por lá. Empolgado, um dia (a mulher tinha viajado!!!) decidiu dar uma foda. Só que investiu na mulher errada: a mulher não era prostituta, mas mexia com jardinagem... João perguntou: — E aí, você é mulher de pô grama??? A mulher, achando que tinha arranjado outro serviço de jardinagem: — Sim, sou. Você precisa de algum serviço?? — Eu quero, né!!! — É na sua casa??? — Não, na minha casa não!!! — Ah, entendi, uma casa de campo??? — Pode ser!!!! Que horas você trabalha??? —…
O passarinho vinha voando alegremente, quando de repente um motoqueiro lhe atropela. O motoqueiro, muito preocupado, pega o passarinho, o leva pra casa, cuida de seus ferimentos e lhe coloca dentro de uma gaiola. Quando o passarinho acorda, meio atordoado, e se vê preso dentro da gaiola, diz desesperado:
Uns garotos estavam jogando futebol em um campo. Por azar, a bola sempre caía na trave do lado direito. Quando acontecia isso, Silvinho gritava: — Grana! Grana! Grana! No final da partida, um dos amigos disse: — Por que você sempre diz grana quando dá trave? — Porque toda hora que isso acontece eu vejo uma Tele Sena!
Um gaúcho grosso como o quê, logo que chegou a luz elétrica no campo, foi comprar os apetrechos para a instalação. No papelzinho que o eletricista anotou pedia uma tomada. O atendente perguntou pro cuera:
— O senhor quer uma tomada macho ou fêmea? — Tanto faz, que é pra ligar os aparelhos e não pra tirar cria!
Olga e Célia eram duas galinhas. Elas sempre iam comer milho numa terra onde antigamente havia um campo minado. Um dia as duas foram comer e viram dois milhos inteirinhos e foram lá buscar, e "bum", a mina explodiu. Qual é o nome do filme? R: 2.000 e bum. Olga e Célia no espaço.
Um certo dia, um bêbado chegando em sua casa, na rotina de sempre, ele tentava abrir a sua casa. Naquele momento, um rapaz observava. No entanto, não aguentava mais e perguntou ao bêbado: — Por favor, posso ajudar o senhor? — Tudo bem, não precisa. O rapaz torna a dizer que quer ajudar. Então o bêbado olhou para o rapaz e disse: — Calma, moço, eu só estou esperando a casa dar mais uma volta para colocar a chave.
O tio de um homem morreu. Para esse homem conseguir a herança, ele teria de dormir na mesma cama em que seu tio morreu. E assim se fez. Era meia-noite quando o telefone tocou: — Alô — disse ele. Mas teve de repetir "alô" várias vezes até que uma voz assustadora disse: — Eu sou o "dedos sangrentos" e estou a 10 km da sua casa. O homem ficou assustado, mas mesmo assim achou que era um trote e foi para a cama novamente. 5 min. depois ele acordou com o telefone tocando. Quando atendeu, ouviu a mesma voz dizendo: — Eu sou o "dedos sangrentos" e estou a 5 km…
Manuel comprou um carro novo e convidou sua esposa Maria para dar um passeio. Andaram a cidade toda, desfrutando do carro. A certa altura, Manuel estacionou o carro e foi até a mercearia para comprar uma garrafa d'água. Foi então que percebeu que tinha fechado o carro com a chave dentro. Aí disse ele para a Maria: — Maria, que burro sois, fechei o carro com a chave dentro. Maria respondeu: — Manuel, tente enfiar um pauzinho por cima do vidro da porta para puxar o pino da porta. Depois de horas de tentativas, Manuel já estava desistindo porque não…
O marido estava desconfiado de que a mulher estava lhe traindo. Então, no dia seguinte, ele sai de casa e fica escondido atrás do muro. De repente chega Ricardão e fica esperando o sinal da mulher, chupando manga no pé que tinha perto da casa. Quando a mulher aparece, chama Ricardão para dentro. O marido vê que ele entrou e vai para dentro de sua casa com um facão. Logo vê aquela cena: Ricardão chupando os seios de sua mulher. O marido fala: — Você vai morrer. Ricardão pega o trinta e oito e pergunta: — Por que eu vou morrer? O marido responde: — Porque você estava chupando manga e agora está bebendo leite.
O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle. — Me dá a melhor que você tiver! — Essa aqui é muito boa — garantiu o vendedor. — É tão boa que, se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa! O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir. — Do que você está rindo? — perguntou o vendedor. — É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada... O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse: — Vamos…
Joãozinho entrou em casa gritando e perguntou à sua mãe: — Mamãe, peido pesa? Sua mãe lhe respondeu de imediato: — Não, meu filho! Joãozinho então disse: — É, então estou cagado!!!
Uma mulher estava sozinha em casa no meio de uma floresta escura e que dava muito medo. De repente toca o telefone: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando do seu planeta. E ela falou sozinha: — Deve ser um trote! Dez minutos depois o telefone toca novamente: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando do seu país. E ela começou a ficar com um pouco de medo. Cinco minutos depois o telefone toca novamente: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando da sua casa, agora são 23:58, meia-noite chegarei aí. Dois minutos depois: "toc, toc…
Um homem foi na zona e pediu a melhor puta que tinha. Lá veio ela, aquela gostosona tipo a Feiticeira. Foram para o quarto e ele pediu para ela tirar a roupa, e ela tirou. Ele enfiou um dedo e perguntou: — Está doendo? E ela: — Não. Enfiou dois dedos e ela disse que não estava doendo, e assim foi até o cotovelo. Ele desistiu e foi embora. Logo chegando em casa, ele viu que estava sem o relógio e voltou lá na zona para pegar o relógio que tinha ficado na buceta da puta. Chegando lá, ele falou para ela que iria pegar o seu relógio na bu... dela. Ele…
O time do Manoelóvisky perdeu e ele endoidou. Chegou em casa chutando tudo, e a primeira providência que resolveu tomar foi dar fim no gatinho de sua esposa Marialóvisky. — Vou sumir com este filho da puta!!! Socou o bichinho dentro do carro, andou algumas quadras e soltou por lá. Chegando em casa, lá estava o felino, belo e fogoso em cima do sofá. Ficou prostituto da vida, catou o bichinho, socou no porta-malas do carro e foi pra mais longe. Largou o gato e rapidinho voltou pra casa. E lá estava o gato se espreguiçando no quintal. Ficou mais puto…
Num certo dia, a administração do hospício resolveu se reunir para discutir e arranjar uma solução para acabar com a superlotação no hospício. Vem uma ideia de promover uma partida de futebol sem bola para os loucos, e aquele que não jogasse não era louco, portanto tava liberado. Chega o dia do grande jogo, todos os loucos em campo, e começa o jogo (sem bola). Os loucos correm pra lá e pra cá, chutam o vento, comemoram, quando um dos funcionários nota um louco parado no meio do campo. O funcionário fala para o colega ao lado: — Vou lá falar com ele. O…
Zé, após algum tempo na cidade, resolve voltar para o campo para se encontrar com o cumpadi Bento. Logo Zé pergunta para Bento: — Uai, Bento, como você tá mudado, parece que engordou. E as suas duas filhas? Comé o nome memo? Ah, é a Benedita e a Berta... Aí Bento responde: — Uai, cumpadi, a Benedita casou, ficou "A Berta"...
Tinha 3 pessoas perdidas na ilha: um francês, um americano e um português. Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido. O francês falou: — Estou com saudade da minha família, quero voltar para casa. E PUF! O americano falou: — Eu também. PUF! Estou com saudade de meus amigos, vou pedir para eles voltarem. E PUF!!!
O Manuel falou para a Maria: — Ó Maria, estou desempregado. Agora só vamos viver de amor. No dia seguinte, o Manuel sai para procurar emprego. Tarde da noite, ao voltar para casa, encontra a Maria subindo a escada, levantando a saia e escorregando pelo corrimão. Ele pergunta indignado: — Maria, estás ficando louca? Ela responde: — Não, Manuel, estou só esquentando a janta.
Duas bichas haviam acabado de brigar. Uma delas foi assistir TV. Então a outra começou a ir e voltar com um balde d'água. A outra se invocou e disse: — Quer parar de correr? Estou tentando ver a TV. Além do mais, está molhando toda a casa com esse balde. A outra respondeu: — Sua ingrata! Estou tentando apagar o fogo do seu quarto!
Uma mulher estava em um motel e de repente encontra um cara dentro do elevador. Depois disso é pau pra tudo que é lado. Ele pega a perereca dele, abre, passa toda a língua, enfia, enfia até ela não suportar mais. Depois pega seus seios e começa a chupá-los. De repente ele chega e diz: me dá seu pênis pra mim chupar com um tesão danado. Quando ela vai chupar, ele goza dentro de sua boca. Estou contando essa história porque isso aconteceu comigo. Quem quiser me procurar para fazer sexo oral, eu vou gostar. Beijos, homem.
O rapaz suspeitava que sua mulher o traía. Nervoso com as fofocas, saiu pelas ruas enfurecido querendo descobrir com quem a mulher o traía. Se escondeu atrás de um carro. Um tempo depois passa um evangélico com a Bíblia embaixo do braço. Suspeitando do homem, correu, parou-o e disse: — Tu tá vindo da onde? O rapaz, calmo, responde: — Estou vindo da casa do Senhor. O homem, super nervoso, foi e o matou.
O homem chegou em casa e sua mulher está nua em cima da cama, e ele pergunta: — O que você está fazendo? — Te esperando, meu amor. E o Ricardão dentro do armário. Aí ele: — Então vou ligar o rádio para pintar um clima. E o rádio estava dentro do armário. Ele liga o rádio e houve: — Rádio FM finho da puta, solte minhas bolas!
O português estava andando na rua e viu um amigo com um livro embaixo do braço, chegou nele e falou: — Bom dia, amigo, que livro é esse? — É sobre lógica. — Lógica? O que é lógica? — pergunta o primeiro. — Vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa? — Tenho. — Então, logicamente tem água dentro. — É. — Então, logicamente tem um peixe dentro. — Certo. — Então, logicamente você tem crianças em casa. — Tenho 2. — Então, se você tem crianças em casa, você não é viado. — Poxa! Que legal. Ele sai e vai direto comprar um exemplar desse livro. Quando ele…
Quando inventaram o telefone celular em Portugal, César correu comprar. Quando chegou em casa, falou: — Maria, com o celular posso falar com você de onde eu quiser. Então vou embarcar num avião e vou ligar pra você lá de cima. Então, quando já estava lá em cima, ligou: — Maria, estou em cima das Malvinas. E a Maria respondeu: — E eu estou em cima do João.
Um alemão estava apertando a mão e falando. Daí o português pergunta: — O que está fazendo? — É que tenho um telefone dentro de minha mão — responde ele. Depois o português começa a apalpar o dedo. E o brasileiro pergunta: — O que está fazendo? — É que tenho um mini celular dentro de meu dedo. Depois o brasileiro pensa: "Eles estão cheios de tecnologias e eu nada". Então pediu licença e se retirou. Quando se passam alguns minutos, o brasileiro chega cheio de papel no meio da bunda, e os dois perguntam para o brasileiro: — O que é isso? — É que estou recebendo fax.
Um brasileiro e um português resolvem roubar uma residência quando, de repente, o brasileiro, já dentro da casa, deixa cair uma lata. O dono da casa se assusta e pergunta: — Quem está aí? O brasileiro imita um gato e faz: — Miauu!!!! Logo após alguns minutos, o português derruba um prato. O dono da casa, enfurecido, pergunta: — Quem está aí? E o português responde: — É outro gato...
