Fica mais baixo com a cabeca página 3

A mulher tem o parto do 15º andar de um prédio.
O médico faz o parto e vira o bebê de cabeça para baixo.
E o joga do 15º andar.
A mãe fala:
— Você matou meu filho!!!!!!!!!!
O médico responde:
— Brincadeirinha, ele já nasceu morto.

Tava tendo um campeonato de quem cagava mais longe!
Primeiro foi o alemão: fez uma força e, de repente, ploft, 3 metros de distância. Aí foi o brasileiro: ploft, 7 metros de distância. Aí chega a vez do português: fica uns 10 minutos fazendo força e, de repente, ploft... ninguém vê nada e todo mundo falando:
— Ah, esse português nem cagou, só peidou, vamu dar o título pro brasileiro logo!
Aí já estavam lá dando o título pro brasileiro, aí tem um rádio assim ligado que diz:
— Atenção, atenção, tá chovendo merda no Japão!

Um anão chega ao bar e, como é muito alto o balcão, ele pula, exclamando e pedindo um refri:

— Tem Fanta... tem Fanta... tem Fanta!

Ele fica revoltado porque ninguém vem atendê-lo, corre em sua casa, busca uma cadeira e fica em cima do balcão. Quando vai xingar o atendente, ele olha pra baixo e vê outro anão gritando:

— Só tem Coca... só tem Coca... só tem Coca...

O gaúcho, todo tímido, resolveu ir à praia de Copacabana.
Chegou lá todo tímido, mas foi logo se acostumando e resolveu entrar na água gelada.
Arregaçou a bombacha e correu para dentro do mar.
Ao sair, um paulista cretino olhou para o joelho do gaúcho e não parava mais de rir. Olhando para baixo, o gaúcho percebeu que a cabeça de sua pingola estava de fora. Então, envergonhado, o gaúcho resmungou ao paulista:
— E daí, o seu nunca encolhe na água fria?

No cemitério, o coveiro acorda exatamente à meia-noite por causa de um barulho. Ele decide ir ver o que é e, quando chega, fica surpreso com o que vê. Ele se aproxima e vê que é um homem desenterrando um corpo. Ele pergunta para o homem:
— Ei! O que você pensa que está fazendo?
Ao que o homem responde:
— Estou desenterrando minha sogra!
O coveiro:
— Mas por quê?
— Estou mudando ela de posição, vou enterrá-la de bruços.
O coveiro fica sem entender e pergunta:
— Mas para quê?
— Ora! Vou enterrá-la assim porque, se ela acordar e quiser cavar para sair, ela vai cavar cada vez mais para baixo!

Num grande hotel estavam três padres. Eles discutiam para ver quem era mais santo. Eles eram um americano, um chinês e um brasileiro.
O brasileiro propôs a seguinte ideia:
— Vamos subir até o último andar deste hotel e aí vamos nos jogar lá para baixo; quem sobreviver é o mais santo.
Todos concordaram com essa ideia. Foram até o último andar. O primeiro foi o americano, olhou para baixo e gritou:
— Pelos EUA! E saltou.
O chinês olhou para baixo, viu seu amigo esborrachado, tomou coragem e gritou:
— Pela China! E saltou.
O brasileiro (como todos os outros) olhou para baixo, viu seus amigos mortos e gritou:
— Pela escada!

Um cidadão ganhou dois papagaios, porém não sabia qual era macho ou fêmea.
Ele falou para sua esposa:
— Quando você ver os dois transando, você pega o de baixo e rapa sua cabeça careca.
Passaram-se alguns dias e ela pegou o fato acontecendo. Logo, pegou o papagaio que estava embaixo e rapou toda a sua cabeça. Então soltou os papagaios pelo quintal.
O que estava com a cabeça raspada estava andando pelo muro da casa e viu na calçada um homem careca passando. Então o papagaio disse ao careca:
— Ei, meu? Pegaram você dando também?

Dois amigos conversam:

— Amigo, quando minha sogra morrer, vou enterrá-la de cabeça para baixo. Caso ela ressuscite, quando for tentar sair, em vez de subir, desce.

O outro fala:

— Quando a minha morrer, vou fazer um buraco de 300 metros, porque no fundo, no fundo, eu gosto dela.

O cara adorava tocar uma punheta. Um dia ele sofreu um acidente de carro e perdeu os dois braços. Então ele resolveu colocar dois braços mecânicos a comando de voz. O braço obedecia a tudo: liga o vídeo, coloca a fita pornô, pega o pau pra cima e pra baixo.
— Caramba, isso é bom mesmo, mais rápido, melhor que isso só um boquete.
Imediatamente a outra mão pegou sua cabeça e o fez chupar seu próprio pau. E era impossível ele mandar parar, ele estava de boca cheia.

O baixinho entra num banheiro público e vê um negão de mais ou menos dois metros de altura fazendo xixi com um pinto de mais ou menos 50 centímetros e fica olhando admirado...
O negão não gosta e pergunta:
— Que é que foi, cara?
— Desculpe, mas é que eu queria tanto ter um deste...
— Ora, isso é fácil: amarra a cabeça do pinto num barbante e deixa pendurado um tijolo que fica igualzinho...
Uma semana depois os dois se encontram no mesmo banheiro.
— E então? — pergunta o negão. — Seu pinto já ficou igual ao meu?
— Mais ou menos — responde o baixinho...
— Como assim? — pergunta o negão...
— A cor já está igualzinha!! — responde o baixinho.

Numa noite um papagaio saiu para passear, passando por uma favela e olhando para baixo bateu num galho de árvore e caiu dentro de uma privada e bateu a cabeça. Se levantando, sentiu um cara na privada e falou:
— Ah, que céu estrelado.
E o papagaio falou:
— Ah, que cu arregalado.

O formigo descobriu que a sua mulher, a formiga, o traíra com um elefante, que também era casado. Desolado, foi contar tudo à elefoa, mulher do elefante. Depois de contar e ver a elefoa ter um ataque de choro, ele sugeriu: — Não fica chorando, não! Vamos pagar na mesma moeda. Vamos dar o troco pra eles. De tanto insistir, a elefoa acabou topando, e os dois se encontraram ao escurecer perto de um coqueiro. A elefoa abria as patas e a formiguinha ficou se metendo por baixo. Só que, naturalmente, a elefoa não sentia nada. A formiguinha socando, já…

P: O que é que entra em casa e fica com a cabeça de fora?

R: O botão

Você sabe o que é uma coisa grande, dura e de vez em quando fica com a cabeça roxa?
R: Um marombeiro nervoso...

Uma loira vira e fala para sua mãe:

— Mãe, sempre que eu vou subir na árvore da esquina um menino fica de baixo olhando para a minha calcinha.

Sua mãe vira e fala:

— Filha, da próxima vez não sobe!

A filha vira e fala:

— Mãe, dessa vez eu fui esperta, eu tirei a calcinha.

Joaozinho e seu amigo estavam passeando quando, ao assustar-se com uma borboleta, o Joaozinho caiu em um poço.
Na queda ele quebrou as pernas e os braços. Ele fica lá embaixo, imóvel, berrando por socorro. O outro, mais que prestativo, sai correndo para pegar uma corda e volta rapidinho:
— Vai, amigo, se agarra nessa corda!
— Como? Estou todo quebrado! — grita Joaozinho lá de baixo.
— Gruda os dentes na corda, bobo!
Ele cravou os dentes enquanto o outro fazia o maior esforço para puxar a corda. Quando finalmente chegava à boca do poço, seu amigo fala:
— Mas que dentes mais lindos!
— E fortes!
E Joaozinho responde:
— Obrigadoooooooooo......

Uma mulher mais que gostosa vai ao zoológico com o marido, vestida pra matar: um vestidinho bem leve, um tanto transparente, de alcinha... Ao passar na ala dos macacos, um gorila começa a pular e gritar, se pendura num galho de árvore e começa a bater no peito com a mão livre, claramente excitado com a mulher à sua frente. Vendo isso, o marido sugere que ela brinque um pouco com o gorila, mandando beijinhos e rebolando... Ela topa. E o gorila fica ainda mais maluco... Em seguida, o marido sugere que ela deixe cair uma das alças do vestido — isso deixa…

Por que a loira fica feliz quando acaba de montar um quebra-cabeça durante 6 meses?
Porque na caixa está dizendo:
"de 2 a 4 anos".

Por que a loira fica feliz quando monta um quebra-cabeça em 6 meses?
R: Porque na caixa está escrito "DE 4 A 8 ANOS".

Uma velhinha queria se suicidar, mas não sabia como. Ligou para o porteiro e perguntou:
— Zé, onde fica o coração?
O porteiro respondeu:
— Embaixo do peito, lá em baixo! Por quê?
Perguntou o porteiro.
Ela disse:
— Por curiosidade. Obrigada!
No dia seguinte aparece na manchete do jornal:
VELHINHA SE SUICIDA COM UM TIRO NO JOELHO

Numa noite, um papagaio foi passear numa favela, olhando para baixo, vendo toda aquela pobreza, bateu a cabeça num galho de árvore e caiu dentro de uma privada e desmaiou. Quando ele acordou, olhou para cima e viu uma bunda, e ouviu o homem falar:

— AAAAAA, que céu estrelado!

E o papagaio fala:

— AAAAAA, que cú arregalado.

O ginecologista foi passar as férias na praia, pois ele estava muito cansado, queria relaxar, pegar um bronzeado, esquecer um pouco da rotina de trabalho. Na praia, o ginecologista, sentado em sua cadeira, via várias mulheres passarem em sua frente, e ele nada de olhar, pois, sendo ginecologista, via a coisa direto. Passadas algumas horas, entra uma moça na água e, de repente, vupt, uma onda tira o biquíni dela. Ela fica sem saber o que fazer, olha para o lado e para o outro, e de repente passa por ela um coco verde boiando na água. Ela pega o coco…

P: Por que que a loira fica feliz quando monta um quebra-cabeça em 4 meses?
R: Por que na caixa está escrito de 3 a 5 anos!

O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
— Não reparou nada em mim, minha velha?
Ela olha-o e responde:
— Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
O velho, irado, fala:
— Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
A velha, não satisfeita, responde:
— Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?

O Ricardão estava no ponto de ônibus quando chega a bicha.

Estava aquele sol de rachar e a bicha perguntou:

— Será que vai chover hoje?!

O Ricardo, aquele negão de 2 m de altura, forte, só deu uma olhada pra baixo e ficou queto!
E a bicha insiste, dizendo:

— Será que vai chover hoje?!

O Ricardo começa a ficar irritado, mas mesmo assim fica queto.

E a bicha pergunta outra vez:

— Será que vai chover hoje?!

Aí eu não aguento mais e digo:

— Vai, caralho! — diz Ricardão.

— Então eu vou correndo colocar o cu na goteira!

A mulher um dia decidiu dormir nua.
O ladrão viu ela e disse baixo:
— Hu. Beleza, vou te comer até tu ficar doida.
Ele quebrou a janela e começou:
— Vou te comer que tu nunca vai esquecer.
Ela estava gritando baixo:
— Socorro!
Ela chamou Met e Mais:
— Venham no meu quarto.
O ladrão pensou que era para meter mais.
Ela fez foi chamar os cachorros,
que ele nunca vai esquecer.

Aquele médico muito bicha, após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos, e deu-lhe um tapinha na bunda: — Chora! O nenê permaneceu em silêncio. Outro tapinha, um pouco mais forte. — Chora! Silêncio. Outro tapinha, ainda mais forte. — Chora! Nada, o menino não dava um gemido sequer. — Ah é? Você não quer chorar? — exclamou a bicha, caminhando até a janela. — Chora logo, senão eu te jogo pela janela! E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela. Vendo aquilo, a mãe começou a gritar desesperada: — Meu…

Segundo o médico: é uma doença, porque sempre termina na cama. O advogado: é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. O engenheiro: é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. O arquiteto: é um erro de projeto, porque a área de lazer fica próxima à saída do esgoto. O político: é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. O economista: é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não sabe o que é ativo ou passivo. O contabilista: é um exercício perfeito: põe-se o…

Um circo chegou numa cidadezinha do interior e o apresentador do circo anunciou: — Senhoras e senhores, aqui está um elefante de oito toneladas. Quem conseguir fazê-lo sentar, ganhará um prêmio de mil reais. Então, de lá do meio da plateia, levantou-se um camarada se prontificando a tentar realizar tal façanha. O camarada foi direto para o picadeiro. Lá ele olhou bem para o elefante e o elefante também olhava pra ele. Então o espertinho do caipira meteu um belo de um chute no saco do elefante e não deu outra, o elefante sentou-se na hora. A plateia foi…

Madre Teresa de Calcutá chega ao céu. Está feliz, até que vê Lady Di com uma auréola na cabeça. Madre Teresa fica chateada.
— São Pedro, isso é injusto! Eu passei a minha vida inteira rezando, me dedicando à igreja e aos pobres. Por que eu não tenho uma auréola na cabeça e a Lady Di tem?
— Calma, madre! Aquilo na cabeça da Lady Di não é auréola, não! É o volante do carro.