Fazendo a unha
O portuga foi fazer as unhas do pé quando a manicure fala pra ele:
— O senhor está com olho de peixe!
E ele retruca:
— E a senhora está com cara de puta!!
Mais piadas de Português
Português ancioso
Por que o português abre o leite antes de chegar em casa?
R: Porque está escrito "abra aqui".Astronauta português
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
— Nasa para a nave.
Macaco nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
— Configuração efetuada!
Macaco nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
— Pressurização verificada!
Macaco nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
— Rota alinhada!
— Astronauta português...
— Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...
Lanchonete
Assim que o português chegou numa lanchonete, pediu:
— Me vende um cachorro-quente?
Então o vendedor logo lhe deu um cachorro-quente.
O português disse:
— Não tem uma parte melhor do cachorro para me dar?O português honroso
Todos os dias um português entrava no buteco e pedia pro barman: — Me dê duas doses de vodka. Então esperava até as cinco da tarde e depois bebia. Um dia o barman perguntou ao português por que fazia isto diariamente, sempre às cinco da tarde. E o português respondeu: — É que meu melhor amigo mora em Portugal, e todos os dias nesse mesmo horário eu bebo uma dose em homenagem a ele e ele bebe uma dose por mim lá em Portugal. Passado um mês nessa rotina, o português começou a pedir somente uma dose em vez de duas. O barman, preocupado, lhe pergunta: —…
Piadas
O português veio tirar umas férias no Brasil e foi para o Rio. Num belo dia, andando no calçadão, um ladrão o abordou, sacou um revólver e disse:
— Pare!
Aí o portuga, mais que depressa, disse:
— Impare!
O ladrão, meio sem entender, exclama:
— Seu portuga, eu tô te roubando!
Aí o portuga retruca:
— Se está roubando, eu não brinco mais.O marinheiro
Na cidade de Lisboa havia um bar onde todos os marinheiros portugueses contavam suas aventuras no mar.
Manuel: "Eu perdi essa perna caçando uma baleia; meu barco afundou, ela comeu minha perna."
Joaquim: "Eu perdi minha mão caçando um tubarão e tive que botar esse gancho, e também perdi meu olho: quando olhei para cima, aquele maldito passarinho o bombardeou."
Manuel: "Sim, botaste um tapa-olho só porque o passarinho fez coco nele."
Joaquim: "É que esse era o meu primeiro dia com o gancho."