Folgado

Por que o baiano não vai ao restaurante?

— Porque tem preguiça de fazer o pedido!

Um gaúcho estava dormindo numa rede há três dias, quando passou um jovem. Ele perguntou:

— Meu jovem! Você pode ver se o zíper da minha calça está aberto?

— Não está não!

— Então vou deixar pra mijar amanhã.

Um certo dia, na frente do hospício, alguns homens estavam construindo uma calçada, até que, em uma hora, os homens que estavam fazendo a calçada pararam para almoçar e um louco gritou lá de cima de uma janela:

— Vai trabalhar, seu vagabundo!!!!

E os trabalhadores que estavam construindo a calçada falaram:

— Vem você, seu folgado!!!!

Aí o louco respondeu:

— Eu não, não sou louco!!!!

Um menino estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada mágica. Um gênio saiu de dentro e falou:
— Você tem direito a um pedido!
— Eu quero estar em um lugar longe da escola, onde não tenho que estudar, longe do meu irmão mais velho e daquela vizinha veia chata!
"Cazzzzzaammmmmm"
— Pô, gênio, mas eu não queria ficar numa prisão!

Entra um bêbado às 05:00 da manhã dentro do ônibus e fala pros passageiros:

— Do lado direito só tem corno e do lado esquerdo só tem boiola.

Aí o motorista, irritado, mete o pé no freio, dá aquela freada brusca, cai um por cima do outro, e manda o bêbado repetir o que ele falou.

Aí o bêbado responde:

— Agora misturou tudo.

Já era umas 2:00 da madrugada quando o bêbado vai comprar o convite para entrar na boate. — Se e e nhor.. Me ve uuumm con v ite por favor! — Você está muito bêbado, vai para casa. — diz o funcionário da boate. — Esssaa hoora já estáa too odo mundo bêbaado láa dentroo.. Se bêbado saai, Bêebado entrrra!! Entrando no baile, o bêbado anda para um lado e para o outro cabaleando. Anda uma meia hora e para na frente da mulher mais feia da boate. Como todo bêbado é folgado, ele diz: — Ixii.. Maas tuu é feeeiiia heinn, mulhé! — E vc??? Que é um bêbado!! —…

Um dia, um senhor executivo entrou no avião, olhou para o lado e viu um papagaio fumando charuto. O papagaio chama a aeromoça: — Vem aqui agora, sua filha da puta, me traz uma dose dupla de uísque, sua vadia. O executivo, espantado, aproveitou que a aeromoça estava por lá e pediu: — Aproveitando que a senhorita vai trazer um uísque para o cavalheiro, traz um café, por favor. A aeromoça voltou somente com o uísque do papagaio. E o executivo pensou: só funciona na pancada, então está bem. O executivo falou: — Ô, sua cadela, me traz o meu café agora, sua…

Tinha um português e um brasileiro embaixo de uma sombra. Qual dos dois estava mais folgado?

O brasileiro, porque ele estava com o burro na sombra.

O bêbado entra no ônibus e diz todo folgado:

— Quero comer um cú.

Todas as pessoas que estavam dentro do ônibus olharam para trás, onde ele estava sentado.
Ele, na maior naturalidade, responde:

— Calma, gente, eu falei só um.

Um indivíduo estacionava seu carro em local proibido, quando se aproxima um guarda de trânsito e se prontifica a falar que ali não podia estacionar, caso contrário seria multado. O sujeito, muito exaltado, desce do carro e começa a gritar com o guarda: — Eu quero ver quem vai ser o homem de impedir que eu estacione aqui, você vai "tomar banho"!! O guarda, muito nervoso, leva o homem detido. Chegando à delegacia, o guarda diz: — Sr. Delegado, esse homem, além de estar completamente errado por estacionar em local proibido, ainda desacatou a autoridade…

Um caipira está belo e folgado pescando, à beira do rio, quando aparece um sujeito desesperado:
— Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?
— Ora, vi sim, senhor! Passou aqui inda agorinha!
— Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
— Tá não! Principalmente hoje, que a correnteza tá fraquinha, fraquinha, fraquinha!

Um anão folgado chega num bar lotado, dá um chute na cadeira, sobe na mesa e grita:
— Tem um cara valente que goste de uma boa briga?
No mesmo instante, se levanta um camarada de 2 metros de altura, vem chegando perto do baixinho dizendo:
— Eu gosto de brigar! Por quê?
E o anão:
— Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro valente aqui?

Toda a noite um gaúcho muito folgado chegava na frente do espelho do quarto com uma nota de cem reais na mão e falava para sua mulher:
— Tá vendo essa nota? Ela é minha e aquela é sua.
E saía dando risada da cara da mulher.
Numa noite, ao chegar em casa, se deparou com sua mulher nua na frente do espelho.
Perguntou:
— O que é isso, mulher?
Foi aí que ela respondeu, mostrando para o espelho:
— Tá vendo essa aqui? Ela é tua, e essa aqui do meio das pernas é do Paulão, dono do supermercado ali da esquina.

O menino, folgado, está no quarto assistindo televisão e comendo bobagens. Aproveita que seu pai está na cozinha e grita:
— Pai!!!!!!!!!! Traz água pra mim!!!!!!!!!!
O pai do menino, irritado, responde:
— Ora, muleque!!! Não vê que eu estou lendo o jornal?? Vem você mesmo aqui pegar essa água!
O guri nem liga e grita de novo:
— Ô pai!!!!!!!! Traz água pra mim!!!!!!!!
Nisso, o pai responde:
— Olha aqui, menino, eu já disse que eu não vou levar essa água! Se você gritar de novo, eu vou aí e te arrebento a cara!
Nisso, o menino insistente grita de novo:
— Pai!!!!!! Quando você vier arrebentar minha cara, cê traz água pra mim?!

Estavam todos os doidos no pátio do hospício tomando sol, quando o diretor observou da janela um dos doidos sempre olhando o mesmo buraco. Todos os dias ele estava lá olhando o buraco.
Aí um belo dia o diretor falou:
— Hoje eu descubro o que tanto aquele doido olha.
E foi ao encontro do doido, empurrou o doido e olhou, olhou, olhou no buraco e nada. Aí ele virou pro doido e falou:
— Escuta, o que tanto você olha nesse buraco? Aqui não tem nada.
Aí o doido respondeu:
— Tu é folgado, né? Eu estou aqui há três anos tentando ver alguma coisa e você no primeiro dia já quer ver.

Se é atencioso, é puxa-saco. Se não é, é arrogante. Se chama o chefe de você, é folgado. Se chama o chefe de senhor, é desambientado. Se fica depois da hora, está fazendo média. Se sai na hora certa, é desinteressado. Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa. Se questiona, é indisciplinado. Se elogia, é gozador. Se critica, é insubordinado. Se diz-se satisfeito, é hipócrita. Se diz-se insatisfeito, é ingrato. Se não tem trabalho, é porque não procura. Se tem muito trabalho, é porque é lerdo. Se faz cursos, é aproveitador. Se não os faz, não…

Um papagaio vai fazer uma viagem de avião, então quando ele estava no avião ele chamou a aeromoça: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero um whisk. Então um senhor pede delicadamente: — A senhorita poderia me dar um refrigerante. Depois o papagaio fala: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero gelo no meu whisk. O senhor gentil fala: — Aeromoça, eu gostaria do meu refrigerante que eu já havia pedido. O papagaio fala: — Aeromoça piranha, safada. Eu já estou puto com você, você nem me trouxe uns petiscos. Então o senhor gentil já estava ficando puto por…

Um português entra na concessionária e diz: — Ora, pois, pois... Eu só vou ter din din para comprar esse carranco no dia de São Nunca... E de repente um alemão gordo, com um arco na cabeça, cai do céu: — Pronto, aqui estou, português folgado! — Mas nunca que compro um carranco no dia de um turco da Alemanha! Vou comprar o carranco no dia de São Jamais! Logo apareceu um judeu que surgiu do chão e disse: — Aqui estou, português pilantra! — Mas jamais compro um carranco no dia de um judeu terrorista como você! Vou comprar o carranco no dia de São Não…

Um dia, duas equipes de futebol marcaram de jogar bola no campo do Baixinhos Carecas. Chegando os dois times, desceram da camionete e queriam se trocar para começar a jogar, só que não tinha vestiário. Então o mais alto falou: — Vamos todos para o bar do Zé da Esquina. Chegando lá, todos entraram no banheiro. Como eram todos anões, e o banheiro era grande, coube todos os anões. E nesse intervalo entrou um bêbado folgado na massa e começou a brincar com todo mundo. Pediu para o Zé uma pinga e ficou na ponta do balcão, tomando a marvada pinga. E então…

O papagaio cagão. Fábio tinha um papagaio que vivia com dor de barriga, cagava em todo lado. Sempre quando chegava do serviço, Fábio tinha que sair limpando toda a casa, e lhe deu um aviso: — Se continuar cagando desse jeito, vou lhe pendurar na parede por três anos, pelas mãos e pelos pés... entendeu!!! No dia seguinte, o papagaio folgado ignorou seu dono e continuou cagando a casa toda... Chegando do serviço, Fábio encontrou a casa daquele jeito, era merda em todo lugar. Então cumpriu sua promessa: pegou o papagaio e lhe pendurou na parede... O…

Um homem estava no avião e pediu à aeromoça: — Por favor, me traga um uísque. A aeromoça não o atendeu. Aí chegou um papagaio e disse: — Você não pode fazer assim. As mulheres gostam de ser maltratadas. E disse à aeromoça: — Aí, sua (a chamou de palavrões), me traga um uísque! Depois de um minuto, a aeromoça trouxe um uísque para o papagaio. O homem não gostou da atitude e falou novamente, educadamente: — Por favor, me traga um uísque. Ela não o atendeu, e o papagaio disse a ele: — Que teimoso! Observe como se faz! E disse à aeromoça: — Sua (a chamou…

Marcão era um caminhoneiro experiente e decidido. As duas coisas que ele mais odiava neste mundo eram polícia e prostituta, tanto que no para-choque de seu possante ele mandou pintar em letras garrafais bem grandes: "EM MEU CAMINHÃO NÃO CARREGO PROSTITUTA E NEM POLÍCIA E POR FAVOR NÃO INSISTA!!" Certo dia, enquanto Marcão estava num bar, bebendo com outros caminhoneiros, adentraram no recinto seis policiais perguntando de quem era o caminhão com para-choque dizendo que não carregava prostituta e nem polícia. Marcão de pronto respondeu: — O caminhão é…

Um carioca muito folgado, andando lá pelo deserto, quando pisa em uma área movediça, começa a berrar por socorro. Quando aparece um são-paulino e pergunta: — Você quer ajuda aí, cara? O cara, meio aliviado, responde: — Claro, pega aqui minh... O cara interrompe: — Te salvo só se você chupar meu pintinho! O cara: — Tá maluco, nunca! O são-paulino: — Ha! Então fica aí, fui! O cara começa a gritar mais desesperado ainda, quando aparece um árabe: — Vai ajudar aí, senhor? O carioca, feliz, responde: — Graças a Deus, me pega, minha m... O árabe interrompe: —…

O homem morava sozinho com o papagaio. Um dia, recebeu uma conta telefônica altíssima e estranhou, pois não ligava para ninguém. Foi reclamar na telefônica, mas não teve jeito, teve que pagar. Nos dois meses seguintes, a mesma coisa. Como ele não ligava para ninguém, um dia fingiu sair para trabalhar e ficou de tocaia, pra ver se descobria alguma coisa. Mal saiu, o papagaio desce do puleiro, pega o telefone e começa a ligar pra tudo quanto é lugar: EUA, Rússia, China, Alasca, etc. Vendo isto, o dono fica puto da vida, entra e agarra o papagaio: — Ah! É…

Uma mulher chega cansada do serviço, toma um banho e vai para sua cama dormir. Então dois piolhos saem de sua cabeça, veem os seios da mulher e comentam: — Vão espiar aquela montanha lisinha, cumpade. O outro responde: — Vão chegando. Nos seios da mulher, eles avistam o umbigo da mulher cheio de água e comentam: — Vão espiar aquela piscina, cumpade. O outro lhe responde: — Vão. Chegando no umbigo da mulher, eles avistam o caminho da felicidade da mulher e um dos piolhos fala ao outro: — Vão espiar aquele matagá. O outro lhe responde: — Vão, cumpade…

Joãozinho estava em sua casa quando recebeu a notícia de que um árabe estava de passagem em sua cidade e que quem conversasse com ele através de sinais ganharia um milhão de dólares. Joãozinho não queria, mas como seu pai insistiu, ele foi até lá. Lá chegando, o árabe abriu os braços para ele e Joãozinho abriu os braços para o árabe. O árabe mostrou uma maçã e Joãozinho mostrou um pão. O árabe mostrou um dedo, Joãozinho mostrou dois. O árabe mostrou 2 dedos e Joãozinho mostrou 3. O árabe mostrou 3 dedos e Joãozinho 4. O árabe mostrou 4 e Joãozinho…

Numa cidadezinha pacata do sertão da Bahia, surge um cidadão de outra cidade que entra no bar e, folgado que só ele, bate com o braço na mesa exigindo uma pinga. O dono do bar, vendo que o cara era um sujeito forte e ignorante, serve uma pinga no copo o mais depressa possível, e num gole só o cara bebe tudo sem deixar uma gota para o santo. O dono do bar, estranhando tal atitude, diz: — Meu senhor, nós aqui temos a gentileza de servir o último gole para o santo. — Ah é... Olha só para o santo. Deu uma banana com o braço para o santo, e imediatamente o…

Um japonês estava no banheiro de um shopping dando um mijão quando, no mictório ao seu lado, encosta um afro-brasileiro forte e alto. Quando ele saca o salame, o japonês não resiste e fica observando o conteúdo do cara. Este, incomodado, logo pergunta ao japa: — Aí, mano, tu é boiola? Para de olhar senão te encho de porrada. O japonês, todo educado, imediatamente responde: — Nom! Nom! Nom me leva a mal, né. É que eu queria saber comé que faz, né, pra ficá com o pinto gurande assim, né. O cara explica e, sem remorso, inventa uma receita na hora! — Nossa…

1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista. 2. Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado. 3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela. 4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo. 5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração. 6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor. 7. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo. 8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade. 9. Se você elogia…

Certo dia, num restaurante, entra um sujeito que logo se senta e se serve do cardápio. Após alguns minutos, o freguês ainda anônimo levanta o braço e diz ao garçom: — Faz favor, fineza. O garçom se aproxima e lhe pergunta: — O que o senhor deseja almoçar? E o elemento responde: — Fígado de frango frito, feijoada e farofa. O garçom, meio sem jeito, diz que o fígado de frango acabou, pedindo que ele escolhesse outro prato para substituir aquele que não tinha. O sujeito então diz ao garçom: — Filé de frango com fritas, feijoada e farofa. — E para beber? —…