Fotos para celular gratis página 4

A mulher foi ao ginecologista e este começou a fazer o exame de rotina quando o celular do médico tocou.
— Onde você está? Para você chegar no consultório — falou o médico sem tirar seu dedo da vagina da paciente —, primeiro vire à esquerda, depois da padaria você vire novamente à esquerda e siga em frente, depois vire à direita e pronto, será que você consegue chegar assim?
Nesse momento, a paciente fala ao doutor...
— Se o senhor for explicar de novo, quem vai chegar lá sou eu...

Manoelzinho, filho do Joaquim, era namoradinho da Mariazinha. Esses dois eram um casalzinho "inocente". Porém estavam prontos para descobrir os prazeres do amor. Assim, Manoelzinho, inseguro, pede ao seu pai Joaquim que o ajude. Joaquim, muito atencioso, dá as coordenadas ao filho: — Leva o celular que eu te ajudo. Manoelzinho vai ao motel com o celular em punho, ao chegar lá liga para o pai: — E agora, papai? — Pegue a chave de um quarto e leve a sua namoradinha. — Tá, papai, já estou dentro do quarto e agora? — Bom, tire a roupa dela e deite-a na…

Certa vez, uma família de portugueses caipiras foi até a cidade e viu uma exposição de fotos. Ficaram impressionados, pois não conheciam fotografia. O português pai ficou maravilhado e contratou um fotógrafo para tirar-lhes uma foto. O fotógrafo pediu que eles se sentassem em um sofá que lá estava. Os portugueses se acomodaram e o fotógrafo pegou uma daquelas câmeras digitais que batem sozinhas. Após programar a máquina, o fotógrafo se afastou com certa rapidez para não ser pego na foto, mas, ao se afastar, a família de portugueses correu como uma…

Um bêbado chega na missa e o padre de cara já fala:
— Meus fiéis, não vão embora que no final da missa Jesus vai vir.
E o bêbado lá do fundo fala:
— Eu duvido.
No meio da missa o padre torna a repetir:
— Meus fiéis, não vão embora que no final da missa Jesus vai vir.
E o bêbado torna a repetir:
— Eu duvido.
E o padre fala:
— Se alguém tiver celular, ligue para a polícia para retirar esse pecador, por favor.
Aí o bêbado fala:
— Eu vou embora porque esse vem.

Uma loira comprou uma caixa com um tigre. Desesperada, após algum tempo, liga para o celular do namorado dizendo:
— Beto, estou há horas tentando montar um quebra-cabeça de um tigre e não consigo, as peças não encaixam... Os lados ficam tortos... Por favor, me ajude, venha até aqui agora!!
O namorado, todo solicito, pega a moto e vai até a casa dela. Chegando lá, a loira o pega pelo braço e o leva até a cozinha; ele olha sobre a mesa e diz:
— Sua burra!!! Guarde já estes sucrilhos dentro da caixa...

Os franceses resolveram fazer escavações para tentar descobrir algo de seus antepassados.
Cavaram 700 metros para baixo da terra e acharam fios.
No outro dia deu no jornal francês: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram a energia elétrica.
Os alemães ficaram sabendo e cavaram 1.000 metros e descobriram fibra ótica.
No outro dia deu no jornal: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram o telefone.
Os portugueses não ficaram para trás e cavaram 5.000 metros e não acharam porcaria nenhuma. No outro dia deu no jornal: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram o celular.

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles cai com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, ouve-se um tiro. A voz do caçador volta à linha, e ele diz:
— Se não tava, agora eu tenho certeza que ele tá! E o que eu faço?

Um homem vai a uma loja de brinquedos para comprar uma Barbye para sua filha. Ao chegar, pergunta:
— Quanto custa uma Barbye?
A vendedora começa a mostrar as Barbyes e a falar os respectivos preços:
— Barbye esportista, 19,60; tenista, 19,60; patinadora, 19,60; corredora, 19,60; advogada divorciada, 260,00.
O homem, curioso, pergunta por que a Barbye advogada é mais cara que as demais.
A moça responde sem hesitar:
— É claro: a Barbye advogada divorciada vem com a mansão do Bob, o carro do Bob, o celular do Bob e com ações da bolsa de valores.

O filho chegou pro pai e disse: — Pai, amanhã eu vou levar minha namorada no motel, mas como eu nunca transei, eu vou precisar de uma ajuda. Então o pai disse: — Filho, leva o celular e, quando você tiver alguma dúvida, você me liga que eu te ajudo. No dia seguinte, lá vai o filho com a namorada ao motel. Eles vão direto ao quarto e começam a se beijar, e vendo que o clima estava quente o filho logo ligou pro pai. — Pai, eu já estou no quarto e já dei muitos beijos nela, o que eu faço agora? Aí o pai disse: — Tira a roupa dela e a sua e coloca ela na…

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino.
O chinês, todo esperto, inventou um celular na mão e disse:
— Olha, brasileiro, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o brasileiro, todo com inveja, inventou um computador que cabia até na carteira e disse:
— Olha, chinês, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o argentino, cheio de inveja, correu pro banheiro; quando voltou, veio com um papel higiênico pendurado no cú, dizendo:
— Olha, brasileiro, olha, chinês!
E os dois:
— Noooooooooooooooossa. O que é isso?
E o argentino, todo impagado, disse:
— Ah! Eu tô recebendo fax!!!!!!!!!!!!!

Um alemão estava apertando a mão e falando. Daí o português pergunta:
— O que está fazendo?
— É que tenho um telefone dentro de minha mão — responde ele.
Depois o português começa a apalpar o dedo. E o brasileiro pergunta:
— O que está fazendo?
— É que tenho um mini celular dentro de meu dedo.
Depois o brasileiro pensa: "Eles estão cheios de tecnologias e eu nada". Então pediu licença e se retirou.
Quando se passam alguns minutos, o brasileiro chega cheio de papel no meio da bunda, e os dois perguntam para o brasileiro:
— O que é isso?
— É que estou recebendo fax.

Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:
— Seu Jorge, você está totalmente curado da cleptomania!
— Ai, Doutor! Graças a Deus!
— Graças a Deus, não! — discorda o Doutor. — Graças a mim! O senhor vai pagar em cheque ou cartão?
— Ah, eu pago em dinheiro, Doutor! Estou tão feliz!
— Muito bem! — exclama o psiquiatra, sorrindo. — Para provar que você está curado, quero que saia daqui e vá direto pro shopping! Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada!
— Ai, Doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?
— Bem, nesse caso você pode trazer um celular novo pra mim!

Certo dia o português estava com seu amigo e seu amigo arrumou uma garota para transar no motel. Chegando lá, o português não sabia o que fazer e ligou para o seu amigo perguntando:
— E aí, meu! Como a gente faz?
E o amigo respondeu:
— Primeiro você deixa ela toda excitada e tira a roupa dela.
Ele respondeu:
— Está certo.
Ele fez o que o amigo disse. Quando ele tirou a roupa dela, ele ligou mais uma vez para o amigo e perguntou:
— E agora?
Responde o amigo:
— Agora você coloca o que nós temos que ela não tem.
Ele enfiou o celular nela.

A loira liga para o celular do Fabinho, seu namorado:

— Tô com um problema.

— O que houve?

— Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil!

— As peças não se encaixam e eu não consigo encontrar os cantos.

— Qual é a figura? — pergunta o cara.

— É um tigre!

— Se acalma. Tô indo praí.

Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela.

Chegando lá, a loirinha o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

Fabinho dá uma olhada e, após longo e pensativo silêncio, diz:

— Puta que pariu. Bota já os sucrilhos de volta na caixa!

O japonês parou seu carro na calçada perto de um menino e indagou:
— Gostou do meu carro, último lançamento no Japão.
O menino lhe respondeu:
— Meu pai tem dois desses.
Nisso seu celular toca e o japa, após terminar a ligação, exclama:
— Gostou, última tecnologia nos USA.
O menino lhe respondeu:
— Meu pai tem dois desses.
O japa já tava irritado, foi atrás da moita mijar e o menino ficou reparando em seu pinto; o japa então perguntou:
— Não vai me dizer que teu pai tem dois desses.
O menino responde:
— Desses ele só tem um, mas vale por dois do seu.

Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste. Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pau. Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "tlin". — Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria! Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz. Mostra então o pôster central e ouve "tlin". — Absurdo! Vai tomar uma ducha fria! O padre chama então Paulo e mostra a…

O marido da loira está no serviço quando o telefone toca:

— Alô, responde ele.

— Oi, mor, que horas você volta?

— Daqui a pouco estou aí.

Duas horas depois ela liga novamente para o marido:

— Mor, vem logo, tá! Beijo.

Meia hora depois:

— Vem logo, mor.

Impaciente, o marido da loira resolve ir para a casa para ver o que ela quer. De dentro do carro, liga do celular para a mulher:

— Já estou indo.

— Que bom, assim você me ajuda com o quebra-cabeça.

Quando o marido chega, vê a mulher em cima da mesa tentando montar a foto da caixa de Sucrilhos com os flocos de milho...

— Me ajuda, mor! Não consigo...

Depois de uma viagem como aquela, só lhe restava marcar com os amigos para contar tudo, tudo mesmo. Passou o filme, mostrou as fotos e, no final, comentou sobre algumas aventuras, como o dia em que foi caçar leões com uma espingarda com apenas três balas... Pois bem, avistou o leão, mirou e nada! Mirou de novo e errou novamente. Saiu correndo pela floresta e tentou pela última vez, errando outra vez. Só lhe restava fugir, correr feito um louco, com o leão atrás do caçador... E teve a ideia de frear rapidamente, quando o leão escorregou... Aproveitou…

O japonês, andando na sua Ferrari, viu um menino sujo no meio da estrada e parou o carro.
— E aí, menino, já viu um carro desse? — disse o japonês.
— Já sim, meu pai tem dois.
— E aí, japonês, e esse relógio, já viu?
— Já sim, meu pai tem dois.
— E esse celular, já viu?
— Já sim, meu pai tem dois.
Aí o japonês se irritou, deu a volta no carro e começou a urinar. Daí o menino deu a volta e ficou olhando, e o japonês:
— Que foi? Vai me dizer que seu pai tem dois?
— Não, meu pai só tem um, mas dá dois desse aí.

Os tempos estão sempre mudando e os ensinamentos que são passados de pai para filho também. Veja alguns exemplos de ensinamentos antigos em comparação com os atuais: Antigamente: Ver TV só depois da lição de casa. Atualmente: Navegar na internet só depois da lição de casa. Antigamente: Este telefone vai ficar grudado no seu ouvido! Atualmente: Se não conseguir me encontrar no escritório, tente a academia ou ligue para o meu celular. Antigamente: Coma tudo que está em seu prato. Atualmente: Cuidado com a ingestão de calorias. Existe um histórico de…

Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…

Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália, quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…

Meu amigo me contando uma história: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington. Onde você fosse, você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália, em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…

A loira Patrícia liga para o celular do seu namorado, Maurício: — "Mor"... Tô com um problema... — O que houve? — pergunta Maurício. — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... as peças não encaixam... — Tenta começar pelos lados, que é mais fácil. — Eu nem consigo achar os cantos... — Qual é a figura? — É um tigre — responde Patrícia, apreensiva. — Se acalma, tô indo praí. Maurício pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela. Chegando lá, Patrícia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. Maurício dá uma olhada e, após…

Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse, você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália, em um zoológico, e ele me pergunta: — Quem estava lá…

Estavam sentados nus na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. De repente, um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip — ele fala. — Tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica: — Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna…

Estavam sentados nus na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. De repente um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip — ele fala. — Tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica: — Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos…

De repente, no meio de uma reunião importante, o celular de um dos presidentes da firma tocou. Todos param para esperá-lo falar ao telefone. Ao atender, quem falava ao telefone era sua esposa, que dizia:
— Olá, querido maridinho lindo, meu amor, como vai você nesta linda ma...
De repente, ela é interrompida:
— Pode falar o que é, eu estou no meio de uma reunião muito importante.
— Então tá, querido, é que eu tenho duas notícias pra te dar, uma boa e uma ruim...
Mais uma vez ela é interrompida:
— Tá bom, fala logo a boa primeiro.
— Ó, é assim, querido, a boa é que o air bag do seu carro tá funcionando muito bem.

O casal se conhece pela internet. E se apaixonaram um pelo outro, e passaram longos anos se falando através da net. Sem se conhecerem pessoalmente e nem através de fotos. E resolveram ficar noivos e até falaram em casamento. Quando a mulher resolveu contar seu segredo: — Olha, amor, preciso te contar... é que eu tenho uns peitinhos que nem de criança! E o noivo: — Não me importo com isso, meu amor! Eu também tenho um segredo pra te contar. Meu pau é que nem de um recém-nascido! E a noiva: — Fique frio, meu amor, tamanho pra mim não é documento! E então…

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino. Estavam trabalhando quando o chefe do trabalho chega e diz: — Quero que vocês três façam uma invenção agora! E o chinês já foi logo inventando, inventou um celular na mão e disse: — Olha, brasileiro! Olha, argentino! E os dois: — Noooooooooooooooooooooooossa. E o brasileiro, com inveja, inventou um computador que cabia na carteira e disse: — Olha, chinês! Olha, argentino! E os dois: — Nooooooooooooooooooooooooossa. E o argentino, todo com inveja, correu pro banheiro. Depois volta ele com um…