Um sujeito vai comer a mulher.
— Ah, benzinho, hoje não. Hoje eu tô naqueles dias.
— Então hoje vai no cu!
— Ô, meu amor, é que eu comi algo que não me fez bem, eu estou desarranjada.
O sujeito vai até a cozinha e enche o pau de creme de chantilly. A esposa pergunta, assustada:
— Benzinho, pra que isso?
— Não vai me dizer que tá com dor de dente também?
O patrão do índio foi viajar e o deixou cuidando de sua casa e mulher, e assim foi: o índio cuidou de tudo, viu tudo, registrou tudo.
Passou-se uma semana e o patrão chegou perguntando ao índio:
— Conte-me tudo o que viu, tudo!
E o índio começou a contar:
— Vi mulher tirando blusa, saia, soutien, calcinha, vi mulher dando buceta a outro homem, dando o cú, chupando pinto de homem...
E o patrão exclamou:
— O que mais, índio!
E o índio:
— Bati punheta, gozei na cara e não vi mais nada!
O baixinho ia pela rua quando foi interceptado por um negão, que falou:
— Baixinho, vou te comer.
— Pô, negão, sem essa, o que o pessoal vai falar?
— Tudo bem, baixinho, você conta pra todo mundo que você me comeu.
Passadas umas semanas, dois baixinhos estavam conversando na rua, quando um deles avistou o negão. Um baixinho virou pro outro e disse:
— Tá vendo aquele negão? Já comi ele.
De imediato o outro baixinho respondeu:
— Eu também. Vamos correr.
O baixinho entra no banheiro e dá de cara com um sujeito enorme. O sujeito olha para ele e diz:
— Tenho 1,95 de altura, 80 quilos, bem dotado; Ulisses Costa, seu criado.
O cara leva o maior susto e desmaia. Quando acorda, ainda assustado, pergunta o que o outro disse, e o outro repete:
— Ulisses Costa, seu criado.
E ele, mais tranquilo, diz:
— Ah, eu entendi: "Virasse de costa, seu viado".
Certo dia estava tendo um espetáculo no circo, o mesmo estava lotado. Na hora da apresentação do número dos leões, a porta da jaula se abriu e todos começaram a correr desesperadamente, quando de repente uma mulher olhou pra trás e viu um aleijado tentando escapar com as muletas e disse:
— Pega o aleijado, pega o aleijado!
O mesmo respondeu:
— Deixa pelo menos o leão escolher.
Um menino ganhou uma cadela e botou seu nome de Bunda. Então sua mãe chegou a ele e lhe disse:
— Menino, se você não mudar o nome dessa cadela, eu vou dar ela para o vizinho.
Então o menino foi para um canto e começou a chorar. Seu pai chegou em casa e perguntou ao menino o porquê de ele estar chorando, então o menino respondeu:
— É que a mãe vai dar a Bunda pro vizinho!!!
Uma velha entra num sex shop e diz para o vendedor:
— Aqui tem vibrador?
E o vendedor responde:
— Sim, temos.
E a velha diz:
— Tem aquela de vinte e cinco centímetros?
— Sim, tem.
E a velha diz:
— E você sabe como desliga?
