Todos os dias um grupo de formiguinhas se uniam para comer as fezes de um português que defecava atrás de um poste, às 7:00 da manhã.
Num belo dia, elas acordaram e, pelo caminho, encontraram apenas uma formiguinha voltando de cabeça baixa. Ao vê-la triste, o grupo pergunta:
— O que aconteceu?! O portuga não defecou hoje??!
— Defecou sim!! É que eu vou voltar para buscar a colher, que hoje é SOPA!!!
Conclusão: SÓ À DIARREIA!!
Um alemão, um italiano e um português estavam no deserto. De repente o português tropeça numa lâmpada mágica e aparece um gênio que diz: — Cada um tem direito a um desejo. O alemão pediu um copo de água, o italiano um cubo de gelo e o português uma porta de fusca. Então o alemão perguntou para o italiano por que ele tinha escolhido um cubo de gelo, e ele disse que, se sentisse calor, se refrescaria com um cubo de gelo. E o italiano perguntou para o alemão por que ele tinha escolhido um copo de água. O alemão disse: — Se eu sentir sede, eu bebo a água…
Num avião havia um brasileiro, um alemão e um português. De repente o avião começa a ter problemas e começa a cair, e no avião havia apenas dois paraquedas. Para decidir quem ficaria com os paraquedas, fizeram um sorteio com palitinhos. O primeiro ganhou; o português não esperou muito e se atirou. O segundo ficou com o brasileiro, aí o alemão entrou em desespero: — Por favor, brasileiro, me dá o seu paraquedas! Eu sou um pai de família, tenho negócios para resolver, tenho muito dinheiro. Se você me der seu paraquedas, eu passo tudo o que eu tenho para…
Dois ladrões portugueses planejaram o assalto do século. Viriam para o Brasil, arrombariam um banco de madrugada e logo depois cada um tomaria um rumo e se encontrariam um ano depois. E assim fizeram: ao chegar ao Brasil, foram logo em busca do alvo, esperaram anoitecer, arrombaram as portas e o cofre de um banco, imediatamente cada um pegou um malote fechado e sumiram no mundo. Um ano depois, ambos se encontraram em Lisboa. Então um deles pergunta: — E aí, Manuel? Estás com cara de rico, heim? — Que nada, Joaquim, tive o maior prejuízo. Imagine você…
Manuel, Joaquim e Maria iam ao restaurante...
No caminho, Manuel parou para comprar sabão em pó, que estava faltando...
Ao voltar para o carro, Joaquim e Maria, que estavam dentro do carro, o informaram que ele tinha esquecido a chave dentro do carro, e então ele falou:
— Droga, vou ter que voltar a pé para casa e pegar a chave reserva para tirar vocês aí de dentro do carro!
Uma aeromoça da TAM, muito gentil, perguntou a um passageiro:
— O que o senhor vai querer jantar?
— Quais são as opções? — diz o passageiro.
— SIM ou NÃO!
Um português, dirigindo por uma estrada, avista um homem vermelho que dá sinal para o português parar. O português para o carro e o homem vermelho diz: — Sou vermelho porque venho de Marte e tenho fome. E o português responde: — Vou lhe dar uns biscoitinhos que tenho aqui no carro. E arranca o carro... Mais à frente, avista um homem amarelo que dá sinal para o português parar o carro, e o homem amarelo questiona: — Sou amarelo porque venho de Júpiter e tenho sede. E o português responde: — Tenho um guaraná aqui no carro. E arranca novamente o carro…
