Uma mulher chegou em uma loja de artigos pornográficos e pediu para a balconista um vibrador. A balconista, muito atenciosa, lhe falou:
— A senhora tem as opções que estão ali na prateleira da parede!
Então a senhora fala:
— Eu quero aquele vermelho que está pendurado!
Então a balconista responde:
— Minha senhora, é do extintor para a direita, ele não está à venda.
Na sala de aula a professora pergunta: — Mariazinha, qual a profissão do seu pai? E Mariazinha responde: — Meu pai é engenheiro, professora... Então pergunta ao Carlinhos: — E o seu? — Advogado. — E seu pai, Marquinhos? — Médico. — E seu pai, Joãozinho, o que ele faz? Joãozinho muito encabulado responde à professora: — Meu pai é stripper em uma boate gay, professora... E a professora horrorizada pergunta novamente: — Como? — Meu pai é stripper em uma boate gay, sabe como é, ele dança, tira a roupa, fica só de sunguinha, então os viadinhos sobem ao…
Um forasteiro chega em uma cidade depois de 6 meses de viagem, doido, mais louco para dar um foda d'aquelas. Entra no 1º puteiro que encontra. E pergunta para a 1ª pessoa que encontra: — Rapaz, tô com meio ano que não furo o coro uma vezinha sequer, cê não conhece uma puta d'aquelas que só termina quando o pau do cliente necrosa??!! — Mas é claro que conheço. E a que conheço dá até pelo buraco da venta. E ainda ela é conhecida como "A chupadora". O forasteiro logo ficou entusiasmado com a tal chupadora. Enfim, ele foi comer a puta, mas ficou com uma…
A filha, prestes a se casar, confidencia à mãe que não era virgem e que seu marido pensa que ela é. — Calma, filha. Na noite de núpcias você coloca uma tangerina na sua vagina e, quando ele transar com você, ele vai pensar que você é virgem. A filha aceitou o conselho da mãe. Chegou a noite de núpcias, ela já estava peladinha na frente do marido quando, de repente, o marido vê aquela tangerina dentro da vagina dela. Ele a retira e começa a chupar a tangerina. A mulher, desesperada com aquela cena, liga para a mãe: — Mãe, o que é que eu faço? O meu…
Haviam dois percevejos que um dia saíram pelo mundo. Eles encontraram uma mulher pelada e subiram em seu queixo e retrucaram: — Nossa, olha lá embaixo o Pão de Açúcar. Desceram um pouco e um disse: — Nossa, um poço fundo. Vamos jogar pedras para ver se há água. Ué, mas não há pedras. Vamos embora. E aí desceram mais um pouco e: — Nossa, a Floresta Amazônica. Desceram mais e: — Nossa, uma caverna. Vamos entrar. — Ah, não. Eu vou tomar conta da caverna aqui fora. — Tá. Nisso chega o marido da mulher, aí começa o esfrega... esfrega. E depois sai o…
O pé comenta com o caralho:
— Que vida boa que você tem, hein, aí nessa cueca de seda, enquanto eu aqui, nessa meia suja escura fedorenta.
E o caralho:
— Você que pensa. Eu fico aqui na minha, escuto uma conversinha, me levanto, de repente me puxam para fora, me botam em um buraco escuro, úmido, não sabem se me tiram ou se me põem, no final eu fico tonto, vomito e desmaio.
Certo dia, o marido pega na bunda de sua mulher e diz:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
A mulher acha que a melhor resposta é o silêncio.
Então ele enfia o dedo na boceta dela e diz:
— Se você depilasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
Ela continua calada.
Então ele pega no peito dela e diz:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
Aí a mulher não aguentou mais. Pegou o pinto dele e disse:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar do carteiro, do leiteiro, do padeiro, do jardineiro, do açougueiro e até do seu irmão!
