Foto de bussera página 3

Três loiras muito bonitas foram prestar concurso para ser detetives. O detetive mostrou uma foto para uma das loiras e perguntou a ela: — Como você reconheceria esse sujeito? Ela respondeu: — Isso é fácil, ele tem um olho só. — Sua tonta, o cara está de perfil, está reprovada. Veio a outra loira, e mostrou a mesma foto, e fez a pergunta: — Como você reconheceria esse cara? — Ah! Ele tem uma orelha só. — Sua tonta, ele está de perfil, está reprovada. Chegou a outra. — Então, como você reconheceria este sujeito? — É fácil, ele usa lente de contato. O…

No céu, São Pedro estava atendendo as pessoas mortas que estavam no Titanic. Então um negão aparece e São Pedro pergunta:
— Qual é o seu nome?
E então o negão responde:
— Leonardo DiCaprio.
São Pedro olha para a lista dos nomes (cada um continha uma foto) e depois pergunta:
— Meu amigo, o Titanic afundou ou pegou fogo?

Foram três loiras fazer o teste para serem policiais. Foram à delegacia falar com o delegado para fazer o teste. Falou o delegado: — Uma de cada vez, entre na minha sala. A primeira loira entrou e ele fez a seguinte pergunta. Mostrou uma foto de perfil de um presidiário e perguntou o que ela viu. A loira respondeu: — Ele só tem uma orelha. O delegado respondeu: — Não precisa voltar mais! — A segunda. Fez a mesma pergunta e ela respondeu: — Ele só tem um olho. — Também não precisa mais voltar! — A terceira. Mostrou a mesma foto e fez a mesma pergunta…

Manuel, sua mulher e sua sogra nunca tinham visto um espelho. Um dia, Manuel, andando pela estrada de sua fazenda, encontrou um pedaço de espelho, olhou para ele e disse: — Nossa, é a foto do meu pai. Foi para sua fazenda e guardou o espelho pensando que era a foto de seu pai. Todos os dias Manuel olhava para o espelho para lembrar de seu pai, e sua mulher já estava desconfiada, pensando que ele estava a traindo. Um dia Manuel foi trabalhar e sua mulher foi ver com quem ele a traía, pegou o espelho e, olhando para sua imagem no espelho, disse: — Então…

Certo dia, Joãozinho estava com seu pai arrumando a nova cerca da fazenda, que tinha uns quinze fios de arame farpado, cinco só debaixo da terra, nem tatu passava. E Joãozinho então foi na cidade comprar uma máquina fotográfica daquelas mais caras, daquelas que você tira a foto e corre pra sair junto. Então comprou, levou pra fazenda, arrumou o pessoal da família que nem botão de camisa, um atrás do outro, pôs a máquina em um tronco de árvore, clicou e correu pra poder sair junto na foto. Pra que, rapaz? Aquilo foi como se tivesse visto um touro…

P: Da namorada que deu um relógio com sua foto p/ o namorado!
R: Quem vê cara não vê que horas são!

P: Da bolinha vermelha que deixou a azul p/ fora!
R: Largo Azul!

P: Do aliche que foi expulso da terra das ervilhas!
R: Aliche no País das Más Ervilhas

P: Dos pais que não tinham os braços!
R: Ninguém Segura Este Bebê

Uma loira foi fazer teste para detetive da polícia... aí o policial falou:
— Quem dessa foto está nessa?
Ela respondeu:
— Este aqui...
E o policial:
— Não é, você está maluca? Este tem orelha e este não...
A loira, intrigada, responde:
— Este é meu irmão... que eu, com raiva, cortei as orelhas dele... e como você vê, ele cortou meu pênis!
E ela levanta e fica nua e mostra que ela tem liso!

Uma loira está dirigindo o carro na contramão quando de repente aparece uma policial também loira e diz:
— Me mostre o documento.
Então a loira no carro diz:
— Como é um documento?
A policial responde:
— É um negosinho quadrado que tem sua foto nele.
A loira pega sua bolsa, procura, procura, pega um espelho, se olha e pergunta:
— É esse?
A policial abre o espelho, olha e diz:
— Me desculpe, eu não sabia que você também era policial.

O Zé tinha um irmão dele aqui em São Paulo. Quando o irmão dele resolveu ir para a Bahia, mas só que a mãe dele pediu uma foto do Zé, da cintura pra cima. Sem querer, ele mandou da cintura pra baixo.
Chegando lá, a mãe do Zé falou:
— Deixa eu ver meu filho lindo.
Quando ela abriu o envelope, falou:
— Deus me livre, Zé não tem mais jeito não, esse cabelo assanhado e essa gravata torta.

Ahushaushauhsuahau, vota aê!

P: Qual é o nome do filme em que a namorada dá um relógio ao namorado com uma foto dela no relógio?
R: Quem vê cara, não vê que horas são!

P: Qual é o nome do filme em que um homem entra no cinema com uma garrafa de cachaça nas costas?
R: O homem de álcool atrás.

P: Qual é o nome do filme em que um hortista estava trabalhando e de repente morreu?
R: O ex-hortista.

Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação, enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:

— "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua. Pegue aí e devolva o resto."

Joãozinho, junto com sua escola, foi até a delegacia de polícia da região para os alunos saberem como é o trabalho dos policiais.
Joãozinho vê um cartaz com fotos dos bandidos mais procurados. Ele aponta pra uma delas e pergunta:

— Esse bandido é realmente perigoso?

— É sim, meu filho — diz o policial. — Os investigadores estão procurando ele já fazem oito meses.

Curioso, Joãozinho pergunta:

— Mas... se ele é tão perigoso assim como você está dizendo, por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?????

O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e, depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.

Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.

— É o seu marido? — pergunta, assustado.

— Que nada, bobinho! — responde ela, toda cheia de dengos.

— É o seu namorado?

— Também não!

— É o seu irmão?

— Errou de novo!

— Quem é esse cara, então?

— Era eu, antes da operação!

O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e, depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela. Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.

— É o seu marido? — pergunta, assustado.
— Que nada, bobinho! — responde ela, toda cheia de dengos.
— É o seu namorado?
— Também não!
— É o seu irmão?
— Errou de novo!
— Quem é esse cara, então?
— Era eu, antes da operação!

O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e, depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
— É o seu marido? — pergunta, assustado.
— Que nada, bobinho! — responde ela, toda cheia de dengos.
— É o seu namorado?
— Também não!
— É o seu irmão?
— Errou de novo!
— Quem é esse cara, então?
— Era eu, antes da operação!

Um dia o técnico do Vasco está voltando do treino e encontra uma lâmpada, e então sai um gênio e fala:
— Faça só um pedido.
O técnico, todo feliz, pede:
— Quero que você ressuscite a minha mãe.
O gênio fala:
— Não posso ressuscitar pessoas, faça outro pedido.
— Então quero que o meu time seja campeão brasileiro.
O gênio pede:
— Qual é o nome do seu time?
— É Vasco.
O gênio imediatamente fala:
— Me dê a foto da sua mãe que eu vejo o que eu posso fazer lá em cima.

A loira trafega por uma rodovia. De repente, ela é parada por uma policial, que também é loira.
A loira policial então diz:
— Me mostre sua carteira de motorista, por favor.
A loira procura e pergunta:
— Como é mesmo a carteira?
A loira policial responde:
— Ela é retangular e tem a sua foto.
Então, a loira encontra um espelho retangular na bolsa, olha ele e se vê. Aí, entrega para a policial:
— Aqui está!
A policial loira olha e diz:
— Menina! Mas por que você não me disse que era policial também???

O homem senta no balcão do bar e pede uma dose, bebe tudo num só gole, abre a carteira e dá uma olhada. Pede a segunda dose, repete a mesma coisa, e assim vai até que o garçom se irrita e pergunta:
— Por que toda vez que o senhor termina de beber a dose dá uma olhada na carteira?
E o cara:
— Amigo, é o seguinte: aqui na minha carteira tem uma foto da minha mulher. Quando ela começa a ficar bonita, tá na hora de ir para casa.

A loira trafega por uma rodovia. De repente, ela é parada por uma policial, que também é loira.
A loira policial então diz:
— Me mostre sua carteira de motorista, por favor.
A loira procura e pergunta:
— Como é mesmo a carteira?
A loira policial responde:
— Ela é retangular e tem a sua foto.
Então a loira encontra um espelho retangular na bolsa, olha nele e se vê. Aí, entrega para a policial:
— Aqui está!
A policial loira olha e diz:
— Menina! Mas por que você não me disse que era policial também???

Como levar um pé na bunda e sair por cima:

Na Segunda Guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano.

O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo.

Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:

"Desculpe, mas não me lembro qual é a sua, pegue aí e devolva o resto."

Sujeito entra no bar e pede:

— Um uísque duplo.

Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.

— Outro uísque duplo.

Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.

E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não aguenta e pergunta:

— O senhor me desculpa a indiscrição, mas por que toda vez que o senhor bebe, o senhor dá uma olhada na carteira?

— É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir para casa.

Selo do FHC

FHC queria um selo com sua foto para marcar a despedida do governo. Exigiu um selo de altíssima qualidade.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
FHC fica radiante!
Mas em poucos dias fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o País e relatam o problema a FHC.
O relatório diz:
— Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo no lado errado.

Manoel ia caminhando pela rua, quando acha um espelho, olha pro espelho e diz:
— Eu conheço esse cara.
Guarda o espelho no bolso e vai embora.
Chegando na porta de casa, pega o espelho e novamente diz:
— Mas não é que eu conheço esse cara!!??
Na hora da janta, novamente ele pega o espelho e diz a mesma coisa:
— Da onde eu conheço esse cara!!??
Maria, curiosa, pergunta:
— O que tens aí, Manoel??
— Nada, Maria, nada.
Maria, curiosa, assim que ele dorme, vai na calça do marido e...
— Sabia! Foto de mulher e que cara de puta ela tem!!!!

Um cara chega em um barzinho e vê uma garota. Vai lá e começa a chavecar ela:
— Gata, te achei muito linda. E aí, tem como rolar alguma coisa entre nós?
E ela responde no mesmo instante:
— Só se for agora!
Então eles vão para o apartamento dela. Depois de terem feito tudo o que tinham direito, ele olha para a cabeceira da cama e vê a foto de um cara, se desespera e pergunta:
— Quem é esse? Seu pai? Seu namorado? Seu irmão?
E ela responde:
— Não.
Ele então pergunta:
— Quem é esse, então?
Ela responde:
— Sou eu antes da operação!!!

O que dá um cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que se acha o dono do prédio.

O que é um ego?
R: Um argentino que todos levamos dentro de nós.

Por que os argentinos olham para o céu toda vez que há um relâmpago?
R: Porque acham que Deus está tirando uma foto.

Um argentino disse ao outro:
— Jesus era humilde mesmo! Nasceu em Belém, mas poderia ter nascido em Buenos Aires!

Qual é o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que ele vale e vender pelo que ele acha que vale.

Qual a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.

Fim

O marido da loira está no serviço quando o telefone toca:

— Alô, responde ele.

— Oi, mor, que horas você volta?

— Daqui a pouco estou aí.

Duas horas depois ela liga novamente para o marido:

— Mor, vem logo, tá! Beijo.

Meia hora depois:

— Vem logo, mor.

Impaciente, o marido da loira resolve ir para a casa para ver o que ela quer. De dentro do carro, liga do celular para a mulher:

— Já estou indo.

— Que bom, assim você me ajuda com o quebra-cabeça.

Quando o marido chega, vê a mulher em cima da mesa tentando montar a foto da caixa de Sucrilhos com os flocos de milho...

— Me ajuda, mor! Não consigo...

O Manuel manda seu filho vir estudar no Brasil, porque aqui existem ótimas universidades. Então, ao chegar aqui, o Manuelzinho, ao passar pela rua, lê "Escola de Halterofilismo" e se matricula, e fica malhando todos os dias durante 8 horas seguidas e se esquece de corresponder com o velho pai. E o pai, com o passar do tempo, começa a ficar puto da vida com o filho e reclama à Maria: — O filho da puta do seu filho, Maria, não manda uma foto, não se lembra do velho pai e eu fico a mandar dinheiro para aquele desgraçado. Passa-se um ano e o Manuelzinho…

Um português caminhava pela rua e achou um espelinho:
— Mas não é que o conheço??? E guarda o espelho no bolso. Chegando na porta de casa, pega o espelho:
— Mas eu conheço, eu conheço esse cara!!! E guarda o espelho no bolso. Senta na mesa pra chantar, pega o espelho de novo e diz:
— Eu conheço esse cara, eu conheço... Maria chegava na hora com a comida e pergunta:
— O que tens aí, Manoel??
— Nada não, nada não — responde o português.
Maria, que não é burra, assim que o português vai dormir, pega a calça do Manoel e pega o espelho no bolso e fala:
— Eu sabia, foto de mulher e que cara de puta ela tem.

Num dia, uma loira estava dirigindo seu carro quando foi parada por um policial. Ele chegou para ela e disse:
— Carteira de motorista?

A loira responde:
— O que é isso?
— É onde está a sua foto dizendo que você pode dirigir.

A loira abre a bolsa, procura, procura... e responde:
— Não sei o que é isso.

Então o policial de novo pergunta:
— Carteira de identidade?
A loira, feliz, responde:
— Também não tenho isso.
— Certidão de nascimento! — diz o policial, já furioso.
— Também não tenho. O que é isso?

O policial, já furioso, abre o zíper das calças e diz:
— E isso, você sabe o que é?

Responde a loira, abrindo a boca:
— Bafômetro de novo.

Numa determinada unidade militar da fronteira gaúcha, um oficial recém-egresso da Academia recebe a incumbência de tomar a assinatura dos recrutas em suas Carteiras de Identidade Militar. O oficial reuniu a tropa e realizou a sessão de assinaturas do documento, providenciou que fossem coladas as fotos, apostou o selo nacional à foto e, pasmem, mandou plastificar os documentos sem a assinatura do Comandante da Unidade. Mas, como não queria dar o braço a torcer e querendo mostrar serviço, foi ao gabinete do Comandante para assinar os documentos. O…