Fica mais baixo com a cabeca página 2

P: Por que uma loira fica feliz ao terminar um quebra-cabeça em 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: de 2 a 4 anos.

P: Por que uma loira fica feliz quando consegue montar um quebra-cabeça em 2 anos?
R: Porque na capa está escrito "de 8 a 83 anos".

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama"

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros, encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Por que a loira fica feliz quando acaba um quebra-cabeça em 6 meses?

Resp.: Porque na caixa estava escrito de "2 a 4 anos".

Por que uma loira fica feliz quando termina de montar um quebra-cabeça em apenas seis meses?

Porque na caixa dizia: de dois a quatro anos.

P: Por que a loira burra fica feliz em completar um quebra-cabeça em 6 meses???????

R: Porque na capa tá escrito de 2 a 6 anos!!!!!

Uma mulher ligou para a televisionista. A televisionista perguntou:
— A televisão está no ar? (A ponto de exclamação)
— Está.
— Então saia de baixo, se não ela vai cair na sua cabeça!!!

Sabe como fazer para sentar quatro gaúchos num banquinho só?
Fácil, é só virar o banquinho de cabeça para baixo e sentar cada um numa perna do banco.

Um japa conseguiu levar uma loiraça pra cama. Mas antes de transar ele começou a colocar a camisinha na cabeça de cima. Então a gostosa da loira disse:
— O japonês burro, a camisinha é pra colocar na cabeça de baixo!

Então o japa responde:
— Burra é você, tô apenas laceando!

Quatro gaúchos pelotenses iam prestar depoimento na delegacia, mas havia só um banquinho. Aí o delegado perguntou:
— Vocês querem que eu traga mais três banquinhos?
Um daqueles figuras de bombachas respondeu:
— Não precisa, tchê. Nós temos uma tri ideia, tchê.
Os quatro gaúchos viraram o banquinho de cabeça pra baixo, e cada um sentou nas pontas dos pés do banquinho.

O cara tinha a maior fama de garanhão, comia todas as mulheres de onde ele veio! Por motivos financeiros, teve que mudar para a grande São Paulo e tentar a sorte na cidade grande. Como o cara não aguentava ficar sem dar uma ####, foi num puteiro lá na região do ABC. Chegando, queria conhecer as putas paulistanas, já foi pegando logo a mais experiente e mais "dada" da zona. Levando ela pro motel, ela diz que tava cansada! Ela fecha os olhos e diz: "Vem, soca logo essa bosta!" Então ele tira o bagui pra fora e começa! De cabeça pra baixo, de lado…

Sogra tem que ser enterrada de cabeça para baixo, porque, se por acaso ela estiver viva, ela vai sair do caixão e vai cavando, cavando, cavando... E vai parar lá no inferno.

Num bar houve uma competição para saber quem sentaria mais pessoas num tamborete. Nisso veio um goiano, folgadão, e custou a sentar sozinho. Logo depois veio o mineiro, encolhidinho no canto dele, e conseguiu sentar junto com outro (de costas, é claro!). Aí vieram os gaúchos e já gritaram:
— Bah, tchê! Já ganhamos essa.
Viraram o tamborete de cabeça para baixo e sentaram quatro, um em cada perna!

Na hora do vamo ve, Maria grita com Manuel:
— Ah, Manuel, me mata com esse negócio de fazer xixi!!
Manel pega o pinico de baixo da cama e PUM na cabeça de Maria!!

Uma mulher se joga pelada do décimo andar de um prédio e cai com a bunda na cabeça do cara que passava em baixo. Qual é o nome do filme?

R: A cusada fatal

Certo dia, o paraguaio desempregado vai até uma construtora em busca de serviço.
Chegando lá, o dono, um gaúcho metido a gozador, resolve sacanear com o paraguaio.

— Tenho um serviço pra você, paraguaio. Quero que construa um prédio de 30 andares. Mas tem um pequeno detalhe: quero que construa de cima para baixo.

Vendo a situação do empregado, o gaúcho determinou um prazo para o paraguaio pensar: três dias.
Passados os três dias, chega o paraguaio disposto a aceitar a empreita. Chega no gaúcho e responde:

— Sr., aceito o serviço!

O gaúcho fica espantado.

— É só o Sr. mandar desembarcar o material no local, que eu começo amanhã mesmo.

Maria diz na cama para Manuel:
— Ai, Manuel, me mata com aquilo que se faz xixi!
E Manuel vira para baixo da cama, pega o pinico e bate na cabeça de Maria até a coitada morrer!

O avô do Manuel morreu num incêndio que ocorreu na fábrica em que trabalhava. Aconteceu assim:

Estava pegando fogo no lugar em que trabalhava, aí, com medo de não ter mais emprego, ele resolveu dar um jeito de acabar com o fogo. Saiu correndo em busca de um extintor de incêndio, até que achou. Nele estava escrito:

"Vire de cabeça para baixo e aponte para o fogo."

Depois do incêndio, o repórter que estava fazendo um trabalho sobre o incêndio encontrou o corpo do avô do Manuel todo queimado pelas chamas, virado de ponta-cabeça com o dedo apontado para o fogo.

Certo dia, um casal, na sua primeira noite de casados, foi ao motel. Ela disse:

— Querido, vá tomar um banho e coloque a camisinha, que eu já estou indo.

Dez minutos depois, a mulher chega no banheiro e vê o marido colocando a camisinha na cabeça de cima. Ela disse:

— Querido, a camisinha é na cabeça de baixo!

Ele falou:

— Só estou alargando.

Um cara chega em um hotel com uma piranha e pergunta ao dono do hotel em particular: — Tem um quarto vago aí só por apenas 4 horas? O dono do hotel, vendo a necessidade do cidadão, responde: — Tem um quarto vago, mas tem um bêbado dormindo embaixo da cama. O cara, muito doido para tirar uma, aluga o quarto. No quarto, o cara tira a roupa da puta e fala para ela: — Quando você sentir dor, fala uma fruta para eu tirar o meu pau, e quando quiser que enfie mais, fala uma verdura. E ele começou metendo na buceta. De repente ela grita: — Tomate, tomate…

Após um incêndio em Lisboa, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto, e justamente o avô do Manuel. O morto estava virado de ponta cabeça, com o dedo indicador apontando para um dos lados do ambiente. Ao lado do morto havia um extintor com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama!"

O Manoel chega mais cedo do trabalho e pega a Maria na cama com o Joaquim, seu melhor amigo.

Manoel fica puto da vida, pega um revólver e aponta pra própria cabeça. Maria, vendo aquilo, começa a rir.

— Não ri não, Maria, que a próxima é você!

O brasileiro, o português e o japonês fizeram uma aposta de dez mil reais. Quem fizesse a prostituta gemer mais alto ganhava a aposta:
Primeiro o português: a prostituta gemeu muito baixo!
Segundo o brasileiro: a prostituta gemeu alto.
O brasileiro, se gabando, disse:
— Já ganhei a aposta.
Depois o japonês: a prostituta gemeu muito, mais muito alto!! O japonês saiu do quarto todo melecado!
O português e o brasileiro perguntaram para o japonês:
— Como você fez?
O japonês falou:
— Japonês usa a cabeça!!

Um grupo português veio ao Brasil e conheceu os cinemas de 180 graus, aqueles que têm uma tela de semicírculo. Decidiram levar a ideia a Portugal. No dia da inauguração, vê-se no noticiário:
"Hoje, 800 pessoas morreram carbonizadas no cinema de 180 graus por causa da temperatura. A morte mais triste foi de um bombeiro encontrado pendurado no teto com um extintor onde se lia 'vire de cabeça para baixo e acione' preso no dedo".

A loira demora 6 meses para completar um quebra-cabeça com 50 peças e fica toda feliz... porque na caixa do quebra-cabeça estava escrito "até 4 anos"...

Uma velha suicida foi para o hospital. Chegando lá, ela pergunta para o médico:
— Onde fica o coração?
— Em baixo dos peitos — falou o médico.

Depois de 3 dias aparece no jornal:
Velha tenta se matar com tiro no joelho.